Как отучить ребенка говорить нет
Что делать, если ребёнок на всё говорит «нет»
За время работы воспитателем в детском саду, я неоднократно оказывалась в ситуации, когда ребёнок говорит «нет», «не хочу» и «не буду» и не соглашается с тем, что предлагает ему взрослый. Такие ситуации в общении с детьми случаются достаточно часто, поэтому важно научиться с ними взаимодействовать. Мне очень помог профессиональный опыт, и я вот уже 2,5 года использую его во взаимоотношениях с дочерью. В этой статье я расскажу, почему дети сопротивляются и поделюсь несколькими приёмами, которые помогают избежать конфликта с ребёнком или смягчить его.
Дать ребёнку время
Иногда «нет», которое говорит ребёнок в ответ на вашу просьбу, означает «мне надо подумать». Если мы принимаем это «нет», не сопротивляемся ему, не убеждаем ребёнка в обратном, ему бывает проще сказать нам «да».
Вместо спора с дочкой, я говорю: «Хорошо, ты не хочешь, я поняла». Это не значит, что я согласилась. Это значит, что я приняла её мнение в расчёт и даю ей время подумать. Часто по прошествии какого-то времени, возвращаясь к разговору, я получаю уже не «нет», а «да».
— Мы идём гулять?
— Нет, я не хочу!
— Хорошо, скажи, когда будешь готова идти со мной на прогулку.
Дать возможность выбора
Если мы предлагаем ребёнку выбрать решение (в границах разумного), которое ему подойдёт больше, то, скорее всего, конфликта не будет. Дети любят, когда их мнение учитывается. Если вы знаете, что есть какая-то трудная для ребёнка ситуация, можно подумать, какой выбор ему предоставить.
Например, в ситуации с уборкой, можно спросить: «Ты сам уберёшь или тебе помочь?». Тогда ребёнок будет чувствовать, что его не принуждают, а советуются.
— Нам нужно одеться на прогулку. Какую шапку мы оденем? Ты хочешь надеть сначала шапку или носки?
Найти компромисс
Этот метод больше подходит старшим детям. Когда у них появляется возможность учитывать чувства и потребности других, с ними можно пытаться договориться. Рассказать о своих потребностях, желаниях и чувствах, выслушать другую сторону и попробовать найти вариант, который подойдёт обоим. Если решение принимается вместе, детям гораздо проще ему следовать. Вы удивитесь, насколько реже ребёнок станет говорить «нет».
— Я поняла, что тебе не хочется сейчас убирать игрушки. Но нам пора спать, поэтому я хочу, чтобы мы всё-таки прибрались. Может, ты хочешь поиграть ещё десять минут, а потом будем убираться?
Выбрать удачный момент
Если вам предстоит трудная ситуация, в которой вы ожидаете сопротивления от ребёнка, постарайтесь найти удачный момент для разговора. Важно, чтобы малыш был сыт, выспался, был с вами в контакте, и тогда можно говорить на трудные темы. Если же он устал, голоден, соскучился по вам, хочет пить или в туалет, скорее всего, конструктивного разговора не получится.
— Я вижу, что сейчас ты устал и не хочешь со мной разговаривать. Поговорим об этом позже, когда ты отдохнёшь.
Присмотреться к потребностям
Если ребёнок постоянно говорит «нет» в одних и тех же ситуациях, возможно, для него есть что-то важное, о чём мы не знаем и чего не видим. Например, малыш сопротивляется, когда его одевают — раз за разом, при любых обстоятельствах, вне зависимости от самочувствия. Возможно, у него сейчас сильна потребность в самостоятельности и независимости от взрослого, а мы не успели перестроиться. Возможно, он уже научился что-то делать сам (или хотел бы научиться), поэтому сопротивляется, когда мы ему запрещаем. Если вне трудной ситуации мы сможем приглядеться к потребностям ребёнка и обеспечить их удовлетворение, ему будет проще.
