Муж использует жену как домработницу
Для моего супруга жена — это домработница, оказывающая интимные услуги.
Здравствуйте! Прошу Вас проконсультировать по такой семейной ситуации: мы в браке около 10 лет, большую часть из которых нас держит лишь быт и родительские обязательства (дети погодки). Как отец мой супруг вовсе не плох, но как муж, любящий мужчина — этого нет. Дело в том, что достаточно быстро я поняла, что для моего супруга жена — это удобная домработница с законными, регулярными интимными отношениями. «Сделай то, приготовь это» все эти годы звучат, как распоряжение начальника своим подчинённым. Извините, но даже интимная близость — это тоже формальность, некое обязательство регулярное, от миквы до миквы. Да, женился он, руководствуясь тем, что у избранницы «хорошие качества» и внешность устраивает, то есть большего для обслуживающего персонала и не надо. Наш уже достаточно долгий союз в большей степени держится на заботе о детях. Однако нет семейной теплоты, супружеской любви, совместного времяпрепровождения, поездок куда-либо, а если они и есть, то, тоже «для галочки», нам втроём, с детьми, гораздо проще и интереснее проводить время где-либо вне дома. Да и общаемся мы, в основном, только на бытовые темы (что купить, что приготовить).
Но сейчас дети немного подросли, я более свободна физически и стала очень много анализировать свою жизнь. Я не счастлива в браке, меня не устраивает статус домработницы (к тому же, в последнее время я прохожу обучение и планирую сменить нынешнюю сферу деятельности), и, конечно, это даёт свои последствия и в нервном напряжении, переутомлении, бывают и срывы, после которых самой очень горько. Конечно, это ему всё не нравится и он искренне не понимает причины, ссылаясь на мои изъяны и неуравновешенность.
Не стану скрывать, страшусь развода, одна с двумя детьми, если разведёмся сейчас, придётся бросить учёбу. Этот страх также подогревает супруг, который очень зависим от общественного мнения и при наших серьёзных разговорах подчёркивает, как развод негативно отразится на его и моём статусе. В итоге мы продолжаем тянуть это совместное существование. И меня мучают сомнения: насколько это неправильно — продолжать сожительствовать ради внешней стабильности, верно ли будет выждать ещё какое-то время, закончить учёбу, а затем уже развестись, или так рассуждать категорически неправильно? Добавлю также, что вариант «стерпится-слюбится» я уже не рассматриваю, так как отчётливо понимаю: если не было и нет со стороны мужчины желания стать одним целым с женщиной, то его уже и не будет. А играть в одиночку я устала, и более нет ни сил, ни желания. Буду благодарна за отклик. Р.
Отвечает Ципора Харитан
Ваше письмо — это просто крик женской обиды и боли, и их очень легко понять. Но поскольку, судя по всему, разводиться Вы пока не собираетесь, так как материальные обстоятельства и соображения статуса Вас удерживают от этого шага, то хотела бы посоветовать взглянуть на ситуацию немного по-другому. Вы пишете, что устали «играть в одиночку». Вопрос — бьете ли Вы в этой игре по нужным воротам? Ваше восприятие себя как домработницы, оказывающей интимные услуги, — это восприятие, но не факт. Я вполне допускаю, что Ваш муж видит ситуацию другими глазами и, возможно, считает, что, к примеру, его воспринимают как кошелек и что жена в нем как в мужчине совершенно не заинтересована, а предпочитает ему детей. Я понимаю, что, как всякой женщине, Вам очень хочется выражений тепла, чувств, но весьма возможно, что Ваш муж вырос в семье, где просто не видел образцов такого поведения. И — в своих глазах — он делает то, что мужчина должен делать: приносит домой зарплату, хороший отец и т.д. Так если Вы хотите еще несколько лет подождать с разводом, очень жалко проводить их с такими горькими ощущениями. Возможно, стоит обратиться к психологу или семейному консультанту и попробовать поработать над вашими отношениями с помощью третьего лица. В такой ситуации я бы обратилась, даже если муж категорически откажется, т.к. у вас уже сложилась определенная и очень неприятная рутина семейной жизни и каждый из вас знает совершенно точно, как он реагирует (не реагирует) на любое слово или действие партнера. В этих случаях неожиданное действие одной стороны может привести к изменениям в поведении второй стороны. Простой пример: недавно разговаривала с парой, где жена высказала мужу (после семнадцати лет брака) определенную претензию в интимной области. Мужчина сказал, что немедленно обратится к врачу, т.к. он никогда не представлял себе, что ей это мешает. А она была убеждена, что она тактичная жена, — замалчивая проблему, которая ему оказалась, конечно же, понятна.
