Мама использует сына как мужа
КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»
Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.
Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.
К чему приводит чрезмерная опека
Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.
Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.
Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.
Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.
«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.
Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»
Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»
Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.
Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»
Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.
В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.
И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.
Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».
Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.
Какие варианты развития в таких ситуациях?
Приведу несколько примеров:
1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.
2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость…
3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.
4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.
5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.
6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.
Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.
Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.
Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.
Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.
Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.»
Меньше чем через год он скончался от инфаркта…
Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…
Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».
Мама сделала из сына своего психологического мужа
Вопрос психологам
Спрашивает: Джейг, 32 года
Категория вопроса: Семья
Очень сложная, но часто встречающаяся ситуация.
Моя свекровь превратила моего мужа в своего психологического мужа.
Мы поженились год назад, у нас есть дочь, которой 8 месяцев. Я никогда против его мамы не была и относилась к ней нормально. Я очень добрая и всегда отношусь ко всем людям с предубеждением. Я очень хотела с ней познакомиться, но с будущим мужем тогда у нас не совпадали выходные и я работала на своей работе без сменщицы, она уехала учиться. Выходных практически не было. Беременность давалась тяжело, постоянный таксикоз и я очень уставала на работе. Плюс к этому начались полярные ночи и естественно я изматывалась по полной. Возможности познакомиться не было, поэтому мы всё откладывали знакомство, но не тут то было. Она начала писать мне в вотсап.
Говорила, что хочет познакомиться со мной за спиной сына и что бы я ему ничего не рассказывала.
Я ответила ей, что это не уважительно по отношению к нему и будет правильно, если познакомит нас он и как только предоставится такая возможность, это случиться обязательно.
Я тогда объяснила ей, почему не получается пока это не получается. Работаем на износ, выходные не совпадают, ещё у меня таксикоз постоянный.
На что мне было предъявлено, что она не хочет сломанной судьбы своему сыну и если бы я хотела, мы бы уже познакомились и всё в таком духе. Дошло до того, что она стала психовать на меня и истерить, что её сын ей ничего не рассказывает и какие вообще от неё у нас могут быть секреты.
Это я помню только часть. Но она меня довела и я ей написала, что сын сам решит, что рассказывать ей, а что нет.
На что на меня вылили в ответ кучу помоев и бросили в вотсап в чс.
После этого какое то время мы не общались вообще, но как я позже узнала, она истерила и выносила моему будущему мужу мозги, унижая его, говоря какой он херовый, что не может пристунить свою жену, раз она так смеет общаться с его матерью.
Она постоянно пыталась меня задавить, но у неё не получалось и от этого она психовала ещё больше.
После той ссоры была попытка примирения (с моей стороны), но свекрови стало в моей жизни слишком много. Она как раз рассталась с мужчиной и начала написывать и названивать моему мужу, дёргая его на два дома.
Требуя от него повышенного внимания, что бы он каждый день заходил к ней поесть (к слову мы живём в Мурманске, а она в Североморске, муж жил там раньше, теперь просто ездит туда на работу), как будто дома я его просто не кормлю. Причём ей было всё равно, что он работает на двух работах и у него дома жена с маленьким ребенком. И у меня ещё есть дочь от первого брака, ей сейчас 11, она тоже требует внимания. Ладят они с мужем очень хорошо.
Она постоянно выносила ему мозги, какая я херовая и что отказываюсь её принимать (много чего она ему ещё говорила). И тут же, когда муж всё таки выкраивал время и заходил к ней, она постоянно выливала на него помои, говорила какая он неблагодарная сволочь, что она ему всю жизнь посвятила, а он её бросил всю больную, как и его сволочь отец. (Его отец ушёл к другой женщине, живут уже лет 13 вместе). Постоянно его унижает, говорит, что все мужики скоты и постоянно её предают. Устаивает моему мужу истерики, пытается постоянно манипулировать. Он приежает от неё всегда в таком состоянии, будто его бульдозер переехал.
Это продолжалось весь прошлый год.
Он уже стал её частенько игнорировать, потому что 4 года назад, когда заработал из за неё невроз ( ему всего 29 лет), он понял, насколько все вокруг ему говорили правду о его отношениях с мамой. Только тогда он понял, что это огромная проблема. И стал как то пытаться вырваться, но у него не получалось.