— Тебе не нравится, когда я тебе помогаю? Ты хочешь это сделать сам?
150 игрушек и занятий для дома
Бесплатная подборка для детей с 0 до 5 лет
Установить с ребёнком контакт
Достаточно часто мы, как родители, обращаемся к детям дежурно: «иди обедать», «пора идти», «одевайся». Это можно понять, так как не всегда есть время и возможность подумать о том, как преподнести нашу просьбу, чтобы они согласились.
Но бывает и так, что, чтобы выполнить нашу просьбу, ребёнку необходимо почувствовать связь между ним и родителем. Для этого достаточно подойти к малышу, опуститься на его уровень, дотронуться до него и только потом попросить. Если позволяет время и ситуация, можно присесть рядом, на несколько минут увлечься тем, чем занят ребёнок, поинтересоваться его игрой, и только потом просить о чём-либо.
— Я так рада, что ты у меня есть, я люблю играть с тобой, люблю с тобой разговаривать. Давай вместе поиграем или почитаем книжку, а потом пойдём обедать?
Дать право отказать
Если мы ожидаем стопроцентного послушания, то, скорее всего, конфликтов в наших отношениях случится достаточно много. Просто потому, что конфликт интересов — это нормальная часть жизни. Если у ребёнка есть право ответить «нет», и этот отказ мы принимаем спокойно и с пониманием, то, скорее всего, этим правом малыш будет пользоваться не так часто. Если же мы наказываем, ругаем, обижаемся, тогда желания настоять на своём будет только возрастать.
— Ты не хочешь сейчас кушать? Хорошо, мы можем покушать попозже.
Обращать внимание на возрастные особенности развития
Почему дети особенно сопротивляются в определённом возрасте? Есть такие периоды, когда желание говорить «нет» у ребёнка настолько сильное, что даже если он хочет сказать «да», у него это не выходит. Обычно такая большая потребность настоять на своём проявляется у детей 2—3 лет. Так они пытаются убедиться, что их мнение учитывается взрослыми и они могут влиять на ход событий, принимать решения. Если мы знаем об этом, нам будет проще с пониманием отнестись к ситуациям, когда ребёнок сопротивляется и видеть за таким поведением не злую волю, а потребности развития.
— Ты хочешь всё делать сам. Это здорово!
Наверняка это не все способы, помогающие найти взаимопонимание с детьми. Возможно, не каждому они подойдут и ребёнок будет продолжать на всё говорить «нет». Но я всё-таки прошу попробовать их применить на практике, и вы увидите, как хорошо они работают.
Автор — Ольга Лопатина
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Ребёнок всё время говорит «Нет»? 5 способов решения проблемы
Причины детских отказов
Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.
В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.
К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.
Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.
У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».
Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.
Способы решения проблемы
Прежде всего следует понять, что подобный этап – всего лишь временное явление. Попросту сегодня обожаемое чадо всё время говорит «Нет», а уже завтра он сможет пойти на необходимый компромисс. Однако просто ждать не нужно, следует вооружиться полезными рекомендациями и знаниями.
Меняйте тактику
В первую очередь следует поменять воспитательную тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком. Необходимо понимать, что он повзрослел, следовательно, сейчас нужно уважать детское мнение и желание самостоятельно выполнять определённые действия.
На практике это означает, что нет нужды выполнять за малыша то, что он в состоянии сделать самостоятельно. К примеру, он теперь способен сам одеваться, накрывать на стол, мыть пол, стирать. Конечно, поначалу вас ждёт грязь, разбитая посуда, однако важнее результат – получение новых навыков и повышение детской самооценки.
Проявляйте находчивость
Не стоит действовать прямолинейно в ответ на детские отказы. Например, если ребёнок не хочет есть, хотя давно уже проголодался, не нужно его упрашивать и тем более заставлять. Опытные мамы советуют применять определённые уловки.
