Мужчина как музыкальный инструмент прикол
Мужчина как музыкальный инструмент прикол
Мужчины как. Бананы. Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как. Реклама. И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как. Тушь. Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как.. Молоко. если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как. Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить
Мужчины как. Качели. иногда от них кружиться голова.
Один плейбой, объездивший весь мир, уверял своих знакомых, что разному возрасту женщины соответствуют различные континенты.
— От 13 до 18 лет они — как Африка, девственная и неисследованная. С 18 до 30 лет — как Азия, жаркая и экзотичная. Женщины от 30 до 45 соответствуют Америке: полностью исследованы, но не исчерпали природных ресурсов. Женщина от 45 до 55 подобна Европе, у которой все ресурсы уже исчерпаны, но масса достопримечательных памятных мест. А после 55 женщина становится Австралией — все знают, что она где-то внизу, но никого это особенно не волнует
барабаан буолан)))))))) залко птичку.
браво брависсимо Халадаайка!
Бу кыргыттар даҕаны, аны үстүрүмүөммүтүн ырыттылар дии.
Размышления дочки о маме:
5 лет: «Мама знает всё».
10 лет: «Мдаа. Не всё мама знает».
18 лет: «Господи, да что вобще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму. «
Балалайка или уровое мужское противостояние. (сзвизжено с просторов рунета )
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Балалайки есть?
— Балалаек нет.
— Есть балалайки в продаже?
— Балалайками не торгуем.
— Балалайки можно посмотреть, какие есть?
— Нет, балалаек в продаже нет.
— Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
— Извините, у нас нет в продаже балалаек.
— Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
— Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужна балалайка.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А балалайки в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
— Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Мужчина как музыкальный инструмент прикол
Женщина, как музыкальный инструмент. 12 знаков Зодиака.
Совсем недавно в интернете нашел очень необычную статью, в которой знаки зодиака сравнивают с различными музыкальными инструментами. Автор, Знахарка Ангелина Гордеева, очень красиво и нежно нашла воплощение женской чувственности в музыкальном инструменте.
Женская чувственность сравнима с музыкальной мелодией, единственной и неповторимой, а женщина – с музыкальным инструментом. Ну а мужчина напоминает музыканта, и от того, насколько умел и виртуозен его подход, зависит любовная симфония. Сколь ласково он касается смычком свой драгоценной скрипки или предпочитает забивать ею гвозди.
Учитывая особенности Знаков Зодиака, рассмотрим с каким музыкальным инструментом ассоциируются их представительницы.
Телец
Пианино. Символ натуральной красоты и элегантности. Такая женщина прочно стоит на ногах. Имеет свойство фальшивить. В любви ей нужен опытный, надежный и терпеливый партнер.
Близнецы
Саксофон. Звучит очень эротично. Чтобы добиться этой женщины, нужно помучиться изрядно или хотя бы проявить оригинальность. Она экстравагантна и подвижна, совсем как джаз. Ненавидит скуку и однообразие. Обнимая и прикасаясь губами к девушке-Саксофону, мужчина должен подготовиться к любым сюрпризам или экспериментам.
Лев
Виолончель. Противоречивый символ непокорности и экстаза. Даже овладевая Виолончелью, мужчина не чувствует своей власти над ней. Она мечтает отдаться принцу, а ещё лучше королю. Однако, может сделать как счастливым, так и заставить страдать.
Дева
Женщина-Кларнет. У неё великолепные манеры, но при неумелом обращении становится сварливой и раздражительной. Ей нужен партнер внимательный и не глупый.
Весы
Арфа. Символ женственности и любовного вдохновения. Радует не только слух, но и глаз. Настоящее украшение.
Скорпион
Скрипка. Ей необходим виртуозный любовник, который способен стать с нею одним целым. Её нужно любить преданно и страстно, иначе она превращается в холодную стерву.
Стрелец
Гитара. Её всегда можно взять с собой. Обожает приключения, интриги, азарт и авантюры. Отлично чувствует себя в мужской компании, и мужчинам с нею легко.
