Как выглядит развитие женщин прикол
Как выглядит развитие женщин прикол
Смешные статусы и афоризмы про Женский возраст
У тром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»!
С мотри на возраст веселей,
Мы с каждым годом всё сочней!
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
В озраст женщин зависит от планов на будущее.
А всё-таки это здорово — когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
Ч ем дольше живу, тем старше молодежь.
У ДАМ на возраст свой иммунитет. И паспортная метка не мешает. Мы чувствуем себя НА СТОЛЬКО ЛЕТ… На сколько наша НАГЛОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ!!
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.
В се женщины молоды, но некоторые моложе других.
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я …
— Д октор, я люблю женщин Бальзаковского возраста… Скажите, это нормально?
— Да Вы, батенька, гурман… Бальзаку в этом году — 214!…
П ересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.
Ж енщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!
Е динственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.
Н ичто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.
Ч то сказать о своем возрасте… Я имею сложившееся мнение по жизненно важным вопросам и большой опыт межличностных отношений… Но фигней иногда еще страдаю!
Т ридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.
Е й все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.
М ои года — моё богатство! Но так хочется стать чуток победнее…
К аждый раз … заново … до глубины души удивляюсь, … когда нравлюсь взрослым дяденькам, … начисто забываю, … что сама давно тетенька
К акой странный вопрос: сколько мне лет? Столько же, сколько и зим!
З аглянула в паспорт: о боже-28, подошла к зеркалу: все нормально-19:
М ежду 35 и 36 я прожила 10 счастливых лет.
И нтересный у меня возраст, непредсказуемый — то влюбиться хочется, то на пенсию…
К ризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».
Э то глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
С уществует большая разница между «выглядеть моложе своих лет» и «выглядеть великолепно в свои годы»
Н е знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.
В озраст женщины, как и дерева, можно определить по кольцам.
Я вот скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы…
М да… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
М еня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
Н е спрашивайте женщину о её возрасте.
Ну разве что поинтересуйтесь, какая музыка играла на её школьном выпускном…
С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.
Ж енщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дает ей мужчины.
Р аз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие — жизнь после 30-ти (40-ка, 50-ти и т. д.) существует!
Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе.
Н е скрывай свой возраст, иначе дадут больше.
Ж енщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое!
Э йнштейн был прав: с возрастом энергия человека превращается в его массу.
А мы еще не старые, а мы еще не клячи! А что на пенсии уже — ничего не значит! Я многих знаю молодых — все «охают» без дела… у них состарилась душа… у нас всего лишь — тело!
М ы думаем, что перестаем влюбляться, когда стареем… Нет! — мы стареем, когда перестаем любить…
М адонне 54 года, ее парню 21 год. Пугачевои 64 года, Галкину 36 лет. Не переживаите если у вас нет парня или девушки, они просто еще не родились.
Н у да, уже не дЕвица, зато ещё красавица. Ещё и в сказки верится, и в омуты бросается. Несётся околесица и чушь прекрасно порется. Пора б накуролеситься, а мне ещё AMORится…
40 фактов о женщинах в сравнении с мужчинами
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то можно также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Шутки про возраст женщины
Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.
Чем дольше живу, тем старше молодежь.
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.
Тридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.
Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
Средний возраст для женщины — это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
Возраст женщин зависит от планов на будущее.
Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.
Между 35 и 36 я прожила 10 счастливых лет.
Женщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
Какой странный вопрос: сколько мне лет? Столько же, сколько и зим!
Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…
Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!
Ей все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.
Мои года — моё богатство! Но так хочется стать чуток победнее…
Да, возраст все же берет свое… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.
Вот и наступил тот возраст, когда в придачу к интересному тебе мужчине с отменными чувством юмора и зарплатой идет жена.
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.
Возраст женщины, как и дерева, можно определить по кольцам.
Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
Существует большая разница между «выглядеть моложе своих лет» и «выглядеть великолепно в свои годы»
Возраст — это когда на просьбу «вставить» достаешь из штанов флэшку.
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?
Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
А всё-таки это здорово — когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».
— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.
Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!
— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки? — Делать это с женщиной, нажравшейся пива.
Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.
— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.
Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…
Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.
Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
С некоторых пор любимым выражением Януковича стало: «Ай да Чехов, ай да сукин сын!»
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
— Моя жена убежала с моим лучшим другом. — Он красивей и моложе тебя? — Не знаю, я его ни разу не видел.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.
— Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?
Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.
У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
Новости литературы: — Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама-С-Утра.
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.
Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
Запись в истоpии болезни: «Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее».
Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…
Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Шутки про возраст женщины: Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?
В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.
Как выглядит развитие женщин прикол
Идеальная женщина — это довольная жизнью женщина. У довольной женщины прекрасный характер, манящая улыбка, нежный взгляд, бархатный голос и сексуальность — через край… и бесконечная любовь к мужчине, рядом с которым она стала такой… идеальной…
Беременность — это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и при этом выглядеть сногшибающе!
Если женщина худеет, значит — влюблена! Если женщина полнеет, значит — счастлива она!
Хорошо выглядеть нужно всегда. даже если ради кого хочется хорошо выглядеть. очень далеко. даже если хорошо выглядеть не хочется. даже если хочется умереть и закопаться. хорошо выглядеть — это обязанность.
Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!)))
Женщины, не надо скрывать свой возраст. Надо носить его так, чтобы мужчины оглядывались вам вслед с восхищением.
Я, конечно, не принцесса и строптива как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза!
Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил.
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…
В жизни мы все индивидуальны и неповторимы, а перед компом — не накрашены, растрёпаны, в футболках и что-то жуем…
Да не хочу я худеть! Я хочу чтобы меня издалека было видно.
А всё-таки это здорово — когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери! ;)))
Никогда нельзя распускаться. Надо всегда быть в форме. Нельзя показываться в плохом состоянии. Особенно родным и близким. Они пугаются. А враги, наоборот, испытывают счастье. Поэтому, что бы не происходило, обязательно нужно думать о том, как ты выглядишь
10 советов вечно-свежей женщины
Одни женщины уходят на работу в 9 утра, накрашенные, разодетые и причесанные, как кинозвезда, и точно в таком же виде приходят обратно домой через 12 часов.
Другие утром вздыхают перед зеркалом: «Волосы еще ничего, можно не мыть» и через 3 часа в офисе начинают горько жалеть о принятом решении, потому что утром было «ничего», а потом оно вдруг начинает стремительно терять вид. У одних всегда идеально накрашены глаза, у других к обеду тушь и тени сползают вниз,…
… показать весь текст …
Было бы очень хорошо и справедливо, если бы все люди выглядели внешне так же, как они выглядят внутри!
Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок.
Вся правда о женском прессе с тренировками
Полезные статьи
Спасибо за подписку!
Несмотря на то, что упражнения для женщин и мужчин похожи, тренировки для тех и других строятся по-разному. Узнайте, можно ли добиться красивого пресса девушкам!
Выбирая очередную программу упражнений для плоского живота, женщины, чаще всего, совершают одну и ту же ошибку: они берут первый попавшийся комплекс.
Но это не совсем правильно, ведь он и вовсе может быть рассчитан на сильную половину человечества. И хотя упражнения, направленные на красивые мышцы пресса, у мужчин и женщин схожи по сути, сама тренировка значительно отличается.
Но обо всем по порядку.
Немного физиологии
Женщины – существа не только более эмоциональные, нежные и легкие. А еще у них:
И вообще женский организм запрограммирован на накопление энергии, поэтому среди представительниц прекрасной половины человечества чаще встречается лишний вес.
Но это еще не все. Все процессы, происходящие в женском организме, цикличны: первые 2 недели менструального цикла, благоприятные для зачатия, происходит накопление энергии. Отдельно стоит сказать про область в районе живота.
Поскольку женщины в определенные дни цикла испытывают боли, природа позаботилась о том, чтобы сократить их мучения, – и по сравнению с мужчинами обделила их нервными окончаниями в этой области. Поэтому накачать красивый женский пресс – довольно сложная и трудоемкая задача. Нужно сказать, что представителям сильной половины справиться с ней гораздо проще.
Тем не менее, разнообразие подходящего оборудования в магазинах упрощает эту задачу.