Так, можно накрыть на стол и усадить поблизости куклу. Разыграйте ситуацию таким образом, будто она желает пообедать и хочет узнать, насколько горяч суп или второе. Обычно ребятишки начинают увлекаться, после чего съедают всё содержимое чашек.
Бывают и такие ситуации, когда ребёнок категорически не желает надевать рукавицы, подниматься, мыть ручки с мылом и пр. Вместо того чтобы уговаривать кроху, можно спокойно ему подыграть: «Разумеется, я не разрешаю тебе брать рукавицы на улицу (вставать с кровати, устраивать гигиенические процедуры).».
В результате в подавляющем большинстве случаев дети мгновенно надевают рукавицы и совершают прочие действия, которые прежде казались им совершенно неприемлемыми. Подобные небольшие уловки и трюки позволят вам не доводить общение до конфликтной ситуации.
Давайте больше времени малышу
Многие проблемы в этот период возникают из-за того, что благодаря упрямству и слову «Нет» родители с ребёнком всё время опаздывают: в садик и на работу. Также затягиваются простые действия, в том числе одевание, пробуждение, приём пищи.
Что делать в таком случае? Специалисты дают несколько рекомендаций:
Таким образом, точный расчёт времени позволит избежать некоторых проблем или, по крайней мере, снизить накал страстей. Да и у ребёнка будет меньше поводов говорить «нет» в ответ на родительские просьбы и предложения.
Предлагайте альтернативу
Ещё один хороший способ взаимодействия с детьми – выбор действий или предметов. Связано это с тем, что у малышей предметное мышление, то есть они пока не способны понять абстрактность ситуации, а могут только взаимодействовать с объектами.
Если мама спрашивает у ребёнка, будет ли он кушать, у него есть два варианта ответа: «нет» или «да». С большей степенью вероятности строптивец откажет. Поэтому лучше предлагать малышу выбор (либо иллюзию выбора): будет он кашку или суп.
В результате ребёнок начнёт что-то выбирать, а повода для отказа и конфликта не окажется. Подобный способ решения проблемы можно внедрять и в другие ситуации. К примеру, можно предлагать на выбор синюю или зелёную курточку, резиновые или тёплые ботиночки.
Конечно, некоторые ребятишки быстро осознают, в чём состоит хитрость родителей. Однако чаще всего данный способ действует достаточно долго, а потом уже дети взрослеют, становятся менее строптивыми, и можно уже не хитрить, а договариваться с ними.
Устанавливайте границы
Одновременно с предоставлением большего пространства для самостоятельности и инициативы необходимо устанавливать строгие границы. То есть ребёнок может быть самостоятельным, активным, но в строго определённых рамках.
Под рамками психологи понимают те ограничения, которые касаются здоровья и жизни малыша. Например, строго-настрого запрещено выбегать на дорогу, брать острые предметы, бить животных и пр. Небольшое количество строгих запретов позволит снизить риск истерики.
При этом следует заручиться поддержкой других членов семьи. Уменьшить строптивость ребёнка можно, если заранее обсудить со взрослыми домочадцами все спорные моменты. То есть и мама, и бабушка, и папа должны запрещать и разрешать одно и то же.
Кроме того, необходимо быть последовательными в своих решениях. Если сегодня нельзя что-то, то подобное ограничение должно действовать и завтра, и в дальнейшем. Если же сегодня что-то разрешено, то данное действие должно быть одобряемо (возможно, с определёнными оговорками) и в будущем.
В качестве заключения
Данный возрастной этап, когда ребёнок всё время говорит «Нет», обычно продолжается достаточно недолго и заканчивается примерно к 3,5 — 4 годам. Однако такой благоприятный исход возможен лишь в том случае, если родители правильно взаимодействуют с малышом.
Прежде всего специалисты убеждены, что необходимо изменять способы общения с взрослеющими ребятишками. Кроме того, нужно избегать ситуации, в которых дети могут ответить «нет», прибегая к выбору (либо иллюзии выбора).
