Муж предложил жить как соседи
Все считали, что ей повезло с мужем, а они жили как соседи
Почему женщин так пугает развод с нелюбимым мужем
Анна Мохова психолог
Почему замужние женщины годами живут с нелюбимыми мужьями, терпят их прихоти и даже оскорбления, тянут на себе детей и дом и ни слова не говорят? Что мешает им изменить несчастливую жизнь? Подать на развод, в конце концов? Ответ — стыдно и страшно. К одинокой женщине с ребенком отношение в обществе по-прежнему пренебрежительное.
Страх остаться одной
Брак сам по себе не так ценен, как отношения между людьми. Удивительно, какое может быть родство душ между случайно встретившимися на несколько часов людьми и какая пропасть между супругами. Иногда невозможно понять, на чем держится тот или иной брак, в котором нет ни дружбы, ни влечения, ни уважения, — и всегда оказывается, что этот брак держался на страхе.
Страх остаться одному, быть отверженным своим окружением, обвиненным в распаде семьи, униженным разводом оказывается гораздо сильнее, чем страх за себя и свою загубленную жизнь.
Женщины и сегодня ощущают собственную «женопригодность» как свой долг перед семьей и обществом. Если девушку не берут в жены, а еще хуже, если она сама пока не готова к браку, то ее переполняет чувство вины и неполноценности. Слишком уж велико бремя стереотипов, чтобы с легкостью его сбросить. Слишком мало свободы дается женщинам для принятия ориентированных лишь на собственные интересы решений.
Неси свой крест и не жалуйся
Замужней женщине испытывать одиночество стыдно. Если муж хороший, в общепринятом понимании, то и жаловаться нечего, а если плохой, то или разводись, или неси свой крест и не жалуйся. Если супружеская пара не имеет детей, то именно их-то и не хватает для счастья, а если дети есть, то нужно или еще одного, или машину, дачу, отпуск на море. Общество всегда найдет то, чего семье не хватает для счастья.
Внутренняя дисгармония в семьях подкрепляется и внешними факторами — кредитами, ипотекой, поисками работы. Женщины тешат себя мыслью, что вот с долгами рассчитаемся и заживем счастливо — муж будет уделять внимание, настроение улучшится. Они находят массу объяснений своему внутреннему состоянию, потому что признать правду страшно.
По моим наблюдениям, жены (неважно каких мужей) тратят годы на то, чтобы признаться себе, что они одиноки в браке. Чаще всего женщины проходят через рождение детей, консультации у магов и гадалок, измены (как со стороны мужа, так и самой женщины), истязание себя диетами, косметическими процедурами, физическими нагрузками.
Он взял ее замуж с ребенком: история отношений
Они были женаты уже 8 лет, когда Кристина почувствовала, что больше не хочет жить. Ее муж Илья казался всем идеальным. Он заботился о ней и ее дочери от первого брака, много работал, все свободное время проводил с семьей, был вежливым с ее друзьями и родственниками, мог поддержать любой разговор.
Однако за закрытой дверью их квартиры, наедине с Кристиной Илья менялся. Он почти всегда зло и язвительно отзывался о ее внешности, мыслях, интересах, был абсолютно равнодушен к тому, что происходило у нее на работе или с дочкой.
Илье был интересен только он сам, то, что было связано с Кристиной и ее дочерью, вызывало у него в лучшем случае равнодушие, в худшем — пренебрежение, граничащее с брезгливостью. Они жили как соседи, с той лишь разницей, что соседи не делят постель.
В самом начале, когда они только познакомились, Илья проявил все то, чего ждала от мужчины Кристина: настойчивость, заботу. и главное, ему удалось вселить в нее уверенность, что рядом с ним ей нечего бояться в этой жизни, что она будет в безопасности. Именно поэтому Кристина так быстро решилась на брак.