Вы, конечно, можете подумать, что уже неоднократно пытались объяснить мужу некоторые моменты. Но дело в том, что мужчины и женщины, хоть и используют, вроде бы, одинаковые слова, очень часто говорят на совершенно разных языках. И психолог или семейный консультант часто является просто «переводчиком», который позволяет им услышать точку зрения другого и понять его претензии и обиды.
По Вашему письму чувствуется, что Вы человек очень порядочный, Вас смущает необходимость еще несколько лет пользоваться финансовой поддержкой мужа для того, чтобы подготовить себе базу для развода. Думаю, что если Вы воспользуетесь этим временем, чтобы попытаться улучшить ваши отношения с помощью специалиста, Ваша совесть может быть чиста.
Желаю Вам найти правильный путь в вашей семейной ситуации.
Что делать если муж и дети считают жену прислугой
Я во втором декрете, старшему 4,7, младшему 1,7. Весь дом тяну сама, муж только работает. Устала жутко! Каждый день одно и тоже и весь день что-то делаю, но никаких результатов моей деятельности не видно! Помыла посуду — опять грязная, приготовила поесть — все съели… Муж совершенно не помогает, лишь 1 раз помыл полы когда я была беременна в честь 8 марта. Чувствую что ко мне относятся как к прислуге. За неделю до 8 марта и моего дня рождения нужно напоминать каждый день что бы не забыли. Муж лишний раз не поцелует и не обнимет — никакой ласки. При том что у меня 3 мужчины дома совершенно не чувствую себя женщиной. Все это достало настолько что хочется все бросить и уехать подальше и от мужа и от детей! Я вполне серьёзно обдумываю этот план и мне нисколько не жалко никого! Тут же понимаю насколько это жутко и ругаюсь себя! Часто срываюсь на детей, потом грызу себя и за это! Несколько раз разговаривала с мужем, объясняла ему все что чувствую — помогало примерно на неделю, потом опять все по новой… Как-то он должен был забрать меня с детьми от родителей (отдыхали там летом), наконуне у меня разболелись руки — настолько что я ими шевелить не могла! Я ему позвонила и рассказала об этом и попросила помочь мне и загрузить все вещи в машину… Но тут у него немного заболела спина и мне пришлось носить и загружать все вещи в машину при этом испытывая адскую боль в руках — а он не мог! И так во всем, я как лошадь… Он хороший человек, но привык беречь себя как стеклянную игрушку, потому что мама его так же берега и воспитывала (кстати она мне выговаривает что это я его так избаловала). Я даже незнаю как быть?! Пока единственное решение это бросить все и уехать! Муж хорошо зарабатывает и полностью нас обеспечивает, я чувствую вину за то что не могу работать и зарабатывать. При этом я понимаю что ему тяжело и он устает и стараюсь на него не давить, но все равно из меня это выплескивается и я выдают это, а он сразу в штыки и говорит что я придираюсь к нему. Я незнаю сколько ещё смогу так продержаться. Хочу выйти на работу, но понимаю что тогда мне надо будет работать + делать все то что я делаю сейчас.
