Мужчина сделал предложение как отказаться
Мужчина сделал предложение как отказаться
Выйти замуж метает большинство незамужних женщин. Они часто мечтают о белом платье, о свадьбе, которая видится им самым счастливым днём всей жизни, о белой фате, кортеже и праздничном гулянии. И, конечно, о том удивительном и волнующем моменте, когда мужчина сделает им предложение руки и сердца: опустится на одно колено, и протянет открытую коробочку с золотым колечком, спросит, волнуясь: «Ты выйдешь за меня?».
Но далеко не все разделяют такие романтические взгляды на супружество. Вообще, во время венчания, священники обычно говорят очень много малопонятных и малополезных с практической точки зрения слов. А вот важные вопросы сильно урезаны. Почему спрашивают только о согласии жить «в богатстве и в бедности, в болезни и здравии»? Разве это всё, что предстоит нам встретить на совместном пути сожительства?
Разве не честнее было бы расширить список возможных препятствий? Согласна ли ты прожить с этим мужчиной всю свою жизнь, отказавшись ото всех других потенциальных вариантов, всяческих мыслей о каком-либо промискуитете? Согласна ли каждый день вставать у плиты, чтобы накормить его и ваших детей? Ходить вокруг него на цыпочках, когда он свалится с температурой 37.2? Собирать за ним носки, раздевать его и укладывать в постель, завалившегося домой пьяным с корпоратива? Терпеть его безразличие и бесчувственность, его несносное занудство, его постоянную щетину и пропахшую табаком рубашку?
А ты, согласен ли взять в жёны её, и терпеть всю жизнь все эти ревности и перепады настроения, изображать радость, услышав новость о скором надвигающемся визите её любимой мамочки? Терпеливо выслушивать бесконечные объяснения, почему ты всегда всё делаешь неправильно?
Согласитесь, так было бы не слишком романтично, зато гораздо честнее. А ещё, далеко не всегда женщине делает предложение именно тот мужчина, которого она так долго ждёт, от которого этого самого предложения хочет. То ли мужчина слишком навязчив, и не понимает намёков, то ли ей просто хорошо с ним, но переводить отношения на качественно новый уровень она ещё не готова.
В таких ситуациях сочувствовать, как правило, принято именно мужчинам. Ведь от них требуется немалое мужество, чтобы решиться на такое предложение, решиться пойти ва-банк. К тому же, предложение руки и сердца принято делать прилюдно, вероятно с целью сразу же обзавестись свидетелями данного согласия. И никто не думает, как тяжело в такой ситуации приходится женщине, которая не желает выходить замуж, но почти физически не способна причинить дорогому человеку боль своим отказом. Что делать в такой ситуации? Как правильно поступить, и как поступать не стоит?
Первый и самый простой вариант, это случай, когда вас достаёт слишком навязчивый поклонник. Такое случается: вас начинают заваливать цветами и дорогими подарками, всюду за вами увиваются, и уже через неделю просят руки и сердца, хотя ещё ни одного намёка на ваше к нему расположение вы дать не изволили. Такое часто случается в отношениях с иностранцами, в культуре которых принят именно такой тип ухаживания. Для русской женщины всё это кажется каким-то безумием, и они вообще не понимают, как можно вот так разбрасываться обещаниями в вечной любви к человеку, которого знаешь без году неделя? В таких случаях, следует прямой, но вежливый отказ, возможно с пояснением, что он обоснован не личной неприязнью к человеку, а простым неприятием такого сценария развития событий.
Если же конкретных разговоров на эту тему не было, и думать задним числом уже бессмысленно, потому как вы стоите посреди ресторана, и любопытные взгляды окружающих прикованы к вашей маленькой и трогательной сценке, то придётся работать с тем, что имеем.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Отказаться от предложения — как это сделать вежливо?
Отказаться от предложения – самого главного, по мнению многих, — выйти замуж, — стоит красиво. Или хотя бы так, чтобы сильно не обидеть. И сегодня Кошечка.ру подготовила полезную статью для тех, кто не горит желанием связать себя цепкими узами во что бы то ни стало!
Проще всего – чтобы тебе потом не пришлось искать способы выкрутиться с достоинством – предвосхитить попытки и намерения будущего муженька. Другими словами, ты должна всеми силами показать, что не можешь стать его потенциальной женой.
