Мама первого ребенка как новобранец
Ох уж эти детки! Анекдоты о родителях и детях
— Мама, я покемона поймал!- Немедленно брось его! Он, наверное, с блохами!
5-летняя дочь заявляет отцу: «Не ори на меня! Я тебе не жена!»
Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной вечер сына.
Укладывая детей спать, мать так на них крикнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес не аист, а козел.
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
Как теперь объяснить ребенку, что если мама одела халат медсестры, то папе не плохо, а, наоборот, хорошо.
Девочка весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна. Девочка говорит: «Отойди от окна, мама, а то простудишся!»
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Родители! Лучше узнать детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала, что мои — ужасно нудные.
Мама решила объяснить маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, дочка бежит ему навстречу и кричит: «Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!»
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: » Это здесь мама училась водить машину?»
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: «А где мой такой?»
С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день. Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски. С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой. С четвертым ребенком. эх. Если собака отняла у него соску, то это его проблема.
Каждая мать знает, что если ребенок затих – жди какой-нибудь беды. Но у меня их двое! И они выработали хитрую стратегию: пока один безобразничает потихоньку, второй шумит для отвлечения внимания.
Мама первого ребенка как новобранец
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — всё, берегись, это спецназ
Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
— Ууу. Лентяйка!
это точно) мне всегда было интересно, как с большим количеством справляться?) с двумя иногда с ума сходишь)
у меня несбыточная мечта третий ребенок! пусть хоть всю квартиру развалят! зато мои спецназовцы!
Я знал тетку у которой пятеро. Это ваще Дарт Вейдер и Люк Скайуокер в юбке!
не согласен, у невестки трое деток и она спокойна и уверена.
Девочка а я тебя знаю!Ту маму поко дождёся,давай пагаварим!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии Мама двух детей спокойна и уверена, как.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
Похожие анекдоты
Вчера на ночь читала детям «Три Пряхи» братьев Гримм. Когда закончили,вдруг заметила, что Даша ужасно чем-то расстроена и уже готовазаплакать. На мой удивленный вопрос (по моему мнению, в сказке всёзаканчивается очень даже благополучно) выяснилось, что она расстроенатем что, судьба матери (. ) девушки/принцессы не отражена в концесказки. Короче боится, что мамашу не пригласили жи. ть во дворец.Никакие мои убеждения, что конечно же они там вместе с мамой живут и этоcommon sense и вообще и ежу ясно, что все там живут долго и счастливо,даже не надо об этом и писать и тд. и тп. не возымели успеха. Пришлосьсказать, что я абсолютно точно знаю, что именно так и было. Даша поднялана меня глаза полные слёз и сказала — Mама, откуда ты ТОЧНО знаешь? Ужеесть «Три Пряхи — 2» и даже «Три Пряхи — 3»? Короче, ищу сюжет.
— Папа! Что такое диалог?— Это разговор двух людей.— Это так ты разговариваешь с мамой?— Нет — это монолог.
Ехала я в трамвае, и рядом мама с ребёнком едут. Тут мама решила показать сыну, как рисовать на стёклах. Я поднимаю глаза и слышу: «Это папа, когда уехал». А на стекле рожица человека и два рога.
Идёт девочка совершенно лысая с бантиком на голове. Подходит к ней женщина и спрашивает:— Девочка, а как тебе на голову бант прицепили, если у тебя голова лысая?— А как прибили, так и сидит!
Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.Девочка: Я на танцы хожу.Мальчик: И что вас там заставляют делать?Д.: Танцевать.М.: А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать — балуешься, балуешься. А потом тебя бьют.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.
Еще несколько перлов от наших детей
Так интересно бывает иной раз прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да с таким серьезным видом — что можно потерять дар речи.
Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!
Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»
Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?
Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!
«Мама, спасибо, очень было на здоровье».
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают. »
За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!
«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»
— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».
Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.
Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.