Выход один — не делать то, что можно не делать, в каких-то вопросах отказаться от перфекционизма и пустить на самотек. Ну будет немного грязи на полу, и обед не такой вкусный? — захочет вкусного — приготовит сам. Захочет суперчистоту — ну сам помоет полы. На вопрос мужа — почему так — честно отвечать что — устала. Это же правда? что если очень надо, давай это вместе. А освобождающийся ресурс времени посвятить своему отдыху и своему лечению.
Если у обоих членов семьи реально болит — руки одного, спина другого — ну значит выходит надо не ехать никуда, а намазать руки и спину мазью и полежать три часа. А потом вместе, по мере сил и потребностей — решить… ну как-то так. Иначе никак…
Вину чувствовать не надо, надо пользоваться деньгами для облегчения своей жизни — привлекать например домработницу.
Присоединяюсь к советам Трилобита.
Хочу добавить.
Что делать если муж и дети считают жену прислугой — Психологион:
никаких результатов моей деятельности не видно! Помыла посуду — опять грязная, приготовила поесть — все съели…
Незаметность результатов — типичное и вредное демотивирующим эффектом явление. Тоже самое происходит на работе, когда вертишься как тузик, а никто этого не замечает и, как следствие, не ценит.
Жизнь показывает, что, чтобы хорошо зарабатывать (иметь успех), надо не только усердно трудиться, но и правильно рекламировать результаты своего труда.
Чтобы результаты стали заметны тем. кто «должен заплатить».
Необходимо не просто приготовить поесть, надо ещё и подойти к мужу и попросить вознаграждение. Похвалы, например.
Можно приучить его к привычке это делать постоянно. На дрессировку требуется время.
Также можно просить его мыть посуду. Например, под предлогом очерёдности.
Необходимо принять решение: либо пустить всё на самотёк, либо взять на себя роль руководителя, лидера в деле ведения быта.
Либо творчески чередовать 😉
Метание между этими решениями без их принятия под воздействием тиранических установок «надо, должны» и т.п. и приводит к неврозу.
Если вы решили быть лидером, то необходимо постоянно убеждать и напоминать «подчинённым» (как я понимаю, сейчас это только муж), о том, что надо делать с точки зрения лидера. Заинтересовывать, стимулировать. Такова участь руководителей — им приходится «пинать» нерадивых подчинённых.
Меня тоже это поначалу напрягало. Потом втянулся, расслабился и научился получать от этого удовольствие 🙂
Желательно стараться стимулировать как можно более безвредно для стимулируемого. А то это отразится на отношениях.
Например, «Любимый мой муж, сделай мне приятно — помой посуду! Тем более, что сейчас твоя очередь! :)»
Кстати, как вариант, можно мыть только свою тарелку и запрещать есть из неё. Может, даже прятать? В общем непаханное поле для творческой игры в построение взаимоотношений на бытовой основе 
Тут главное — забить на стереотипы, «как всё должно быть».
Что делать если муж и дети считают жену прислугой — Психологион:
За неделю до 8 марта и моего дня рождения нужно напоминать каждый день что бы не забыли. Муж лишний раз не поцелует и не обнимет — никакой ласки.
Нужность определяется тем, кому нужно. Вам нужно? Напоминайте. Просите ласку, настаивайте.
Главное — избавиться от внутреннего напряжения «Что всё должно происходить само по себе без вашего участия».
Расслабьтесь. Не должно. У всех своё воспитание и привычки. Всех надо приучать. Дрессировать, если хотите.
А что? Никогда не слышал от владельцев собак жалоб на то, что их питомцев надо дрессировать, чтобы из них получился воспитанный член семьи.
А у людей тоже есть бессознательное, его тоже надо дрессировать У детей сознание разбудите ещё не скоро, а у мужа сознательность участия в проекте «семья» спит 😉
Это вредно для здоровья. Избавляйтесь.
Копить внутри — вредно для здоровья. Выплёскивать — вредно для отношений.
Стоит учиться расслабляться и управлять людьми без напряжения.
И без этого никак. Если хотите, чтобы люди вели себя так, как вы этого хотите — ими надо управлять.