И здесь важно действовать правильно – не говори мужчине, что ни в какую не хочешь замуж. Иначе это может сработать как обратное – и он постарается всеми силами связать тебя по рукам и ногам, действует закон «охотника»: ему во что бы то ни стало надо тебя затащить под венец, чтобы доказать себе, что он просто альфа-самец. Лучше, затрагивая тему замужества, говорить, что потенциально ты готова, но не видишь его в роли своего спутника.
Конечно, будь сразу готова к тому, что такой ход может сильно испортить отношения. Если ты изначально действительно не видишь перспектив, то заранее очерти круг. Не стоит знакомить с родителями и каждый день проводить с этим мужчиной.
Как вежливо отказаться от предложения?
Односложное «нет» просто очень сильно бьет по мужскому самолюбию, особенно если он старался, подготавливал эту встречу, покупал кольцо. Даже если у тебя есть твердая уверенность, что за него ты замуж не пойдешь, скажи, что тебе нужно время для обдумывания. Сделай упор на то, что его поступок много значит для тебя и в целом к институту брака у тебя серьезное и осмысленное отношение.
Отказаться от предложения, если не хочешь сильно оскорбить мужчину, стоит мягко и искренне
Красиво отказаться от предложения сможет любая девушка, если включит свое природное обаяние. Скажи, что ты обескуражена и удивлена, что сложно в данный момент что-то решить. Мужчины любят удивлять, и это будет дополнительный комплимент. Можно также сообщить ему, что тебе приятно, что он настолько серьезно тебя уже воспринимает, что ты это очень ценишь.
Как красиво отказаться от предложения, которое сделано в людном месте?
Наверняка ты не раз умилялась этим видеороликам, которые гуляют по всем социальным сетям. Где романтичный парень в кинотеатре, на улице, в присутствии коллег или друзей, под окнами дома делает главное в жизни предложение – своего сердца и руки – и как все трогательно и мимимишно. Что же, сайт ko6e4ka.ru вполне здраво смотрит на вещи и понимает, что иногда это самое предложение повергает в ступор просто потому, что делает его не тот мужчина, которого ты любишь, или слишком рано, или уже поздно.
Но в ситуации, когда мужчина тебе просто говорит, чтобы ты стала его женой, сказать «нет» проще, хоть это и не менее обидно для мужчины. А вот отказать ему в присутствии стольких свидетелей – ты и сама потом можешь чувствовать себя неприятно, хотя искренне не хочешь свадьбы и связывания ваших с ним жизненных путей в один.
И здесь в ход пойдут навыки актрисы, которая живет в каждой из нас. Сначала обязательно изобрази бурные эмоции, скажи, что ты не находишь слов, что это очень неожиданно. Конечно же, ломать совсем уж дешевую трагикомедию не стоит. Так что в обморок не впадай и не изображай несчастный случай. Просто сначала – бурная реакция, улыбка, сияющие глаза. И скажи ему, что нужно обсудить все детали наедине.
Распространенная ошибка, которую делают многие девушки при предложении в публичном месте, – выдерживают долгую паузу, потому что размышляют, как вежливо отказаться от предложения. Потом могут сделать еще одну ошибку и сказать «Я подумаю» со смущенным видом, будто хочется провалиться сквозь землю. Очевидное нет, от которого не менее больно, чем от простого «Нет». Еще одна ошибка – сказать «Да», если на самом деле не хочешь этого. Ты только представь, если ты не отказалась сразу, у тебя появится соблазн вообще сбежать со своей свадьбы!
Помни, главное в таких деликатных вопросах – вежливость, искренность. Вспомни серию полюбившегося многим сериала «Друзья», в котором Фиби делает предложение совсем не тот мужчина, которого она на самом деле любит. Она просто сказала ему правду, мягко, деликатно, но не наврала. Именно так – честно, но мягко стоит отказаться от предложения.
Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!
Как отказать парню в замужестве, но при этом сохранить отношения?
Счастливые сказки учат нас с детства, что «да, о, да!» — это единственный ответ, который когда-либо давался на предложение о браке. Но иногда во взрослой жизни выходить замуж является не лучшим решением.
Есть много веских причин отказать мужчине: неопределенность в том, что это именно тот человек; вы не очень хорошо знаете друг друга; постоянно задаетесь вопросом правильный ли это выбор и много других.