Ну и ещё один важный момент – слово «нет» с лёгкостью перебивается родительской находчивостью и юмором. Если взрослые начнут с выдумкой и хитринкой подходить к воспитанию маленького упрямца, то можно достаточно быстро забыть о детских категорических отказах и строптивости.
А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребёнку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.
Ни кнута, ни пряника! Что делать, когда ребёнок говорит «нет»
Ребенок и его требования — как правильно реагировать.
Гордон Ньюфелд доктор философии, канадский психолог
Что делать, если ребенок капризничает и на все отвечает «не хочу, не буду»? А если подросток вообще отказывается подчиняться? Наказывать — или, наоборот, обещать что-то в награду? Канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ хотят возвратить родителям их интуицию и предлагают эффективные стратегии для сохранения и восстановления отношений с ребёнком.
Почему ребенок сопротивляется
Есть такая крайность — интерпретировать сопротивление ребенка как демонстрацию силы или как борьбу за всемогущество. Это заблуждение можно понять: чувствуя недостаток собственной власти, мы проецируем стремление к власти на ребенка. Если я не контролирую ситуацию, значит, это делает мой ребенок; если у меня нет власти, значит, ею наделен ребенок; если я не главный в семье, значит, эту роль берет на себя ребенок. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за мою собственную слабость, я считаю своего ребенка борцом за власть. Кому-то даже младенец может показаться всемогущим: он определяет распорядок вашего дня, срывает ваши планы, лишает вас сна, задает тон ситуации.
Проблема в том, что когда мы относимся к своим детям как к обладателям силы, мы не видим, как сильно мы им нужны. Даже если ребенок действительно пытается контролировать нас, он делает так, потому что нуждается в нас, зависит от нас и знает, что без нас ему не справиться. Если бы он на самом деле обладал силой, ему не нужно было бы добиваться от нас выполнения его требований.
Некоторые родители уходят в оборону, столкнувшись с ребенком, которого они воспринимают как требовательного, и пытаются защититься от него. Взрослые реагируют на давление точно так же, как это делают дети — уклоняясь, упираясь, возражая и сопротивляясь. Наш собственный инстинкт противления пробуждается и вынуждает нас бороться с нашими собственными детьми, и это больше битва противлений, чем битва воли. Печально то, что ребенок в этом случае теряет родителя, в котором он отчаянно нуждается.
Наше сопротивление только усиливает требовательность ребенка и подрывает отношения привязанности — нашу последнюю надежду, самое главное для нас.
Отношение к противлению как к демонстрации силы провоцирует нас на применение психологического давления и оправдывает его использование. Мы стараемся противопоставить кажущемуся применению силы нашу силу. Мы напускаем на себя важный вид, мы повышаем голос и пытаемся выиграть любой ценой. Чем больше насилия мы применяем, тем большее противление вызовет наше поведение. Если наше поведение станет причиной беспокойства, которое служит психологическим сигналом тревоги для ребенка и говорит о том, что важная привязанность находится под угрозой, поддержание близости будет основной целью нашего отпрыска.
Напуганный ребенок поспешит наладить с нами отношения и вернуть наше расположение. Нам может показаться, что мы достигли цели, добившись от ребенка «хорошего поведения», но такая капитуляция не пройдет без последствий. Отношения будут ослаблены неуверенностью, вызванной нашим раздражением и нашими угрозами. Чем больше силы мы применяем, тем больше истощаются наши отношения. Чем слабее становятся взаимоотношения, тем больше риск, что нас заменят — в наши дни заменой, скорее всего, выступят сверстники ребенка. Не только ориентация на ровесников является основной причиной возникновения противления, но и наша реакция на противление может спровоцировать ее появление.