Да, руководителям, лидерам, продавцам и прочим радеющим за свою идею людям необходимо привлекать/отжимать внимание «клиента» на свой интерес 😉
На душе горечь и обида. Из любимой жены превратилась в домработницу
Последнее время я всё чаще замечаю, что муж стал относиться ко мне как к домработнице, нежели любимой женщине. Я понимаю, что мы в браке уже шесть лет. Что чувства не такие пылкие как раньше. Но сейчас его волнует лишь то, что я приготовила на ужин.
После свадьбы я сразу забеременела, родила сына. Муж работал, а я занималась домашними делами. Совершенствовала себя в кулинарии и воспитании ребенка. Не успел закончиться декрет, как я снова забеременела. Я так хотела выйти на работу, соскучилась по общению, и своей значимостью помимо семьи. Но я люблю детей и мы с супругом, конечно же, оставили этого ребенка. Так родилась у нас дочь. И снова всё по кругу: пеленки, распашонки, бессонные ночи. Готовка, уборка, глажка, стирка…
Когда декрет подошел к концу, я наконец-то решила выйти на работу. Как же я была рада, оказаться в коллективе единомышленников, без детского крика и плача. По возвращению домой, я готовила ужин. Часто бывало, что я задерживалась и тогда супруг начал выражать мне своё недовольство. Видите ли, мало того, что ему приходится забирать наших детей с сада, так еще дома и покушать нечего. На моё предложение купить пельменей и сварить самому, получила ответ «а зачем тогда ты нужна?». Меня это задело до глубины души. Неужели я нужна только для готовки и уборки.
Шло время и становилось хуже. Каждое моё опоздание было воспринято супругом в штыки. Он упрекал меня, что я перестала уделять детям нужное внимание, что дома нет порядка и что пустой холодильник. Во время одного из наших разговоров я мягко сказала супругу, что была бы рада, если бы он мне хоть изредка помогал. Кроме детей, которых он забирает, можно было бы сделать что-то по дому. Беседа превратилась в выяснение отношений с взаимными упрёками. И тогда прозвучала фраза, что когда я сидела дома, то его на столе всегда ждал горячий ужин, а сейчас покупные вареники за счастье. Мне стало так обидно, что я просто встала и ушла в ванную. Там я дала волю своим слезам. Выходит, что я нужна своему супругу лишь как домработница. Никакой помощи, никакой жалости и поддержки. Ему не интересно, что помимо денежного вознаграждения от своей работы я получаю и моральное удовольствие. Я тоже хочу быть среди людей, а не сидеть в четырех стенах и готовить ему ужин. Да, я устаю, потому что не робот. А разве он не может поддержать и вместо критики просто помочь?
На следующий день он даже не извинился. За целый рабочий день ни звонка. Ему или всё равно или попросту не понимает, что не прав. Мне даже домой после работы идти не хочется. Потому что я заранее знаю, что меня там ждёт и какие упрёки. Вот и как быть в этой ситуации? Неужели он больше не любит меня? Неужели теперь я для него просто домработница, а не любимая жена?
Так козёл он, ваш муж. Привык, что дома чисто и вкусно пахнет свежей едой. А нравится ли это вам спросить не удостоился? Я бы его пару раз оставила голодным и сказала, чтобы сам поднял свою пятую точку и что-то приготовил. А то он приходит с работы и, думаю, возле телевизора отдыхает? А вы должна ужин приготовить, всех накормить, после всех убрать, детям время уделить, а ночью и мужу? А губа не лопнет? Не давайте ему садиться вам на шею. Семья на то и семья, а супруги компаньоны, чтобы всё делить поровну и быт тоже. Как там говорится «и в горе, и в радости». Вы так же работаете, как и он, и устаёте так же, а значит, имеете право тоже отдохнуть перед телевизором, а на ужин заказать пиццу. И всем будет счастье!
Обычная ситуация. Поговорите с мужем. Может, он рассчитывал на то, что Вы не будете работать. Может, у него в семье так принято? Если это так, то решайте, чего хотите сами.