Козерог
Гармоника. Не имеет ничего общего с гармонью. Натура цельная и требовательная. Не спешит поддаваться искушениям, словно любовь таит для неё обворожительное зло.
Водолей
Женщина-Орган. С нею хорошо как помечтать, так и погрузиться в пучину чувств, познавая настоящее богатство тембров. Ведь это королева среди инструментов.
Рыбы
Томная Свирель. Не устаёт искать свою половинку, а журавль в небе привлекает её больше, чем синица в руках.
Tags: знахарка, зодиак
Leave a comment Share Link
Ищете настройщика пианино своей мечты!? Поздравляю, Вы нашли его!
Дмитрий Иванов
8-965-434-01-01
Юмор в музыкальных штанишках.
Надо жить веселее и бодрее))) Жизнь смешнее любого анекдота.
Подходит альтист к инспектору оркестра: «-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны. »
Инспектор достает из кармана 100 рублей: «- Похороните всех!»
Два удовольствия
Однажды Падеревский выступал с концертом в Лондоне. В зале было очень душно, и некоторые дамы попросили открыть окна, после чего в зале задул сильный сквозняк. Падеревский перестал играть и обратился к дамам:
«Я прошу вас закрыть окна. Нельзя же сразу получать два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста!»
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
— Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра:
— Второй тромбист отсутствует.
— Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Знаете,что такое струнный квартет?
1ая скрипка-это плохой скрипач;
2ая скрипка-это вообще не скрипач.
альт-это скрипач-неудачник;
виолончелист-это тот,кто ненавидит всех остальных.
Почему у альтиста во время концерта мозг становиться размером с грецкий орех?
Распухает.
Про фамилии: Харьковское музыкальное училище, как и филармония, носитя имя Бю Лятошинского, студенты так и говорят: Музло имени БЛяТошинского.
-Почему Вы начали играть на фортепиано?-А у меня со скрипки постоянно падало пиво!
Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика:
— Публика уже танцует?
— А что, мы уже играем?
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то.
Соседи.
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Вам таки плохо слышно?!
Гастроли в Израиле. Генисатское озеро. Все загорают. Только альтист молится. «Все всегда надо мной только издевались. Ну хоть раз сотвори чудо!» Он направляется к воде и идет дальше по ней, не погружаясь. Тут концертмейстер хлопает по плечу дирижера: «Вот урод, даже плавать не умеет!»
Концерт пианиста, антракт, к нему подходит слушатель и спрашивает:
— А почему Вы всё время использовали правую педаль, а левой даже не пользовались?
— Я еще недостаточно разогнался, чтобы нажимать на левую педаль!
Что есть альт?- Хорошо раскормленная скрипка.
Почему скрипачи всегда смеются над альтистами?-Из чистой зависти:у альтистов меньше расходов на канифоль.
В чем отличие между игрой на альте и Кама-сутрой?-В Кама-сутре есть больше,чем одна позиция.
Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. —Рояль купи! Музыкантом будешь.
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! » она точно о музыкантах?
Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — тёща у нее на разогреве.
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить —май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят «Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись. «
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. — Слушай, я вчера твой новый альбом купил… — Так это был ты?
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист. — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Если архитектура— это застывшая музыка, то наша хрущёвка — свободная импровизация пьяного тапера.
Мне нравится, как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы, уже идем в другое кафе.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Разговор женщин: — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и «достал мне с неба звезду»! ТРИ РАЗА. Разговор мужчин: — Да? — Да. — Красавчег!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Разговаривают два музыканта: — Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры? —Сёма, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ
Мозги, конечно, не видно, но, когда их не хватает- ЗАМЕТНО.
Какие Ваши любимые мифические персонажи?
Сон, спокойствие, адекватность.
Есть ли у тебя мечта?
А как потом жить без мечты?
Дедушка! А сколько вам лет?
Мне,доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же! А я бы вам не дала!
А мне уже и не надо
Жора, вот тебе стул и тряпочка.
Таки сядь и заткнись.