Когда дело доходит до принятия жизненно важного решения (а Вам ведь с ним таки придется жить), никогда не говорите “да”, когда хотите сказать “нет” или не уверены в ответе. Честный разговор позволяет принять лучшее решение для будущего каждого из Вас.
Позиция “ Не хочу замуж ”: давайте разбираться в причинах
Важно понять, почему именно Вы не хотите этого. Совершенно нормально иметь ощущение, что брак может не сложиться как мечтали. Мы все любим переживать о том, что с нами будет. Тем не менее лучше понять, в чем проблема на самом деле.
Как понять причину и что делать?
Если Вы просто нервничаете из-за принятия такого серьезного обязательства (что не редкость для важных решений), то стоит разобраться со своими страхами.
Они могут скрываться в разных причинах: негативный пример родителей или знакомых, психологическая неготовность к браку, неуверенность в партнере, непонимание своих настоящих желаний — примеров много.
Лучший способ решить проблему — обратиться к специалисту. Он поможет выявить и проработать страхи, подготовить к браку и понять, чего же Вы хотите на самом деле от своего избранника.
Чтобы лучше понять истинные желания, ответьте на несколько простых вопросов.
Эти отношения с мужчиной для Вас являются серьезными или временными?
Суть отношений — дополнять друг друга, иначе ссоры и недопонимания станут неотъемлемой частью жизни.
Думаете ли Вы о замужестве в целом?
Задумайтесь на секунду: может Вы предпочли бы жить вместе незамужними или жить отдельно даже в преданных, любящих отношениях? Когда у Вас сформируется ответ на этот вопрос — донесите его партнеру. Но не одной сухой фразой, а вместе с теми доводами, которые привели себе.
Как это сделать?
Например: “Любимый, эти отношения много значат для меня. И я искренне рада, что мы встретились. Но давай сначала попробуем пожить вместе и понять, как это вообще — каждый день проводить вместе”.
Думаете ли Вы о замужестве с этим партнером?
Если на предыдущий вопрос Вы ответили отрицательно — просто пропустите этот пункт. Но если ответ был “Да”, то что беспокоит Вас?
Может быть, есть опасения относительно подхода партнера к тому, когда и сколько иметь детей, как управлять домашним хозяйством, финансовыми привычками, карьерными целями или другими предметами “общей картины счастливой семьи”, которые затрудняли бы брак или совместное проживание.
О чем не стоит забывать?
Это нормально думать о будущем браке. Но ненормально задавать вопросы о нем у себя в голове или подругам. Открыто поговорите с избранником чтобы понять, как именно он видит будущее в браке и сходится ли это с Вашей картиной.
Если есть любая другая озабоченность по поводу партнера или отношений, которые важны независимо от того, поженитесь вы или нет — они должны обсуждаться как можно скорее, даже если брак отсутствует.
Стратегия “отказала в замужестве и остались вместе”: как осуществить?
Прежде всего, смотрите на отношение человека к Вам. Несомненно, если предлагают руку и сердце — то любят и хотят быть вместе. Но сейчас речь идет о другом.
Вспомните, как партнер реагирует на Ваши ошибки, замечания, просьбы в повседневной жизни. Это поможет смоделировать ситуацию и предугадать его реакцию в какой-то мере. Вы, как никто другой знаете своего избранника и как лучше решить эту ситуацию. Но есть несколько советов, которые помогут смягчить отказ.
Язык тела
Не вводите в заблуждение партнера своим поведением. Старайтесь не улыбаться, когда делают предложение и смотритесь взволнованно. Если мужчина зашел так далеко, чтобы задать вопрос — он ожидает услышать “да”.
Объятия
Если предложение было сделано публично, не говорите при всех “ не хочу выходить замуж”. Попросите жениха встать (если необходимо) и нежное обнимите его. Это способ признать, что Вас тронул жест партнера, не сказав “да”.
Обычно этого достаточно, чтобы заставить любого, кто смотрит, потерять интерес и вернуться к своим делам.
Что может пойти не так?
Если люди все еще смотрят, возьмите своего партнера за руку и тихонько попросите выйти в более приватную обстановку. Никогда не говорите “да”, чтобы выйти из ситуации и позже дать реальный ответ. Это просто сделает более поздний отказ еще болезненным.