Дурочка и эгоистка! Жалеть себя и накручивать — простое дело. Впрочем. ваш супруг ничем не лучше: эгоист и неумеха. Почему вы с самого начала не «поставили» себя правильно? Почему не договорились с мужем делить домашнюю работу поровну? У него что, обе левые руки, растущие из задницы, что он не может хоть иногда приготовить ужин? Вы не смогли ему объяснить, что «мужское дело» — это не только интим, но и ответственность за жену и детей? Ну, тогда сами виноваты. С уважением, счастливый муж замечательной женщины, с которой вместе живу уже больше 30 лет, вырастил двух детей. К слову, моя жена выглядит гораздо моложе своего возраста в том числе и потому, что я всегда помогал ей возиться с детьми и брал на себя часть домашней работы.
Конечно любит! Поэтому и обижается как ребенок на недостаток внимания, ревнует к работе. Для мира в семье тут два варианта, либо он помогает по хозяйству, либо Вам оставить работу. Как я поняла, он не настроен на компромисс, тогда дело за Вами…
Та-же история после декрета и у меня. Я просто стала больше готовить,чтобы и на завтра хватило поесть. Потом в связи с кризисом, пришлось поменять работу на посменную(муж сидел за свой счет-предприятие не работало) и я готовила на несколько дней-ему оставалось только подогреть. Но если-бы он мне сказал,что я нужна как служанка- я бы ушла сразу.А так 35 лет вместе.
Мужа понять можно, если конечно он достаточно зарабатывает и он глава. Он хочет придти в тёплый дом и воспитанным детям. Не могу давать совет, решать вам. Что для вас приоритетные. Но я бы выбрала семью. Никакая работа не стоит потери отношений с мужем и детьми. А быть домохозяйкой это не значит, чтобы вообще остаться без общения. Можно найти подработку не в ущерб семье.
А если придется себя ломать ради сохранения отношений с мужем, скорее всего, мужа это возненавидит.
А если героиня бросит работу, это будет не плюсом к семье, это будет подкормка для манипулятора — от того, что она прогнётся, станет для него удобнее, аппетиты только вырастут и колличество претензий тоже, а вот уважение к границам жены не появится, к сожалению…
Это как в анекдоте:
Хорошей матерью быть сложно.
Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься.
Не работаешь — клуша.
Много с ним возишься — гиперопекаешь.
Даёшь самостоятельность — пофигистичная.
То ли дело отец.
Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош. Хочу быть батей.
Мужчины видят в женщине няньку и домработницу
Мне трудно почему-то представить полного и окончательного бобыля, который не попал в поле зрения ни одной женщины, задумавшей скрасить свое одиночество и заодно облагородить среду его существования.
Практически каждому мужчине почему-то нужна если не нянька, то прислуга, которая ходила бы за ним и ухаживала, как когда-то ухаживала мама: чтобы управляла, направляла, советовала, помогала, а зачастую и решала бы за него важные жизненные проблемы.
Когда свекор моей подруги, сорок лет проживший в браке, стал вдовцом, он настолько испугался что не сможет сам себя обстирывать, кормить и поддерживать порядок в квартире, что практически через пару месяцев начал лихорадочно искать замену жене и нашел женщину, которая, как он выразился, могла бы заботиться о нем.
Он стал за ней ухаживать, водил в театр, гулял в парке. Недолго, но тщательно подготавливая почву для будущей своей удобной жизни вместе с этой женщиной. И вскоре свято место домашней прислуги заняла новая исполнительница его желаний.
И все порадовались за бедного вдовца, который начал уже было зарастать пылью, щетиной и немытыми тарелками. Теперь о нем есть кому позаботиться: выбрать костюм для прогулки, погладить воротнички, приготовить завтрак. Обслужить, короче говоря.
Зачем мужчине нужна женщина?