Он даже говорит её словами: она меня бесит, но это же мама, я ей всем обязан, она меня воспитывала одна, ей было трудно, я должен быть ей благодарен и тд.
Тоесть здравая его часть всё понимает, но он не может сказать ей что то прямо и четко. Он её жалеет, жалеет её нервы и боится обидеть. А она продолжает лезть к нему, в нашу семью и чуть ли не свечку держать хочет. Всё хочет решать и злится, когда я не поддаюсь на её манипуляции.
Так продолжается до сих пор.
На любые мои попытки поговорить с ней (спокойно) я встречаю кучу агрессии и меня снова кидают в чс.
Я уже поняла, что её не изменить. Но. Можно изменить отношение моего мужа к данной ситуации. Ему и именно ему нужно научиться ставить её на место. Не вестись на её манипуляции и не чувствовать вины по любому поводу, если он ей отказал.
Очень много было нехорошего за всё это время. Была тяжёлая ситуация изначально, я немного упустила вторую половину прошлого года, потому что у меня было кесарево, маленький ребёнок и мой любимый кот заболел. У него был рак двенадцатиперстной кишки. Я его лечила до последнего, но когда поняла, что его не спасти, усыпила. Это было для меня очень огромное горе и психологическое и эмоциональное потрясение. И вот в куче всего этого ещё и свекровь масла в огонь подливала. Я тогда чуть с ума не сошла. Насколько мне было сложно.
Я очень люблю своего мужа, но я понимаю, не смотря на все его попытки выстроить против матери неприодолимый барьер, ни к чему не приводят. Он очень подсажен психологически на все эти манипуляции и это очень глубоко в нём.
Подскажите пожалуйста, как психологически нам с мужем нужно поработать, что бы искоренить это чувство вины, долга и прочее, что бы он стал держать маму на дистанции и не пускать её ближе, чем она должна быть. Я вижу и понимаю, что ему очень с ней тяжело. И сам он из этого не выберется, без моей помощи точно. Он бы и рад, но она слишком глубоко в него запустила корни. Он очень часто советуется с ней, даже по поводу ремонта (хотя мой папа намного больше об этом знает, он всё равно звонит и спрашивает её, хотя она сама никогда своими руками ремонт не делала). Тоесть получается он то борется с ней, но на подсознании всё равно ищет у неё совета и зависим от неё.
Как объяснить ему и решить его проблему, что бы он стал не зависимым от своей мамы мужчиной, а самостоятельным, который нужен мне и детям.
Он сам очень этого хочет, но не может.
Ещё она любит ему жаловаться на своего мужчину (с которым они недавно сошлись). Он устал от этого. Старается как можно реже видеться с ней и говорить.
Очень надеюсь, что вы подскажите как избавиться от этих негативных психологических привязок.
Как перестать быть его «мамой», если вы – его жена?
Брак, где жена становится «мамой» мужу – в любом случае плохая и очень ресурсоемкая для женщины ситуация. Небанальный женский сайт sympaty.net расскажет о «подводных камнях» такого внутрисемейного матриархата.
Кто кого использует, если супруги ведут себя как «мама» и «сын»?
Есть два равно деструктивных для пары сценария того, как складываются неравноценные отношения.
1. Авторитарная жена и муж, идущий на её требования.
Так бывает – некоторые дамы в силу каких-то жизненных привычек и черт характера любят командовать и брать все под свой контроль. И в первую очередь, их «подчиненными» становятся люди из ближайшего окружения – то есть семья.
И если супруг такой «главнокомандующей» сам по себе человек спокойный и готовый идти на уступки, то он очень быстро становится тем самым «подкаблучником» и «тряпкой». Ему от этого нехорошо, но разрешить ситуацию он не может.
Часто женщина сама выбирает руководящую позицию в семье
Фактически, происходит абьюз со стороны жены. Но женщина при этом тоже страдает: потому что она из-за собственного поведения теряет возможность снять с себя часть ответственности за семью, побыть слабой и попросту отдохнуть, полагаясь на мужа.