Позитивность
Оставайтесь позитивными, но честными. Этот совет подходит в том случае, если у Вас есть чувства к партнеру. Конечно же, если бывший давности выскочит из кустов с кольцом в руках, говорите “нет” и убегайте.
Но если в будущем Вы рассматриваете этого мужчину в роли мужа — лучше подать отказ мягко, но не вводя в заблуждение. И обязательно выразите благодарность!
Как ответить?
“Спасибо, милый. Это такая неожиданная просьба. И мне надо время, чтобы подумать об этом. Ты не против?”
“Я люблю тебя за то, что ты попросил об этом. Но я пока не готова выйти замуж (какое-то время или когда-либо). Мы можем для начала попробовать пожить вместе вместе?”
“Для меня большая честь, что ты сделал предложение. Ты добрый, заботливый, достойный мужчина. Хотела бы я сказать иначе, но мой ответ “нет” сейчас. Готов ли ты подождать?”
Понимание
Отвечайте на их несчастье пониманием. Вполне логично, что человек приложил много усилий для предложения. И в глубине души будет долго размышлять, почему Вы не захотели провести остаток жизни с ним. Смягчить несчастье нелегко, но психология отношений предлагает такие способы помочь:
Объяснения
Когда улягутся первые бурные эмоции, подробно объясните ситуацию. Подчеркните, что отношения по-прежнему важны для Вас. Опишите точно, почему не готовы ответить “Да”. Не позволяйте партнеру думать, что он недостаточно хорош.
Если есть сомнения относительно самих отношений, а не только брака — будьте честны в этом. Возможно, это не лучшее время, но пусть партнер знает, что есть проблемы для обсуждения. И их надо решить как только вы оба успокоились.
Психологи рассказали, как не попасть в ловушку вечного сожительства
Заветный штамп в паспорте представляет ценность не для всех. Кого-то устраивают и незарегистрированные отношения. Однако процент женщин, для которых классическая форма брака все еще остается логичным и обязательным этапом в развитии взаимоотношений, гораздо выше.
Сколько можно ждать?
Кто-то влюбляется с первого взгляда и сразу делает предложение, а другим требуется время, чтобы проверить чувства. Часто «испытательный срок» затягивается на неопределенный период. Отношения похожи на обычные, семейные, но заветного штампа в паспорте все нет и нет. Своего сожителя дама представляет как мужа и сильно огорчается, когда узнает, что он ее за глаза называет своей девушкой, как и в самом начале общения.
По мнению эксперта по семейным отношениям, социального педагога Ольги Шефергир, года вполне достаточно, чтобы мужчина смог определиться, поведет ли он подругу в ЗАГС. Специалист считает, что многое зависит от самой женщины, ее поведения в отношениях.
«Если женщина закрывает все его базовые потребности, то мужчина будет готов сделать предложение. И уж тем более если она станет для него музой, которая верит в него, с которой он сможет, раскрепостившись, раскрываться, реализовывать свой потенциал и достигаторский инстинкт, то этой женщиной он будет дорожить всю жизнь», – уверена эксперт по семейным отношениям.
Вопрос ребром
По словам Ольги Шефергир, если женщина закрывает потребности мужчины, отдавая себе отчет, что это действительно так, то она вправе заявить, что больше сожительствовать без обязательств не хочет. «Нужно дать мужчине возможность принять решение: хочет ли он жить с ней дальше, узаконив их отношения, либо она от него уходит и живет своей жизнью, чтобы обрести мужчину, который будет ею дорожить и скрепит отношения брачными узами», – говорит специалист.
Социальный педагог считает, что нет ничего зазорного в том, чтобы задать прямой вопрос своему спутнику и попросить дать ответ. А если он не готов принять решение сразу, то надо дать мужчине немного времени на размышления, оставив его одного.
По словам психолога, специалиста в сфере индивидуального психологического консультирования и психодиагностики личности Дарьи Захаровой, успех отношений зависит от степени открытости партнеров в паре, возможности говорить прямо. «Если вы уже давно встречаетесь с мужчиной, возможно, и проживаете вместе, а он все не делает предложение, то не стоит гадать на кофейной гуще, позовет он вас замуж или нет. Следует откровенно прояснить ситуацию насчет будущих планов», – отмечает психолог.
Добраться до ЗАГСа
Как не попасть в ловушку бессрочных отношений? Специалисты советуют при выборе партнера опираться не на эмоции и чувства, а на состояние, в котором вы пребываете рядом с ним.
