Люди которые учат других как жить
Почему мы любим поучать других
Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые не только знают, как правильно поступать в том или ином случае, но и обожают всех поучать. И если одни из них довольно безобидные, поэтому с их постоянными нравоучениями и наставлениями можно смириться, то другие могут довести окружающих до бешенства. Что же заставляет нас получать других людей?
Учет и контроль
Пожалуй, самую массовую группу поучающих составляют те, кто привык все в своей жизни держать под контролем. А поскольку граница между нашим личным пространством и пространством находящихся рядом людей весьма расплывчата, то они часто заступают на чужую «территорию». Отсюда и желание навязать другим свое мнение и свою линию поведения на все случаи жизни. Справедливости ради надо сказать, что строже всего такие люди контролируют сами себя, но и тем, кто рядом с ними, тоже достается, хотя сами они даже не догадываются, что другим их поведение неприятно.
Сицилианская защита
К поучениям часто прибегают и те, у кого, как принято говорить в таких случаях, рыльце в пуху. Чтобы избежать замечаний и обвинений, которые заслужили, они используют тактику, которую шахматисты называют сицилианской защитой: лучший способ защиты – нападение. Не дожидаясь, пока их начнут критиковать, они наносят «удар» первыми – их визави в таких случаях уже не до поучений, они начинают оправдываться сами, что и было нужно любителям учить других жизни.
Самоутверждение за чужой счет
Еще одна причина, по которой человек может становиться в позицию ментора, – это его желание утвердиться в собственных глазах за чужой счет. Как правило, им пользуются люди с заниженной самооценкой: наставляя других на путь истинный, они и самим себе кажутся умнее, красивее, стройнее – список качеств, которые такие люди добирают, поучая других, можно продолжать до бесконечности, но суть дела от этого не меняется. Когда снисходительно рассказываешь подруге, как правильно ухаживать за волосами, чтобы они были густыми и шелковистыми, кажется, что ты сама – просто девушка с обложки глянца, хотя на самом деле это и не так.
Зависть
Банальную зависть, о которой уже столько сказано и написано, что, кажется, повторять неудобно, в таких случаях тоже нельзя сбрасывать со счетов. Если вы объективно и по всем статьям лучше и удачливее собеседника, нет ничего удивительного в том, что он хочет немного вас присадить – спустить с неба на землю. А как это сделать? Правильно, попытаться приподняться над ним, читая ему нравоучения, ведь тот, кто учит, заведомо умнее того, кого он учит.
Крайняя степень раздражения
Возможно, вы крайне раздражаете человека, который постоянно берется вас поучать. Поскольку – и к счастью! – никаких других мер он к вам применить не может, то остается одно – с умным видом вас наставлять. Поскольку вас это, скорее всего, будет раздражать, вы сравнитесь в неприятии друг друга, и, если можно так выразиться, сыграете вничью – на воображаемом табло появятся цифры: 1:1.
«Я – жертва?»
Вас все стремятся поучать? Такая ситуация заслуживает отдельного разговора, потому что тут нужно ответить на вопрос: почему так происходит? Возможно, причина в том, что вы – скорее всего, подсознательно – ведете себя как жертва, которая, как известно, притягивает к себе насильников всех мастей – от моральных до физических. Роль жертвы «сочиняет» для вас довольно неприятный жизненный сценарий, поэтому от нее нужно избавляться. Но то, как это сделать, – тема для отдельного разговора.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как дать отпор тем, кто учит тебя жизни, но ни с кем не поссориться
Тебе нравится, когда все подряд начинают давать советы о том, как жить? Вряд ли. Но почему мы так часто это терпим и молчим? А иногда даже слушаемся, хотя сами хотели поступить совсем по-другому. В чем причина такого поведения и как поставить «эксперта» на место, рассказывает психолог.
Почему мы позволяем учить себя жизни
Кто умеет наблюдать, тот замечал, что в разные моменты нашей жизни мы думаем, чувствуем и действуем так, как если бы это были разные люди. Вроде все это один и тот же я, но в разных ипостасях, в разных ролях. Ингода мы действуем свободно и уверенно, как взрослый самостоятельный человек. Мы адекватно оцениваем все происходящее и действуем сообразно этому. Мы свободно высказываемся на ту или иную тему. Нет страха, нет желания никому угождать, нас не выводят из себя возражения окружающих.