После свадьбы стали жить у Кристины. За квартиру как-то по умолчанию продолжала платить она. Обязанность обеспечивать себя и дочь тоже осталась на ней. Илья просто изредка ходил в магазин и спрашивал, нужно ли что-то купить домой. Кристина никогда не пыталась изменить это, было неудобно заводить такой разговор, да и денег вроде хватало.
Бывали, правда, моменты, когда ее накрывала волна отчаяния, она не могла выносить холодность Ильи, его критику, свою ответственность за все, и тогда она истерично кричала на мужа. Он после таких «разговоров» молча вставал и уходил в другую комнату, а иногда и вовсе куда-то из дома и не возвращался до утра. В такие ночи она лежала одна в их спальне и тихо плакала. а утром сама просила прощения.
Кристина не помнила, когда и почему была счастлива с Ильей, ей сложно было даже представить, что такое возможно. Но расстаться она боялась. Ей казалось, она останется одна с ребенком на руках — жалкая и никому не нужная. Люди будут показывать на нее пальцем, родители — упрекать за то, что снова не смогла сохранить семью. «Держаться за мужика нужно было, а не характер показывать! Два развода в тридцать лет!».
Этот год был особенно сложным для нее — к непониманию с мужем добавились проблемы на работе, заболел отец. Илья, как и прежде, не замечал ее. И после очередной ссоры она не пришла мириться. Ни на следующий день, ни через день.
Она не держалась из гордости, она просто устала от всего и от Ильи в том числе. Ей вообще больше не хотелось жить, от мыслей прекратить мучения спасло только понимание, что «ее дочь никому не будет нужна». И она как зомби вставала по утрам, кормила дочку, провожала в школу, ходила на работу.
После нескольких недель молчания Илья сказал, что ему все надоело и он уходит. Кристина сжалась и приготовилась испытать боль, но вдруг осознала, что не чувствует ничего, кроме облегчения. Она снова промолчала в ответ, он собрал какие-то вещи и ушел. Уже на следующий день Кристина подала заявление на развод и снова почувствовала легкость — ощущение, о котором забыла за годы брака.
Илья объявился через месяц, он хотел вернуться и впервые сам просил прощения. Но это ничего не изменило. Кристина поняла, что хочет спокойной и радостной жизни вместе с дочкой, она сама в состоянии о себе позаботиться. Ее больше не пугало, что она будет никому не нужна, — слишком уж она была одинока в двух браках.
Заниженная самооценка после неудачных отношений
Сложно представить, сколько бы еще героиня выдержала в таких условиях до нервного срыва. А он был неизбежен, потому что резервы нашей психики не безграничны. За манипуляцию мужа с уходом из дома Кристина уцепилась, как за последнюю соломинку для освобождения.
Вступая во второй брак, героиня этой истории уже обесценивала себя, иначе невозможно объяснить, почему она позволяла мужу оскорбительные высказывания в свой адрес. За ее плечами были неудачные отношения и, по всей видимости, потеря веры в себя. Поэтому второй брак она восприняла как подарок судьбы.
В обществе сложилась даже такая формулировка: «он взял ее замуж с ребенком». Как будто наличие детей — это инфекционное заболевание, и мужчина рискует здоровьем и жизнью. Многие женщины считают себя менее достойными счастья, если у них есть дети от предыдущих отношений.
Возможно, именно заниженная самооценка способствовала тому, что Кристина расхваливала мужа перед родными. Во-первых, она показывала им, что кому-то нужна, во-вторых, если у нее хороший муж, то и она сама хороша.
В итоге ее близкие не знали всей правды, не видели, как она страдала, и не были готовы к ее откровенности. Страх одиночества и клеймо никчемности удерживали эту женщину в многолетних болезненных отношениях, но именно в браке она столкнулась с настоящим одиночеством.