«Важно присутствие внутреннего спокойствия и легкости, ощущение, что ты паришь. С мужчиной должно быть всегда спокойно и комфортно. Такое ощущение стабильности и защищенности ни с чем не перепутаешь, – подчеркивает Шефергир, – без этого отношения не будут счастливыми в долгосрочной перспективе. Если женщина живет в стрессе и систематически проживает негативные эмоции, то это ее разрушает. При таких обстоятельствах она не сможет полностью реализоваться и стать счастливой».
Социальный педагог считает, что раскрыть себя можно только с подходящим партнером и не советует поддаваться эмоциям и временным чувствам, основанным на химических процессах. По ее мнению, это лишь временная иллюзия благополучных отношений.
«Готовность мужчины к такому ответственному шагу, как женитьба, во многом зависит от того, пробудит ли женщина в нем это желание. Мой супруг в начале нашего знакомства говорил, что не хочет жениться. Он заявил, что дети и семья в его жизни если появятся, то не раньше чем через 4 года. Но я не была намерена столько ждать. И когда у нас уже зарождались отношения, то прямо сказала, что у нас не будет близости до венчания. Так через полгода со дня знакомства я получила предложение и мы подали заявление, а еще через два месяца повенчались», – делится собственным опытом специалист по семейным отношениям.
Когда уходить
«Сразу разрывать отношения надо, когда вы понимаете, что вами пользуются, – считает эксперт, – а если мужчина поднял на вас руку, тоже раздумывать нечего: однозначно будет повторение, значит, надо уходить».
По мнению психолога Дарьи Захаровой, сторонницам классической формы брака следует обратить внимание на то, каким видит свое будущее ваш партнер, какие строит планы и есть ли в этих планах место для вас.
«Если мужчина в начале личных взаимоотношений или после нескольких лет совместного проживания в откровенном разговоре говорит о том, что он не планирует вступать в брак, то не стоит лелеять пустую надежду, что он изменит свою позицию. В данном случае надо понять, насколько вопрос брака принципиален для вас, и принять решение о сохранении или разрыве отношений, – отмечает психолог. – В том случае если партнер кормит вас планами о будущем браке, но не делает предложения, никак не согласует дату, уходит от разговоров, стоит определить для себя контрольный срок, после наступления которого вы примете решение, нужны вам эти отношения или нет».
Специалист отмечает, что длительное ожидание предложения, затягивание отношений чревато развитием неврозов, снижением самооценки, разочарованием в противоположном поле, ощущениями использованности и растрачивания собственной жизни на мужчин, для которых ценность ваших взаимоотношений гораздо ниже, чем для вас.
Он отказался от своего предложения руки и сердца
Совсем недавно одна моя знакомая позвонила и поделилась своей радостью — ее дочь выходит замуж. Причем, выходит замуж за молодого человека, с которым до этого прожила лет уже пять-шесть. Они уже и чувства успели проверить — в смысле и разойтись и сойтись обратно и вроде бы уяснить для себя, что они самые что ни на есть оптимальные кандидатуры для свершения брачного таинства.
После длительного периода таких внебрачных отношений не совсем понятно, зачем все-таки жениться, тем более, что какой-то юридической необходимости вроде совместного имущества или детей пока не намечалось. Но суть не в этом — молодой человек сделал предложение, девушка, как это периодически бывает — с тщательно скрываемой благодарностью, переходящей в бурную радость предложение приняла. И поспешила поделиться своей радостью со всеми-всеми-всеми. В общем-то, вполне естественно. Если есть радость, то ей часто хочется поделиться, да и почему-бы не поделиться — кто порадуется, кто обзавидуется — и то и другое может быть радостно.
Но дальше, как в голливудских комедиях — молодой человек доходчиво пояснил, что его, дескать, не так поняли и никого он замуж не звал и я- не я и вообще, выпимши был — кому-чего обещал, не помнит и ничего такого не было. Потом вроде сознался, что предложение делал, но через пару дней понял, что девушку он уже успел разлюбить, кольцо она может оставить себя, она швыряет его обратно и так далее. В общем, непонятно и неприятно.
Девушка, естественно в расстройстве, надежды аудитории о грядущем праздничном столе стремительно уменьшаются и люди волнутся. Все раздают бесполезные советы — в общем развлечение удалось. Лично я не знаю, было ли предложение руки и сердца или оно только привидилось, но, несомненно, что подобные ситуации в жизни случаются.