Но и женщины при желании могут получить красивый и подтянутый живот. Для этого им следует активно работать в тренажерном зале в первую половину цикла (сразу после месячных), а во вторую лучше выбирать облегченный вариант тренировки, поскольку в этот период организм находится в режиме энергоэкономии.
Особенности тренировочного процесса для женщин
Исходя из физиологических особенностей женского организма, можно сделать вывод, что для представительниц слабого пола наиболее эффективен тренинг с большим количеством сетов и повторений, поскольку они не могут тренироваться до отказа (т.е. до состояния, при котором мышцы уже физически не могут выполнять работу).
А поскольку для большинства дам весьма остро стоит вопрос об избавлении от лишнего жира, в том числе и в районе пресса, то для них весьма эффективным вариантом окажется низкоинтенсивный продолжительный тренинг.
Как сделать красивый пресс
Весь секрет состоит в том, чтобы избавиться от лишнего жира в районе живота, а также накачать рельефные мышцы. Следующие советы помогут вам выглядеть привлекательно:
Тренируйтесь натощак
Например, утром, как только проснулись. Суть данного метода заключается в том, чтобы сжигать собственные жировые отложения, еще не получив питательные вещества из пищи.
Здесь могут подойти гимнастические мячи (фитболы). Один из примеров такое тринировки на фитболе смотрите от нашей энергичной девушки тренера.
Следите за качеством движений и техникой
Следуйте правильной технике и хорошо прорабатывайте каждое упражнение, каждый сет, каждое повторение. Чтобы понять, нужные те ли работают, на пике движения замрите.
Если чувствуете напряжение, там, где нужно, значит, все в порядке. Если же нет – более пристальное внимание уделите технике выполнения упражнения, возможно, вы делаете что-то не так.
Не гонитесь за количеством
И хотя ваша цель – красивый плоский живот, ваша тренировка должна быть разнообразной. Т.е. нельзя в нее включать только упражнения для пресса, т.к. женщины во время тренинга должны качать все тело. Это основной принцип построения программы для них.
В плане не должно быть большого количества упражнений на разные зоны пресса, достаточно одного, более общего, затрагивающего всю группу мышц. Точно так же не стоит слишком включать огромное количество подходов и повторений – их число должно быть разумным.
Примером такой тренировки может быть следующая зарядка для красивого пресса.
Улучшенная зарядка для пресса
Избегайте избытка углеводов
Если в организм женщины поступает много углеводов, особенно тех, которые легко усваиваются, то они моментально откладываются в жир. Так уж устроена природа.
Поэтому в любом случае лучше не дополучать углеводы, чем переедать их. Однако нельзя полностью ограничить себя от них, поскольку вместе с ними поступают полезные вещества.
Есть много низкоуглеводных диет, рекомендуем в качестве примера взять за основу диету Кейт Хадсон.
Диета Кейт Хадсон
Овсяная каша (овсянка)
10:00-10:30
11:40-12:30
Куриная грудка без кожи
Окунь полосатый или другая белая рыба
Выбирайте подходящее время
Существует мнение, что красивый пресс у девушек возможен только в том случае, если они прорабатывают мышцы в самом конце тренинга. Сторонники этой теории утверждают, что упражнения на пресс самые энергоемкие и после их выполнения можно сильно устать.
Однако это не совсем верный подход. В действительности же и начинать тренировку следует с самых тяжелых упражнений, постепенно переходя к более простым и легким.
А с учетом того, что мышцы живота тренируются и при выполнении упражнений для других частей тела, пресс лучше тренировать ближе к середине программы, традиционно заканчивая тренировку набором кардиоупражнений.
Выбор времени тренировки лучше рассмотрен в наших других статьях на прокачку красивого пресса, рекомендуем:
Тренировка в критические дни
Избегайте тренировок живота в критические дни. Это не значит, что нужно отказаться от посещения спортзала вообще, просто упражнения на пресс следует исключить хотя бы потому, что пользы от них не будет.
Заключение
Красивый пресс – удел целеустремленных женщин, которые готовы тренироваться долго и упорно. Однако в погоне за плоским животом не противоречьте своей природе и придерживайтесь микро-периодизации, здоровой низкоуглеводной диеты, правильной техники.
И помните: самое главное – не терять мотивацию! Вы обязательно получите идеально-плоский живот, если только этого захотите.