Но, выбирая себе спутницу жизни, он все же подойдет к этому вопросу с меркантильной и чисто практической точки зрения, даже не отдавая себе в этом отчета. Умеет ли она готовить, аккуратна ли, красива (чтобы возбуждать и соответствовать его сексуальным фантазиям), умна (чтобы поддерживать разговор и развлекать в минуты скуки), трудолюбива ли? Так незаметно в силу вступают потребительские критерии отбора.
Впрочем, девушки тоже не отстают. При выборе возлюбленного их тоже интересуют материальные моменты, связанные с будущей жизнью. Есть ли у избранника жилье, работа, положение в обществе? Женщину можно понять, она вынуждена думать о будущем своего потомства.
Так они используют нас, а мы их. Кто из нас стал от этого счастливее?
И все же желание девушки выйти замуж иногда перевешивает практические соображения о перспективах жизни именно с этим парнем и его потенциальных возможностях. И она рискует, надеясь на то, что с ее помощью он когда-нибудь станет настоящим мужчиной, способным обеспечивать семью.
Она готова многое взять на себя и какое-то время терпеть лишения и ждать лучших времен, при условии, что ее мужчина стремится к тому, чтобы построить благополучие своей семьи и сделать свой дом уютным и теплым. Она ждет от него этого взрослого и такого закономерного, с ее точки зрения, человеческого и мужского стремления. Ждет поступка, на который, увы, юноша готов не всегда.
Его охотничье чутье теперь обостряется в поисках совершенно нового объекта, потому что исследованные территории больше не волнуют так горячо и не разжигают так пламенно как раньше. И ему вовсе не хочется, а порой и страшно проникать в глубины ее души, привязываться, нести ответственность за совместный быт и совместное проживание.
Он придумывает себе удобные и все объясняющие оправдания вроде «нужно сначала получить образование, построить карьеру и купить квартиру, а потом создавать семью». Но при этом мужчина почему-то с удовольствием пользуется женщиной и ее надеждой на благополучный исход их отношений. Чтобы поддерживать в ней эту надежду, он говорит красивые и востребованные женскими ушами слова о любви и духовном родстве, которого на самом деле и в помине нет.
В реальности покупка квартиры порой откладывается на неопределенный срок, во время которого, на правах свободного чел
овека, мужчина разрешает себе жить, как хочется, гуляет сам по себе и ни перед кем ни в чем не отчитывается. Его во многом устраивает это положение вещей.
Он может бесконечно долго поддерживать такие отношения с одной и той же девушкой, встречаться на своей или ее территории, ходить в кино, гулять, делать маленькие подарки и даже жить с ней по субботам и воскресеньям как муж и жена.
На брак мужчина порой идет лишь уступая настойчивому желанию своей девушки или из страха потерять то, что уже имеет, особенно если вариантов не так много. Подспудно понимая, что девушка не может долго терпеть такой удобный для него, но неприемлемый для нее сценарий ни к чему не обязывающих отношений, он сдается.
Ушли в прошлое те времена, когда женщина попадала в полную финансовую и материальную зависимость от мужа. Теперь у нее есть возможность реализовать себя в карьере и личностном росте, достичь успеха в жизни не только на личном фронте, но и в бизнесе. Она с успехом может себя обеспечить, и ей не нужно постоянно оглядываться на мужчину в ожидании поддержки.
А он по привычке боится связать себя с ней, думая, что кабала ответственности, которую он отныне будет нести перед своей семьей, цепи материальных и социальных обязательств станут для него обузой и сделают зависимым. Он хочет сохранить свою свободу, независимость. Но что приобретает в конечном итоге?
Когда мужчина прекращает относиться к женщине с точки зрения потребления ее тела, участия и усилий, он освобождается сам и освобождает ее. Потому что дает ей возможность, заботясь о нем, все-таки развиваться как личности, расти в карьерном плане и реализовывать свои способности. Потому что он тоже, в свою очередь, заботится о ней, в той же степени что и она, тратя душевное тепло, силы, время и нервы на то, чтобы создать теплое пристанище для родственной души.