Как поступать в подобной ситуации, на самом деле неизвестно и принять то или иное решение могут только сами непосредственные участники событий — в смысле те, которые в эпицентре — то есть несостоявшиеся (или, в некоторых случаях, отложенные) супруги. Нередко, после такого акта «предательства» следует акт «возмездия» — отношения прекращаются с эмоциональным ответом «Сам дурак». Хотя бывает и иначе — отношения остаются на прежнем уровне, либо с потерей статуса, а в перспективе даже возможно и вторая попытка.
Чаще всего в неприятной ситуации разрушенных в одночасье надежд оказывается женщина, хотя, понятно, на ее месте может быть и мужчина, причем, не так уж и редко, как может показаться.
Как уже, было отмечено, выбор дальнейших шагов — в компетенции самих участников этого конфликта. Советы, о том, что делать, в том числе и психолога — неуместны и могут чаще навредить. Тем не менее, существует несколько возможных сценариев, осознав и переработав которые под себя, пострадавшая сторона может выбрать оптимальный на этот момент способ реагирования. Пострадавшей стороной опять же будем считать женщину, хотя бывают случаи, когда и молодой человек несет не меньшие, а, даже и большие моральные потери (ну, тут уж, что называется, сам виноват). Просто общественное мнение в такой ситуации чаще встает на сторону женщины, полагая, что молодой человек совершил «не мужской поступок». И, до некоторой степени, общество действительно может оказаться правым. Нет, не в том смысле, что мужчина должен держать слово даже если его поджаривают над костром, а в том, если под «мужскими поступками» понимать определенную зрелость и состоятельность. То есть, если мы будем понимать под мужскими поступками — поступки именно взрослого и зрелого мужчины, а не мальчишки, то сентенция про мужские поступки обретает некий смысл.
В самом деле, решение о вступлении в брак — решение серьезное, требующее взвешенного подхода, осмысления и явно не сиюминутное. К тому же, здесь замешан второй человек, которого своими необдуманными действиями можно очень серьезно оскорбить. Сама важность решения подразумевает взвешенный подход. Таким образом, если мужчина отказывается от своего брачного предложения, то он может это делать по нескольким причинам:
Хотел, но не готов
Основная причина — молодой человек еще не готов принять это решение. То есть, после того, как он сделал предложение, он вдруг неожиданно понял, что поторопился. Чаще за этим стоит страх потери свободы (который может присутствовать даже после того, как люди прожили вместе несколько лет), ощущение потери контроля, ощущение, что неужели на этом жизнь и закончится? Иначе говоря, основа для такой нестойкой позиции явно иррациональная и подобное поведение по сути своей невротическое. Часто люди до последнего момента почему-то думают, что бракосочетаия по каким-то непонятным причинам не произойдет. И осознают, что деваться некуда уже по мере продвижения к алтарю. При этом стоит вспомнить регулярно циркулирующие истории о пропаже жениха или невесты за час-другой до торжественной церемонии. Надо сказать, что подобное поведение как правило не является спланированным и впоследствии может тяжело переживаться самим молодым человеком, который подсознательно понимает ущербность такого поведения.
Чтобы расстаться
В отдельных случаях мужчины могут использовать подобный прием для того, чтобы расстаться со своим партнером. В нашем обществе предложить выйти замуж, а потом отказаться от своего же предложение оскорбительно для второго партнера и очень часто пара после этого распадается. Подобный способ расставания определенно сложно назвать нормальным, поскольку он подразумевает по сути дела перекладывание ответственности на другую сторону и, практически самоунижение, ведь таким образом можно получить гнев, ненависть и оскорбления как со стороны партнера, так и общества. Нормальный и здоровый способ расставания есть нормальный человеческий разговор с позиции двух взрослых людей. «Ты знаешь, я хочу с тобой расстаться» — чаще именно так и будет правильно. Кстати, это более здоровое начало разговора по сравнению «Ты знаешь, мне кажется, что нам надо расстаться» или «Знаешь, нам надо расстаться». Имеется в виду, что говорить за себя «Я хочу», «Я думаю», «Я чувствую» и так далее есть более взрослая и ответственная позиция по сравнению с псевдовыражением своих желаний. Противоположная сторона может не осознавать тонкостей словесных игр, но подсознательно ощущать скрытую неуверенность в словах партнера, возможность все вернуть и что возможны варианты — большинство людей так или иначе ощущает.