Сеня, я сказала, шо тебе «Дам». Но это не значит, шо уже «На»
Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
Я вас умоляю-вы, слава Богу, живете в свободной стране…
Роза, хотите пойти со мной в музей?
Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете
Купите своей жене розы!
Тогда своей невесте
Но у меня нет невесты
Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.
Ищете настройщика пианино своей мечты!? Поздравляю, Вы нашли его!
Дмитрий Иванов
8-965-434-01-01
Юмор в музыкальных штанишках.
Надо жить веселее и бодрее))) Жизнь смешнее любого анекдота.
Подходит альтист к инспектору оркестра: «-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны. »
Инспектор достает из кармана 100 рублей: «- Похороните всех!»
Два удовольствия
Однажды Падеревский выступал с концертом в Лондоне. В зале было очень душно, и некоторые дамы попросили открыть окна, после чего в зале задул сильный сквозняк. Падеревский перестал играть и обратился к дамам:
«Я прошу вас закрыть окна. Нельзя же сразу получать два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста!»
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
— Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра:
— Второй тромбист отсутствует.
— Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Знаете,что такое струнный квартет?
1ая скрипка-это плохой скрипач;
2ая скрипка-это вообще не скрипач.
альт-это скрипач-неудачник;
виолончелист-это тот,кто ненавидит всех остальных.
Почему у альтиста во время концерта мозг становиться размером с грецкий орех?
Распухает.
Про фамилии: Харьковское музыкальное училище, как и филармония, носитя имя Бю Лятошинского, студенты так и говорят: Музло имени БЛяТошинского.
-Почему Вы начали играть на фортепиано?-А у меня со скрипки постоянно падало пиво!
Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика:
— Публика уже танцует?
— А что, мы уже играем?
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то.
Соседи.
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Вам таки плохо слышно?!
Гастроли в Израиле. Генисатское озеро. Все загорают. Только альтист молится. «Все всегда надо мной только издевались. Ну хоть раз сотвори чудо!» Он направляется к воде и идет дальше по ней, не погружаясь. Тут концертмейстер хлопает по плечу дирижера: «Вот урод, даже плавать не умеет!»
Концерт пианиста, антракт, к нему подходит слушатель и спрашивает:
— А почему Вы всё время использовали правую педаль, а левой даже не пользовались?
— Я еще недостаточно разогнался, чтобы нажимать на левую педаль!
Что есть альт?- Хорошо раскормленная скрипка.
Почему скрипачи всегда смеются над альтистами?-Из чистой зависти:у альтистов меньше расходов на канифоль.
В чем отличие между игрой на альте и Кама-сутрой?-В Кама-сутре есть больше,чем одна позиция.
Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. —Рояль купи! Музыкантом будешь.
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! » она точно о музыкантах?
Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — тёща у нее на разогреве.
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить —май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят «Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись. «
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. — Слушай, я вчера твой новый альбом купил… — Так это был ты?
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист. — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Если архитектура— это застывшая музыка, то наша хрущёвка — свободная импровизация пьяного тапера.
Мне нравится, как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы, уже идем в другое кафе.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Разговор женщин: — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и «достал мне с неба звезду»! ТРИ РАЗА. Разговор мужчин: — Да? — Да. — Красавчег!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Разговаривают два музыканта: — Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры? —Сёма, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ
Мозги, конечно, не видно, но, когда их не хватает- ЗАМЕТНО.
Какие Ваши любимые мифические персонажи?
Сон, спокойствие, адекватность.
Есть ли у тебя мечта?
А как потом жить без мечты?
Дедушка! А сколько вам лет?
Мне,доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же! А я бы вам не дала!
А мне уже и не надо
Жора, вот тебе стул и тряпочка.
Таки сядь и заткнись.
Сеня, я сказала, шо тебе «Дам». Но это не значит, шо уже «На»
Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
Я вас умоляю-вы, слава Богу, живете в свободной стране…
Роза, хотите пойти со мной в музей?
Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете
Купите своей жене розы!
Тогда своей невесте
Но у меня нет невесты
Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.