Мужчина должен быть как карлсон
Мужчина должен быть как карлсон
женщине на ушко, а свою голову пусть держит как ему удобно
немного недопоняли. ну ладно)
все поняла, но только мне показалось это развратно что ли
Да ладно, бог с ним с пропеллером, а вот.
Да, а ВОТ должно быть тоже. 
особенно если это просит фрекен Бок)))))))
от шепотания толку мало-так всю жизнь прошептать можно лежа на диване
Мужчина должен быть как дядя Стёпа великан.
ой!я так то высоты боюся. :'(
ага и пропеллером обдувать когда жарко
нет, любить сладкое должна только я))))))
Почему? так вместе сели съели тортик, варенье с чаем. идиллия, а чай припивать из блюдце!
ток моторчик смазывать не забывай.
не буду
а мне бы к доброму великану Фаурару
Я люблю старые советские мульты)))
и не только! они реально учили НОРМАЛЬНОЙ жизни. сейчас учат как быть ублюдком, прошу простить за мой французский! я свою дочь растила на совковых сказках-фильмах и мультах, сейчас она уже фильтрует сама, но я до сих пор советую что посмотреть и она мне тоже что-то рекомендует ))))
Прикольные статусы
Где мой персональный Карлсон, который скажет: «Спокойствие, малыш, только спокойствие. «?
Мужчина — не обязательно должен быть красивым, красивым должны быть его поступки.
Мужчина должен быть как Карлсон — добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил, любить сладкое и на ушко нежно шептать: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ.
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!
« Лучше быть хорошим человеком,» ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью ».
— Фаина Раневская
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
xxx: Я недавно закупилась печеньками. А они такие большие, полусферами, как маленькие булочки и донышко у них покрыто шоколадной глазурью. Ну вот я почти все утро сидела и вырезала на глазурном донышке «счастье», «радость», «съешь меня», «сон, спокойствие и адекватность». Мимими.
yyy: Сон, спокойствие и адекватность. Слушай, выходи за меня?
Мужчина — не обязательно должен быть красивым, красивым должны быть его поступки.
просто с возрастом понятие «принц» меняется и если в 13-15 он должен быть ниприменно на коне то в 16-25 он должен быть на лимузинебентлипорше или шикарном байке а вот после 26 сойдет и конь на велосипеде 😀 так как обычно лимузинпоршебентли или байк уже не нужен либо есть у самой, а осознание что все принцы кони уже обретено.
Где мой персональный Карлсон, который скажет: «Спокойствие, малыш, только спокойствие. «?
Близкие люди ведь неспроста близкими называются, они друг друга с полуслова понимают. А то и вовсе без слов. Если вы не чувствуете друг друга, расходитесь без сожалений. Никто никому не должен задницу вытирать, ни муж жене, ни она ему, но и эгоистами твердолобыми быть не надо. Всегда можно найти компромисс, если умеешь слушать другого.
А твоя позиция здорово «Домостроем» попахивает:»позволяешь вести себя женщине», «женские выкрутасы», правила устанавливаешь ей. Любишь, чтоб заткнулась, и не тявкала без позволения? Впрочем, есть ведь женщины, которые любят, когда их не только в постели прогибают и раком ставят.
И да, я мужчина, а не «еще одна тупая пизда», если что. В браке 9 лет, полет нормальный.
«Карлсон, который живет на крыше»
-Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
-Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
-Папа? А что папа? Хм. Ну, я пошел.
-Детям мучное вредно!
-Пустяки, дело-то житейское!
-Запишите наш телефон 322-223, 322-223
-О, я самый больной в мире человек. Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
-Там еще осталась капелька варенья.
-А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся.
-Скажите, а Вы любите детей?
— Как Вам сказать? Безумно!
-Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем.
-Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
-Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
-Торт со взбитыми сливками подойдет!
-Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
-Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
-Но ведь я же еще и талантливый.
-По телевизору показывают жуликов. Ну чем я хуже?!
-Фу, как некультурно!
-Какая. АГРЕССИВНАЯ собака!
-Он улетел. Но он обещал вернуться. Милый! Милый!
-Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
-В левом!
-А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!
-Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
-Простите, у вас тут можно приземлиться?
-Что.
-Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?!
-Мадам!
-Между прочим, мадемуазель.
-Ну давайте же знакомиться.
-Нет, я Вас. боюсь!
-Но почему же?
-Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума. Какая досада.
-Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
-Не в пирогах счастье.
-Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще?
-Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака не стерильна.
-Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи.
-Безобразие! Смотреть противно!
-Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
-Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
-Да это я шалю! То есть балуюсь!
-А что вы вообще знали. Вы должны были надеяться изо всех сил!
-А кого здесь надо воспитывать?
-Так! Продолжаем разговор!
-Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
-Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8.