Поэтому, ясное выражение своих желаний исключающее двойственное, тройственное и т.п. толкование есть залог этих самых желаний исполнение. А то могут получиться чрезвычайно мутные игры. Вот смотрите, например. Молодой человек сообщает: «Мне кажется, что нам надо расстаться». При этом, он не высказывает твердого убеждения того, что он этого хочет. То есть, вроде как если кто и хочет, то, скорее, даже не он, или не совсем он, а их (а опять же не его) прямо-таки вынуждают и понуждают к расставанию (прямо принуждение к миру) некие силы, неподвластные, как следует из этого неконкретного заявления слабой человеческой воле.
Далее, с большой долей вероятности, девушка сделает ответный ход, в котором она будет абсолютно уверена, что темные силы легко разогнать мокрым полотенцем и придать отношениям прежнюю остроту и динамичность. Таким образом, она принимает ответственность на себя. При этом, молодой человек в перспективе может ныть на предмет того, что с его мнением не посчитались, что его тиранят и используют, не дают продохнуть и что он вообще просто-таки всем своим большим сердцем ненавидит свою любимую суженую. Можем ли мы предположить, что весь этот спектакль затевался для того, чтобы у молодого человека был повод регулярно злиться на свою вторую половину? Безусловно, можем. Более того, это с большой вероятностью окажется верным (хотя может и не оказаться). Возникает вопрос — а зачем ему злиться? Варианты есть.
Например, ему тяжело дается принятие решений (частая беда), но он живет иллюзией, что он может принимать решения (примерно как курильщик — докурю и брошу) и ему нужен объект, чтобы списать свои неудачи на него. Но это только как вариант, хотя и действующий. А почему это все так? А потому, что так у него психика сформировалась. Можно ли это изменить? При желании, конечно, можно — психология активно работает с такими ситуациями. Вот только с кого начать? Ведь, пардон, молодой человек в данных обстоятельствах не дует в одну дуду, у него есть дама, которая или по непониманию или по недогляду или так привыкла, но оказывается вовлеченной в этот несыгранный оркестр. И, до некоторой степени, поддерживает весь этот аттракцион. Впрочем, почему до некоторой? Огромное количество случаев, когда в подобном развлечении участвуют оба партнера на равных. Так что, вопрос с кого начинать часто имеет ответ там же, где вопрос.
Для самоутверждения
Особо одаренные индивиды могут использовать этот прием для самоутверждения. Таким образом, они могут ощущать себя властелинами человеческих судеб своего микромира. Может быть, например, так: Девушка говорит «Как же так? Я же тебя люблю и думала, что и ты меня любишь!?» — «А ты знаешь, чего-то я тебя разлюбил».
При этом надо понимать, что когда таким образом человек говорит по сути дела «Да, я подонок», это совершенно не обязательно означает, что он этим на самом деле гордится. Чего там и как — надо разбираться в каждом конкретном случае. Но такой вариант самоутверждения обычно косвенно свидетельствует о наличии определенных психологических проблем у самоутверждающегося.
Взрослый человек не чувствует себя по жизни ущербным или недостаточным. Он вполне достаточен и не нуждается в унижении близких людей для того, чтобы ощутить свою самоидентичность. А если нуждается, то ее недостаточно. А если он к тому же выбирает такой способ, то он скорее всего ощущает себя нецельным и слабым и нуждается во внешней подпитке, чтобы чувствовать себя сильнее. В данном случае можно провести аналогии даже на уровне вещей.
Например, есть расхожее утверждение вроде «Конечно, как я могу чувствовать себя уверенно, если у меня мало денег». Или «чтобы меня любили женщины, нужны деньги, машина, дорогие часы, хороший костюм и возможность посещать дорогие рестораны». Или что-то в этом роде. При этом, как-то упускается из виду, что есть огромное количество людей, не обладающих всеми этими атрибутами непонятно чего и, тем не менее, нашедшие любовь и способные радоваться каждому дню своей жизни. У этих примеров несмотря на кажущуюся непохожесть есть один общий знаменатель — требуется дополнительное внешнее «оборудование» будь то на ментальном или вещественном уровне чтобы ощутить себя достаточно значимым для самоуважения. Но верно и то, что идти по жизни легче без «костылей». Но откинуть их — значит измениться. А измениться готовы далеко не все — это уже серьезная работа над собой для чего требуется известная доля мужественности даже для женщин.