Зачем нужны такие отношения
Замужняя женщина более одинока, чем свободная, потому что каждый день она просыпается с мыслью, что формально не одна. Есть муж, с которым она как бы делит кров, зарплату, обязанности, горести, радости, мечты — свою жизнь. Но в реальности женщине приходится со многим справляться одной, и в первую очередь — со своим внутренним состоянием. Не столь важно, кому ты принадлежишь официально, если не получаешь помощи в трудную минуту.
Смысл некоторых браков жены объяснить не могут — сами зарабатывают, готовят, убирают, сами воспитывают детей, решают бытовые вопросы, поддерживают или ругают себя, даже сексуально сами вынуждены себя удовлетворять. И казалось бы, зачем нужны такие отношения, но женщины остаются в них и даже не думают о поиске нового партнера.
Иногда ощущение вечной тревоги и загнанности становится спасением от чувства одиночества. Женщине просто некогда подумать о себе, осмыслить свое состояние. И она берет работу на дом, оформляет еще один кредит, взваливает на себя, помимо забот о своей семье, проблемы друзей, знакомых и малознакомых людей. Такое «бегство» помогает сохранить статус-кво в жизни, потому что для любых изменений нужно прислушаться прежде всего к себе, а не к окружающим.
Советы психолога
Если ваша ситуация чем-то напоминает историю Кристины, знайте, что никто, ни один человек на земле не имеет права вас унижать! Смело заявляйте об этом. Если муж не интересуется вашими проблемами и считает, что вы должны решать их сами, без его моральной поддержки, то дело не в вас, а в муже.
Если в отношениях есть место игнорированию, провоцированию чувства вины, безразличию, мести, то пространства для любви в них не остается. Отношения выстраивают оба партнера, и оба должны прикладывать усилия для их сохранения.
Не скрывайте от близких реальное положение вещей. Если вдруг вы встретились с непониманием и даже упреками с их стороны, найдите в себе силы не замкнуться, а отстоять себя. Напомните своим родным и друзьям, что они должны быть на вашей стороне. Объясните, почему вы раньше не могли рассказать о происходящем, что вы стеснялись, а теперь очень нуждаетесь в их поддержке.
Что делать, если муж и жена живут как соседи
Очень часто в интернете, на сайтах, где в чате женщины переписываются о своих семейных проблемах, можно найти запрос: «живём с мужем как соседи что делать или мой муж меня не любит». И действительно, что делать в такой ситуации, когда женщина и мужчина перестают быть друзьями, любовниками, союзниками, а превращаются просто в двух людей, которые ведут совместный быт. Для того, чтобы разобраться в этой ситуации, а главное, более не допускать её в своей семье, необходимо обратиться к мнению психолога.
Как любимые превращаются в соседей
Когда именно происходит этот момент, когда дома два двое влюблённых людей, которые счастливы в браке и от собственного союза превращаются в соседей? Ведь когда-то, когда вы только вступали на тропу брака, вы и подумать не могли о том, что в конце концов окажетесь на разных кроватях, будете испытывать полное чувство отрешения. Если бы вы об этом знали, то вряд ли бы связали себя узами брака.
Если обращаться к опыту психологов, то можно понять, что основным источником всех супружеских проблем является тот факт, что люди, до того, как начинают этап сложных отношений внутри семьи ждут от своего брака абсолютно разных вещей. Каждый представляет, что семейная жизнь в итоге принесет один результат, а когда желаемое расходится с действительным, наступает разочарование, появляются упрёки, скандалы и обиды.
Не бывает двух абсолютно похожих друг на друга людей. Поэтому вполне разумно, что женщины и мужчины не могут хотеть одного и того же. Даже вкусы в фильмах, музыке и книгах у многих людей, схожих темпераментом разнятся.
Кстати о книгах. Возможно когда-то вы читали произведение Джона Грея «Мужчины с Марса женщины с Венеры». В этом произведении очень подробно рассказывается о том, что и мужчины, и женщины даже мыслят различны, а уж тем более отличаются в плане своей эмоциональной стороны. То, на что мужчина может смотреть спокойно, для женщины кажется настоящей катастрофой и наоборот.