Но ведь бывает и совсем иная ситуация, когда вдруг против своей воли мы начинаем оправдываться и как-то совершенно по-детски пытаться спрятаться подальше от посторонних глаз. В такие моменты мы чувствуем себя маленькими и беспомощными. Мы как бы утрачиваем свою взрослость и уверенность. Это очень некомфортно, да еще и неясно, как вернуть себе прежнее состояние.
Бывает и по другому — когда мы начинаем яростно осуждать, критиковать, ругать других, хотим навязать свое мнение или убедить в своей правоте. Мы ведем себя так, как когда-то вели себя наши родители. Что происходит?
Известный психолог и психиатр Эрик Берн разработал популярную концепцию «сценарного (или транзактнного) анализа». Он считал, что каждому человеку присущи три ипостаси (роли): Взрослый, Родитель и Дитя (Ребенок). В каждый конкретный момент времени человек находится в одном из этих трех состояний. Так утверждает Берн, и это правда. Опишем эти роли:
Согласна теперь, что каждому все эти роли присущи, только не одновременно? Так что заставляет нас сваливаться из состояния Взрослый в иные роли, почему мы позволяем других учить нас, а порой сами готовы учить других?
В раннем детстве (как правило, в возрасте до шести лет) нас учат, что нельзя быть такими, какие мы есть. Такими непосредственными, озорными, порой непослушными. Нам навязывают специальные правила поведения (читай — другие роли). Внушают, что если мы не будем исполнять эти правила, нас не примут в свое окружение, мы станем там либо предметом насмешек, либо вовсе изгоями. Это передается и словами и главное — примером родительского поведения. Так мы стараемся подстроить свое поведение под запросы окружающих, сверяться с мнением других людей, соответствовать их ожиданиям.
Так детские привычки становятся правилами жизни уже взрослого человека. Мы вырастаем, а привычка остается. Мы даже не понимаем, что реагируем на события неосознанно, автоматически. Живем не своими желаниями, а исполняем заложенную в нас детскую программу. Это то, что называется навязанными моделями поведения. Привыкая жить таким образом, мы автоматически переходим от роли к роли, сами того не замечая, но удивляясь сами себе, своим реакциям. Что самое ужасное, что наши решения, причем, важные, зависят от того, в какой роли мы в данный момент выступаем.
Как поставить человека на место без скандала
Можно ли разорвать этот порочный круг? Можно и нужно. Просто редко кто над этим задумывается, а тем более ставит себе такую цель.
А как это сделать? Если ты в общении с конкретным человеком испытываешь дискомфорт, раздражение, ощущение, что тобой манипулируют, то есть довольно простой способ это исправить. Назовем это методом «общение по-взрослому». Он состоит из всего 4 шагов:
Таким образом, если ты осознаешь проблему, что тебя учат жить — это уже полпути к успеху. Поставь себе цель изменить ситуацию, и у тебя все получится!
Общественное мнение и любители учить жизни
Были наглядные примеры в моей жизни, благодаря которым, я не только не потерял, а и существенно укрепил уверенность в своих убеждениях, взглядах на жизнь и отношении к “мнению людей”.
Одним из таких примеров стал тот случай, когда проговорился я как-то одному человеку о своей мечте, о своих планах. На что в ответ я услышал:
— Ничёсе, ты замахнулся. Но. парень. это всё нереально.
— Что значит “нереально”? Всё реально, если подойти с умом. Разве у Вас нет мечты?
— Была в молодости, но грамотные люди мне объяснили, что это бред и у меня никогда этого не выйдет. (Так же он поделился со мной тем, о чём мечтал)
— Так, это же прекрасная мечта и вполне осуществимая. Пусть, мне такое и не по вкусу, но если Вы мечтали и Вам это нравилось, то надо было сделать!
Затем наступила пауза. По глазам человека было видно, что он меня прекрасно понял. Но, он не подал виду. Махнул рукой и пошёл по своим делам. К слову, он постоянно жаловался, что отучился там, где ему не нравилось, на специальность, которая казалась ему страшно скучной и всю жизнь ходил на нелюбимую работу, где вынужден был каждый день общаться с людьми, которых он терпеть не мог, а теперь вынужден пахать на каторжной работе, пытаясь перед смертью хотя бы заработать детям на образование и расчитаться с долгами. Тем не менее, он часто любил раздавать советы на тему “как надо жить”.
Лично для меня приоритетными фактороми, определяющими моё решение относительно того, стоит ли прислушаться к советам данного человека, являются уровень его интеллектуального и духовного развития, уровень его материального благосостояния и состояние его здоровья. Если все(!) данные показатели на высоком уровне, то это может означать, что человек максимально честно по отношению к партнёрам обеспечил себя необходимым количеством материальных благ, не убивая своё здоровье. Жаль только, что зачастую, общение и перенятие опыта такого человека, если и удаётся, то редко и весьма небесплатно. Ведь о том, как угробить свою жизнь, Вам и даром могут на каждом углу рассказать.