Чем дольше это все происходит, тем тяжелее жене-«главе семьи»: она может перестать уважать мужа-тряпку, может обвинять его в безинициативности, безответственности и т.д. И конечно, о любви и доверии в такой атмосфере речи не идет.
2. Ответственная жена и инфантильный муж.
А вот тут все изначально не в пользу женщины – зато очень даже в пользу мужчины.
В определенный момент отношений мужчина якобы щедро предлагает женщине решить какие-то касающиеся обоих вопросы самой – дескать, она такая умница, а у него лапки.
Дальше таких вопросов становится больше, а лапки у мужа отрастают все более заметные. В итоге жена, будучи не какой-то «домашней тираншей», а просто ответственным взрослым человеком, начинает решать все, что на нее сваливается – иначе эти дела не сделает никто. Это может касаться и быта, и финансовых вопросов семьи, — да чего угодно.
Для некоторых мужчин позиция сыночка идеальна и привычна
Выигрывает, конечно, муж – он получает полное обслуживание, не неся ответственности за принятые женой решения. В случае ее неудачи он может с дивана прочитать ей нотацию о том, какая она глупая, неумелая, ленивая. Сам он при этом всегда молодец – потому что ничего не делающий человек, как известно, не ошибается.
И даже если жена, уставшая от такой ноши, иногда его «попиливает», он с обиженным видом списывает ее обоснованные претензии на дурной женский характер.
В общем, такой муж-«сын» в подобном раскладе – однозначно главный, но хитро завуалировавший свое эксплуататорство.
Как вернуться к равноценным супружеским отношениям?
Как перестать быть «мамочкой» для мужа? Инструкция коротка – прекратить всегда нести ответственность за обоих.
Это бывает непросто, особенно видя, как «малыш» страдает, ошибается, делает неправильно. Но нужно даже не «страховать»: инфантильные мужчины обычно остро чувствуют то, что им все равно помогут в случае какой-то неудачи.
Не бойтесь показывать, что чего-то вы делать для мужа не хотите. Не обслуживайте его «как так и надо», в том числе через свою усталость, отказываясь от собственных желаний заняться чем-то важным для себя.
Пусть он видит, что жена бывает слабой, чего-то не знающей, на что-то неспособной, — как и любой человек.
А то, что он может начать возмущаться тому, что он него внезапно чего-то хотят – признак того, что вы все сделали правильно!
А что делать, если мужчина хочет оставаться «сынком»?
А так в «матриархальных» семьях бывает нередко! И дело не в чересчур властной супруге, а в инфантильном (или наоборот, чересчур хитросделанном) мужчинке, которому очень даже удобно оставаться в роли «сынка».
И происходит вот что: жена, в общем-то, и не против прекратить тотальный контроль и опеку, но стоит ей действительно снять с себя ответственность за всю семью – случаются неприятности. Муж «забывает», не делает нужное, принимает плохие решения и тяп-ляп выполняет действительно важные задачи, из-за чего в итоге страдают все.
Поймите, какая модель отношений подходит вам или окажетесь в западне надолго
Накричать, обвинить, рассказать, как делать правильно – значит вернуться к роли «мамочки».
Плюнуть, отобрать у криворукого лентяя все важное и проконтролировать все самой – тоже «мамское» поведение.
А все равно надеяться, что рано или поздно он «повзрослеет» — рискованно, потому что многие «сынки» не становятся ответственными людьми никогда…
А выход – уходить. В данном случае это не легкомысленность и не неготовность «работать над отношениями», а реальная необходимость.
Мужчины-инфантилы рано или поздно становятся жизненным балластом, тем самым «старшим ребенком», который порой отнимает больше сил и ресурсов женщины и семьи в целом, чем настоящие дети.
Иногда такие инфантилы «взрослеют» в каких-то последующих отношениях, если оказываются очень заинтересованы в женщине, которая изначально не ведет себя как мама.
Но и так происходит не всегда. Порой великовозрастный детина до седин переходит из отношений в отношения в роли «сына» — и останавливается на одной жене-маме, лишь если она согласится его тащить.