Неважно, сколько длится такое состояние, хоть 10 лет, надо бороться.
Как понять, что вы стали соседями?
Вы мало стали проводить времени друг с другом. Вам не о чем говорить, вы не смотрите вдвоём фильмы, ничего не обсуждаете, не ходите к друзьям. У вас нет желания после работы сесть и выпить в пару фужеров вина, просто положив голову на плечо своему супругу.
Зато, в вашей жизни присутствует много упрёков, скандалов, желания сделать больно или обратить на себя внимание. Если у вас действительно происходят такие процессы во взаимоотношениях, нужно срочно что-то менять. А что именно?
Конечно же, нужно выстраивать диалог. Это настоящий путь к решению. К сожалению, очень сложно сделать первый шаг. В особенности, это сложно делать мужчинам. Поэтому, если вы считаете себя разумной и умной женщиной, то рекомендуем делать первый шаг именно вам.
Нужно просто начать спокойно разговаривать, а если есть какие-то моменты, которые тем или иным образом выбивают вас из колеи, то просто постарайтесь на них не реагировать. Если вы знаете, что вы очень вспыльчивы, то заранее подготовьте себя. Постарайтесь выплеснуть свою энергию в абсолютно другое русло, и тогда во время диалогов вы будете очень спокойными и непринуждёнными.
Сядьте за стол переговоров и очень спокойно обсудите сложившуюся ситуацию, а также попытайтесь найти решение. Обязательно скажите супругу, что вы его очень любите, и ни в коем случае не хотите, чтобы ваши отношения прекратились. Но всё же, считаете, что лучше поговорить для того, чтобы отношения вновь заиграли яркими красками.
Существует также много и других способов наладить отношения. Например, предложите своему супругу написать список тех негативных моментов, которые он видит в вас и которые хотел бы, чтобы вы исправили. В свою очередь, сделайте то же самое. Заранее договоритесь не обижаться друг на друга, а также, сразу решите, что отнесетесь максимально адекватно к написанному. Также попросите супруга и сами пообещайте ему не оскорблять друг друга в этих списках.
Предложите ему уже вспомнить время, когда вы были очень влюблены в друг друга. Найдите старые фото, где вы целуетесь, обнимаетесь. Вспомните истории ваших первых свиданий, что вы испытывали, что вы переживали. Вспомните то время, когда вы были влюблены, и даже самый серый город был наполнен для вас розовыми красками. Возможно, это вызовет некоторое тепло в ваших отношениях.
Что делать, если муж предложил такой вариант отношений
Хорошо, когда вы стали соседями просто в результате отчуждения. После разговоров, всё можно вернуть в нужное русло, особенно, если сразу оба человека этим горят. Но как быть в случае, если ваш супруг сам предложил такое развитие событий. К сожалению, это очень плохой звоночек.
Вероятнее всего у вашего супруга есть другая женщина или объект обожания. Возможно, он её ещё не добился или наоборот, уже практически добился её расположения. В этом случае, он не расстаётся с вами только потому, что ему удобно, он не хочет наносить травму детям, или ему вас просто жаль. Конечно, это очень обидно, но всё же, вам придётся себя пересилить и поговорить.
Также, есть и другой вариант развития событий. Например, мужчина очень верный, и любящий. Но вы настолько его запилили и загнобили, что ему просто лучше с вами не взаимодействовать, чем общаться даже на самые простые темы. Каждый раз после общения с вами он получает серьезный стресс, поэтому пытается свести это общение к минимуму.
И тот и другой вариант не самый хороший. И в том, и другом случае причиной того, что отношения усугубились стали вы. Если в ваших отношениях появилась другая женщина это значит, что ваш муж недополучает любви, ласки, а возможно и секса дома.
Поэтому, нужно непременно сесть за стол переговоров, пока ситуация не усугубилась до самых негативных проявлений.