Месть – банально, но возможно
Далее, нельзя исключать и мотив мести. Он во многом перекликается с предыдущим пунктом, но достоин персональных заметок. В самом деле, в основе отказа от своего предложения руки и сердца может оказаться банальная месть. К сожалению, это редко бывает месть за какую-то несправедливость совершенную партнером раньше. К сожалению — потому что тогда это было бы по крайней мере понятно для обоих. Чаще же это месть за совершенно неочевидную цепочку событий, которая и приводит к такому неприятному результату. Иначе говоря, молодой человек далеко не всегда сам может толком объяснить, что же это было и почему его форма реагирования представляется адекватной только для него самого.
Неожиданности
Наконец, бывает, что после предложения и, по сути дела объявления о помолвке возникают дополнительные обстоятельства, которые достаточно сложно было учесть до этого, но, которые, тем не менее могут оказать решающее воздействие на дальнейшее развитие событий. Например, неожиданное противодействие родителей, которые раньше вроде бы не возражали. Конечно, отделение от родителей подразумевает и автономность решений, но в реальности большинство людей учитывает их мнение и редко кто идет категорически в разрез с их желаниями. Кстати, неожиданное противодействие может быть и не таким неожиданным – например, пара решила жениться без одобрения родителей. Но в какой-то момент у кого-то из партнеров где-то что-то щелкнуло и он понял, что родители должны быть на свадьбе и без родительского благословления жизнь ему не мила. В результате – отказ от свадьбы. При этом, конечно, хочется задать сакраментальный вопрос – а где же ты был раньше? Но ответ, обычно, известен – «Вдруг я осознал», или «Вдруг я понял», «На меня нахлынуло» и так далее.
Так или иначе, но сам факт отказа от собственного предложения руки и сердца случился и девушке, как условно пострадавшей стороне нельзя от этого просто так отмахнуться — все-таки это есть знаковое событие. Иначе говоря, после этого достаточно сложно замалчивать то, о чем раньше вроде бы и не говорилось и надо решать, что делать дальше. Вариантов, как всегда несколько — от эмоциональных до спокойных и взвешенных.
Очень часто оскорбленная гордость берет верх, не оставляя по сути дела выбора. Эмоциональный порыв требует немедленно уйти от обидчика в любом свободном направлении обильно полив его напоследок грязью и рассказав о его подлости всем встречным, получая от них свою толику сочувствия. Обратный вариант подразумевает смирение и топтание собственной гордости — в смысле продолжение отношений уже в роли побитой собаки, которую даже замуж не берут. Надо сказать, что эти варианты поведения есть исключительно плод фантазии девушки в том смысле, что выбор эмоционального окраса есть ее собственная производная. По идее, имеет смысл сначала постараться понять, что явилось причиной отказа и уже потом принимать осознанное решение. Правда, эта возможность чаще оказывается невостребованной — как мы рассмотрели ранее, причины, по которым мужчина отзывает свое брачное предложение часто неконструктивны и психологически ущербны.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Это же означает, что они возникли не на пустом месте и скорее всего были чертами его психотипа долгое время. Получается, что даму это в той или иной форме устраивало, что может свидетельствовать о том, что в ее поведении также доминирует неконструктивный подход. И прореагировать иначе она просто не умеет — этого не было в ее привычных жизненных сценариях.
Тем не менее, если все-таки удается взглянуть на ситуацию со стороны, то окажется, что можно принять все те же самые решения, но значительно менее болезненно для себя, а при некотором осмысления еще и получить некоторые бонусы.
Готовых рецептов поведения в той или иной ситуации, которые были бы пригодны для конкретного человека не существует. Выбор должен делать сам человек, базируясь на том осознании, которое возникает после изучения проблемы максимально глубоко в отведенное время. Осознанный самостоятельный выбор подразумевает принятие ответственности за него. Даже если это до сих пор не удавалось, то рассмотренная ситуация может послужить отличным стимулом чтобы повзрослеть и взять ответственность за то, что происходит с вами в жизни в свои руки. Уверяю, что большинству людей этот новый опыт в принятии решений нравится.