И поэтому, каждый раз, когда мне говорят, что я делаю не так, как они хотят, не так, как “нормальные люди” и вообще, у меня ничего не получится, единственным рациональным решением я нахожу вежливо улыбнуться, поблагодарить за это “очень важное” напутствие и поступить так, как считаю нужным для себя именно я и продолжать спокойно идти к своей цели.
Люди, которые вечно поучают: ЧТО стоит за таким поведением
Думается, в окружении каждого найдется человек, делающий непрошенные замечания без повода
Что стоит за желанием поучать
Думается, в окружении каждого найдется человек, делающий непрошенные замечания без повода. Казалось бы, вы уже не в детском саду, не в школе, не в институте, уже не нуждаетесь в чутком Всевидящем Оке, наставляющем вас на «Путь Истинный» и поправляющем вас, если «что-то не так». Но тут появляется кто-то, кто объявил себя выше вас, назначил себя вашим Судьей.
Ладно бы, если вы его об этом просили:
«Уважаемый (ая), оцени, будь любезен… Я доверяю твоему мнению, вкусу, профессиональному взгляду». Оценке может подвергнуться что угодно – начиная с аспектов вашей внешности и заканчивая плодами вашей профессиональной деятельности, включая ваши поступки и действия или иные проявления вас лично. И тогда вы имеете шанс услышать конструктивную критику в свой адрес, на которую, заметьте, вы дали разрешение, которую вы запросили сами. Или, например, вы участвуете в конкурсе, в котором вышеупомянутые оценки вполне адекватны ситуации – со стороны жюри.
Но бывает так, что вы ни о чем подобном не просили, но сталкиваетесь с этим в обычной жизни. Пожалуй, ни для кого не секрет, что такие «столкновения» при прочих равных условиях способны выбить вас из седла, надолго испортить настроение, порой довести до слез, заставить оправдываться, почувствовать стыд «со мной что-то не так»… И вам, взрослому человеку, по сути, навязывается роль Ребенка в таком общении. Ведь основной посыл при такой форме контакта звучит как Родительское предписание «Ты недостаточно хорош». В этом предписании вам вешают стыд и вину, в которых отчетливо слышны ноты превосходства: «Твоя плохость так бросается в глаза, что я сейчас же укажу тебе на это. Ты – неправильный, но я знаю, как тебя исправить: как тебе надо жить, реагировать, поступать».
Неприятно, правда? Несложно догадаться, что все это вызовет у вас мгновенный эмоциональный дискомфорт.
Что же делать в таких случаях?
Во-первых, стоит посмотреть глубже – что стоит за таким поведением человека, обратившегося к вам? Ведь когда мы понимаем мотивы другого человека, можем как-то объяснить их себе, нам легче сохранять спокойствие и ясность ума, не включаясь в сценарий эмоционального дискомфорта.
Итак, возможные мотивы, по которым некто берет на себя роль вашего Учителя и труд делать вам замечания:
Во-вторых, если вы регулярно попадаете в ситуации, где вас поучают, в ситуации откровенных нападок, то стоит задуматься, а не играете ли вы роль Жертвы, тем самым провоцируя окружающих?
В-третьих, сама по себе ситуация, где вам делают непрошенные замечания-указания, критикуют, выглядит как ролевая модель «Учитель-Ученик», «Родитель-Ребенок». Любая оценка вас и ваших действий в данном случае предполагает позицию «сверху», которую ваш собеседник захватил, самовольно назначив себя на роль вашего Учителя, Родителя, Судьи.
Он-то захватил, его «причуда», но вы вправе эту его позицию просто Не поддерживать, не выбирать для себя роль Ученика-Ребенка.
Моим клиентам в ряде случаев помогает следующий прием:
«Посмотрите на все отстраненно. Вот если бы человек перед вами объявил себя Наполеоном и сделал бы вам замечание: «Жак, почистите мундир, а то он у вас грязный. И вообще, вы гнусно скачите на лошади и совсем уж непотребно строите редут. Не позорьтесь, вам следует взять уроки строевой подготовки!». Приняли бы вы его слова всерьез? Думается, вряд ли. Удивились бы несуразности, нелепости сказанного вам – максимум. Но реакции эмоционального дискомфорта вы бы уж точно не испытали – не по адресу ведь указания, не по адресу. опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Гришина
Иллюстрации: кадры из кинофилма «Золушка»
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему чужие люди должны решать, как тебе жить?