Обязательно поговорите с мужем и выясните, что стало причиной его холодного отношения. Возможно, это можно исправить. Если же выяснится, что он уже давно встречается с другой женщиной, в таком случае только вам решать, прощать его измену, или же спустить все на тормозах.
В любом случае, вне зависимости от того, в каких отношениях вы останетесь, лучше выслушать то, что он пытается вам сказать. Ведь в случае, если вы будете заводить отношения уже с другим партнером, вам важно знать, каких ошибок в дальнейшем лучше не допускать
Часто бывает так, что муж предлагает развестись, а женщина, то есть вы не можете представить, как будете жить без своего мужчины. Это означает, что счастливой совместной жизни больше не предвидится, она разбилась вдребезги.
Однако, вместо того, чтобы отпустить своего партнера и начать собственную счастливую жизнь, женщина чувствует страх. Во многом это связано с тем, что у неё сильная эмоциональная привязанность. Не скроем, на постсоветском пространстве очень много женщин, которые боятся остаться брошенными, бояться перемен и остаться одной.
Поэтому, рекомендуем вам обратиться к психологу, который в короткие сроки вернёт ваше сознание в правильное русло.
Даже если вам кажется, что ваша дальнейшая жизнь разбита, не пугайтесь. Возможно, всё ещё возможно склеить и вы сможете уговорить супруга не поддаваться эмоциям. Такие решения нельзя принимать на скорую руку, под влиянием сильных эмоций. Лучше сесть за стол переговоров.
Конечно же, если присутствует вариант измены, то здесь уже советовать что-то невозможно. Так как только вы сами можете определить своё отношение к произошедшему.
На если вам кажется, что во имя вашей любви можно простить всё что угодно, подумайте несколько раз. Предложите мужу взять перерыв, пожить какое-то время врозь. Таким образом вы сможете остыть, обдумать всё что произошло, также, принять решение.
Также, вы можете ввести в своей семье испытательный срок, например в течение месяца. За это время вы посмотрите, смогут ли вспыхнуть ваши чувства и эмоции с новой силой, или они безвозвратно угасли.
Для того, чтобы оценить собственные обновлённые эмоции, вам и требуется этот период.
Но в случае, если решение уже принято, конечно же, стоит соглашаться на развод. Однако, многие мужчины предлагают жить раздельно,но по определенным причинам не дают развод, объясняя это тем, что не хотят растить ребенка в неполноценной семье. В таком случае вам важно объяснить своему мужчине, что вы тоже человек, и хотите найти своё счастье с другим мужчиной. Если вы подойдёте к процессу правильно, то в скором времени станете свободной и счастливой женщиной.
Также не стоит сохранять брак во имя ребёнка. К сожалению, это может обернуться для вас не самым положительным развитием событий.
Помните о том, что именно в детстве подсознание маленького ребёнка впитывает в себя устои и нормы, которые проецируют ему его родители. Таким образом ребёнок начинает приобретать первые ценности, а также может сформировать своё собственное видение жизни. А родители, которые своими действиями создают благоприятную почву для того, чтобы развивать ребенка, при этом считают, что он ещё маленький и ничего не может понять, допускают огромную ошибку.
Дело в том, что психологи на собственном опыте доказали, что все психологические социальные проблемы людей, которые они испытывают во взрослом возрасте имеют детские истоки. Поэтому, если ребёнок будет видеть, что родители не любят друг друга, не уважают и не ценят друг друга, живут как соседи, то это не самое правильное решение.
Ребёнок также будет строить свою семью или вовсе будет бояться серьёзных отношений, так как будет считать, что они всегда приводят к болезненному результату.
Также, дети очень четко чувствуют фальшь. Поэтому, если родители непрофессиональные актеры, готовые работать 24 на семь, то подделка очень быстро вскроется, и ребёнок перестанет доверять своим самым близким людям.
Не стоит серьезно относиться к фразе о том, что ребёнку нужна полноценная семья. Ребёнку нужны эмоционально и психологически здоровые любящие родители, которые смогут о нём позаботится.
Есть еще один не самый хороший совет. Заведите себе любовника. Если муж любит другую, пусть и у вас будет фора. Так можно добиться любви и страсти и наконец что-то изменить. Был на практике интересный случай. 7 лет супруги жили как соседи. Это были мои родители. Но мама захотела что-то изменить. Она сделала отцу предложение. Давай жить вот в этой квартире, но при этом, вести разные отношения. Почему надо, подумал отец но предложение принял. Затем в квартире появился мамин новый мужик.
Отец постарался вообще не реагировать. Но когда там появился еще и второй напрягся. Затем отец грубым словом попросил уйти ухажеров в общем, и идти прочь отсюда. Мама была в шоке. А отец сказал, что пишет обо всем ее родителям и готов ради нее завязать с другой женщиной. Помню, мама сказала ему спасибо. Но она была права в одном. Отец, увидев, что может ее потерять, совсем сошел с ума от ревности.
Они так и не решились разводиться. Давайте последуем их примеру. Вам нужно пройти сложный путь. И неважно что говорят подруги. Продолжайте искать способы спасти свою семью сколько хватит сил. Этот кризис вам подсилу пережить и пройти период ровно и достойно. НО с условием, что вашему супругу тоже это нужно. Иначе никак.
Что делать, если живём с мужем как соседи
Являюсь практикующим психологом-консультантом, а также женским коучем. Счит.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Ты с мужем уже давно вместе, вы уже изучили друг друга так хорошо, что стало скучно. И всё как-то не так. Или ты стала отмечать, что вы отдаляетесь с мужем друг от друга, а ведь раньше между вами была идиллия. Давай разбираться в чём может причина? Вариантов может быть несколько:
Эти и другие причины могут быть выражено как по одному, так и все сразу. Но обязательно прежде, чем вы начнёте принимать какие-то шаги, нужно понять причину ваших разногласий.
Какие действия можно предпринять
Для начала ответьте себе на вопрос: «Как долго вы с мужем находитесь в таких отношениях?». Этот вопрос важен, потому что, если ваш ответ будет «давно», нужно понять, почему только сейчас вас стало это волновать? А дальше рассмотрим, что можно сделать в этом случае:
Это должно быть обоюдным решением. Важно выяснить причину того, что вас так отдалило друг от друга. Была ли это ссора или всё происходило постепенно. У каждого из вас наверняка накопился целый «чемодан» претензий друг к другу.
Но прежде, чем открывать этот «чемодан» выпишете эти претензии на листочек.
Потом подумайте, а всё ли это относится к конкретным действия вашего партнёра или что-то можно назвать неисполненными вашими ожиданиями?
Когда вы просеете ваши мысли через «сито», можете смело их обсуждать друг с другом.
Здесь важно напрячь свою память и вспомнить всё то хорошее, что вас когда-то объединяло. Что-то из этого может быть есть и сейчас, но вы перестали это замечать или ценить.
Только настоящее, никогда вы просто находитесь рядом, а когда разговариваете и говорите друг другу всякие романтические слова. «Это уже невозможно» – можешь сказать ты.
Но важно попробовать. Если ты с мужем смотришь фильм, а потом вы даже не можете его обсудить, то вы смотрели его не вместе. Это нельзя считать совместным времяпрепровождением.
То, что вам нравилось когда-то со временем, можем измениться. Это касается приятных слов, ласк и поз в сексе. Очень часто случается, что пара прожила вместе много лет и муж до сих пор думает, что, если он гладит жену по шее, ей всё ещё это нравится.
А она начинает от этого злиться, потому что хочет по-другому. Поэтому так важно с определённой периодичностью спрашивать любимого, что ему нравится.