По какой причине наши друзья, знакомые или вовсе посторонние люди имеют право на нашу собственную жизнь? Вы никогда не задумывались над этим щепетильным вопросом? А мы столкнулись с ним лоб в лоб по приезду в Россию. А всё началось с того, что еще будучи в путешествиях, мы начали замечать всякие язвительные высказывания незнакомых людей. Звучали они примерно так: «тоже мне, путешественники, живут, как им вздумается. И как можно так жить, надо думать о будущем? Вашим воздушным замкам не сбыться. Лучше бы вкалывали, а не по странам разъезжали, детей заводили / покупали машину, шубу / брали ипотеку на 20 лет»…
Отдыхают целыми днями, ничего не делают!
А «нормальные» люди в офисах вкалывают!
По островам катаются, только загорают и купаются. Совсем стыд потеряли!
Уже сотни храмов посмотрели, а им все мало! Надо жить, как все нормальные люди — 1 раз в год съездил на 10 дней в отпуск и достаточно!
Все своей природой и солнечной погодой хвастаются!
У нас в России тоже прекрасно. Вон, весна на дворе!
Сколько можно скитаться по съемным комнатам? Как только можно жить в этих ваших вонючих азиатских гестхаусах??
Думаю, суть всего вам и так ясна без лишних объяснений. На отзывы таких малознакомых людей мы чаще всего не обращаем внимание. Мы не считаем, что каждому нужно доказывать свое представление о жизни и просто уходим от обсуждения, иногда даже не одобряем подобные комментарии. Но, когда такие темы поднимаются в общении с друзьями и близкими, объясняться становится сложнее.
Почему все так любят друг друга поучать, наставлять, давать советы?
Мы стали задумываться над тем, почему же в большинстве своем далеко не самые счастливые люди поучают других людей, как им строить свою жизнь? У всех свой сценарий и каждый имеет полное право и даже обязан осуществить как можно больше сокровенных мечт и желаний.
Только сейчас мы убедились в одной истине. Как только человек находит свой путь и пытается всеми силами не свернуть с намеченного, то тут же, откуда ни возьмись, появляются люди, пытающиеся «открыть ему глаза», дать «дельный совет». Почему-то именно в этот момент все разом захотели тебя облагоразумить, даже не пытаясь понять твой образ жизни, или иметь достоинство его не критиковать, а просто высказать своё мнение.
Мои старые знакомые после нашего возвращения в Москву не упускают момента, чтобы не направить нас на путь истинный. «Катя, так жить нельзя!» А я смотрю, как они устроили свою жизнь и понимаю, что это точно не мой выбор, хотя так живут большинство молодых семей в России. Слава тоже регулярно слышит в свой адрес упрёки. Если его друзья с ним чаще всего солидарны, то от родственников нередко можно услышать мнение, что не серьезно так жить, мотаться по странам и работать в интернете. Нормальные мужчины должны зарабатывать на надёжной работе (в офисе), строить карьеру, купить машину в кредит, думать о пенсии…
Образец «правильной» жизни
Друзья, посмотрите, как живут пенсионеры, которые всю жизнь провели «правильно», работая на обычной наёмной работе. Вы хотите такой старости? Сейчас в Москве при выходе на пенсию, имея 35-летний стаж, человек получает пенсию 15 тыс. рублей. Пятнадцать тысяч в месяц! И это за 35 лет работы! На протяжении 35 лет ты вставал каждый день по будильнику, ездил на работу по часу в одну сторону, выслушивал крики начальства, испытывал каждодневный стресс, делал бесполезные отчеты или стоял у станка, рискуя жизнью и здоровьем. Всю свою молодость, 35 лучших лет своей жизни, ты посвещаешь работе, выплачиваешь часть зарплаты в пенсионный фонд, чтобы в старости получать 15 тысяч?
Пожелание начинающим путешественникам
Хочется пожелать всем начинающим путешественникам большого терпения и рвения к тому, что по-настоящему для вас ценно. Не забывайте, что ценности у всех разные. Кому-то для счастья нужна шуба и айфон, а кому-то достаточно большой мягкой игрушки от чистого сердца. Мы все не похожи друг на друга и тем мы интересны. Самая большая ошибка – дать себя надломить, поверить в то, что ты не на своем пути и прислушаться к общественному мнению.
Вы всегда и в любой точки земного шара найдете единомышленников