Муж, как сосед. Живем, как незнакомые люди
Может быть такое, что ты всё взвалила на себя и не можешь дальше тащить этот груз. Ты просто устала. Но мужа ты не просишь помочь, потому что предполагаешь, что он сам догадается о том, что тебе нужна помощь. А он ничего не предпринимает.
В этот момент важно понять, что другой не может прочитать наши мысли. Отношения сохраняются, когда в паре начинают разговаривать. Не плакать или доказывать свою правоту, а именно говорить. Разделение ответственности укрепляет пары.
Этот пункт переплетается с предыдущим. По статистике те пары, в которых супруги могут быть взаимозаменяемыми, живут долго и счастливо. Не только муж может и должен зарабатывать деньги, и не только жена может и должна быть с детьми. Жизнь длинная и в ней могут случиться разные обстоятельства.
К сожалению, бранные слова мы не забываем друг другу сказать. А вот хорошие? А ведь это так просто, проснувшись, сказать: «Доброе утро». А встречая с работы друг друга обменяться добрым словом и поцелуем. Это и будет отличать вас от соседей.
Соседям всё равно, а любящим людям нет. Сначала это может быть вновь непривычно, но нужно прилагать усилия, чтобы дать понять друг другу, что вы всё ещё дороги друг другу.
Ничего так не сближает как быт. Да, ты можешь иметь обратное мнение. Но разделяя с кем-то одно пространство, платя по счетам и продумывая общее меню – может быть интересно. А самое главное – это может вас объединить. Помни, если возникают споры, решать их стоит мирно. Ведь вы не на поле боя, вы семья.
Обратиться к специалисту
Этот пункт хочется вынести отдельно. Потому что эта та мера, когда вы сами уже не справляетесь. Когда не можете найти ключики друг к другу и никак не можете открыть дверь в ваши обновлённые отношения.
Если вам обоим дороги отношения, и вы хотите над ними работать, и готовы идти к психологу – это здорово. Главное найти специалиста, который вам обоим понравиться. На консультации вы сможете услышать друг друга не перебивая.
Некоторые пары раскрываются у психолога гораздо лучше, чем наедине. Связано это с тем, что в психологе они видят поддержку. Даже если специалист остаётся нейтральным.
Если ты с мужем не хочешь посещать вместе психолога, вы можете пойти к разному специалистам. Если твой муж не хочет совсем идти к психологу, ты можешь начать ходить одна. Вся семья – это механизм. Если крутиться одна «шестерёнка», другая автоматически начинает вращаться.
Займись собственной жизнью
Да, это может звучать странно, но, если ты немного отойдёшь от ваших отношений – это позволит посмотреть на них стороны. При это ты сможешь оценить их более адекватно. И ответить себе на первый вопрос в этой статье: «почему ваши отношения стали такими?».
Когда ты сделаешь упор на себя, муж может по-другому на тебя посмотреть. И ты для него уже будешь не просто «соседкой» по квартире, а новой интересной знакомой, с которой хочется познакомиться или сходить на свидание.
Пусть будет больше свободы
А вот здесь речь идёт о супруге. Если уж ты занялась собственной жизнью, не мешай это делать другому. Если одной из причин вашего отстранения друг от друга было то, что вы не даёте друг другу личного пространства, на фоне чего возникали конфликты, то этот совет должен прийтись кстати.
Важно помнить, что в паре вы два взрослых человека, со своими чувствами и мыслями. Уважение чужих интересов один из залогов гармоничных отношений.
Посмотрите в будущее
Если у вас с супругом есть общие цели и ценности, то вы сможете преодолеть любой кризис. А если где-то в глубине души у вас сохранилась любовь друг к другу, то вы сможете развернуться друг к другу лицом и взяться за руки.
То, что вы проживаете сейчас как соседи, говорит только о том, что у вас непростой этап в отношениях. Кризисы случаются в любых отношениях и только вместе вы сможете из них выбраться.
Расстаться – самый простой выход, сохранить отношения – это труд, но он может быть очень приятным.