Инстинкт подсказывает нам, что, когда у нас не хватает сил на решение задачи, хотим мы сдвинуть гору или изменить поведение ребенка, нужно искать рычаги для этого. Родительские рычаги воздействия на ребенка, как правило, делятся на два вида: подкуп и принуждение. Если простые указания, такие как: «Пожалуйста, помоги накрыть на стол» не действуют, мы можем добавить какой-нибудь стимул, например: «Если ты поможешь мне накрыть стол, я дам тебе твое любимое лакомство». Или, если недостаточно просто напомнить ребенку, что пора делать уроки, мы можем пригрозить ему лишить его какой-либо из его привилегий. Мы можем говорить более сердитым голосом или держаться более строго.
Поиск рычагов не прекращается никогда: санкции, награды, отмена привилегий, лишение компьютера, игрушек или карманных денег; разлучение с родителем или с друзьями; сокращение времени просмотра телевизора или полный запрет на него, запрет на пользование автомобилем и так далее, и тому подобное. Нередко приходится слышать, как кто-то жалуется, что уже больше не может придумать, чего еще лишить ребенка.
С уменьшением родительской власти нарастает наша потребность в рычагах влияния. Для обозначения их придумано множество эвфемизмов: подкуп называют наградой, стимулом, положительным подкреплением; угрозы и наказания окрестили предостережениями, естественными последствиями и негативным подкреплением; применение психологического давления часто именуют модифицирующим поведением или уроком. Эти эвфемизмы маскируют попытки мотивировать ребенка внешним давлением, потому что его врожденную мотивацию сочли неполноценной.
Привязанность — это естественное чувство, она формируется внутри нас; рычаги же изобретаются и устанавливаются извне. Применение рычагов влияния в любой другой области мы расцениваем как манипуляцию.
Но в сфере воспитания такие способы заставить ребенка подчиняться нашей воле часто считаются нормальными и допустимыми. Все попытки применения рычагов для мотивации ребенка — это психологическое давление, не важно, используем мы «позитивное» принуждение в виде наград или «негативное» — в виде наказаний.
Манипуляция — не важно, проявляется она в форме поощрений или наказаний — может временно заставить ребенка подчиняться, но так мы не сможем сделать желаемое поведение свойством его личности. Идет ли речь о том, чтобы поблагодарить или извиниться, поделиться с кем-то, изготовить самостоятельно подарок или открытку, убраться в комнате, ценить окружающих, выполнять домашнюю работу или заниматься на фортепиано, — чем больше будет принуждения, тем меньше шансов, что ребенок захочет делать это по собственной воле. И чем меньше ребенок выполняет то, что требуется, по собственной воле, тем больше родители и учителя склонны изобретать различные рычаги. Так запускается постоянно набирающее обороты противоборство силы и противления, которое требует все большего и большего количества рычагов. Истинная опора родительства разрушается.
Эксперимент
Существует множество доказательств, полученных экспериментально или в реальной жизни, иллюстрирующих то, как сила противления способна саботировать поверхностные поведенческие цели, добиваться которых пытаются путем психологического давления или манипулирования.
В одном из таких экспериментов участвовали дошкольники, которым нравилось рисовать фломастерами. Детей разделили на три группы: одной группе пообещали красивые грамоты, если они будут рисовать фломастерами; другой не пообещали ничего, но в конце наградили за рисование такими же грамотами; третьей группе грамот не обещали и не давали. Следующий такой же тест был проведен несколько недель спустя, но ни о каких наградах уже не упоминалось; обе группы, в которых было использовано позитивное подкрепление, были гораздо меньше настроены рисовать. Инстинкт противления гарантирует, что использование силы приведет к негативным последствиям.
В похожем эксперименте психолог Эдвард Деси наблюдал за поведением двух групп студентов колледжа: им нужно было решить задачу, которая поначалу всем была одинаково интересна. Одна группа, решив задачу, получала финансовое вознаграждение; другой не давали никаких внешних стимулов. Как только платежи прекратились, члены группы, которым платили за решение задач, были гораздо меньше настроены продолжать участвовать в эксперименте, чем те, которым не платили. «Награды могут увеличить вероятность желаемого поведения, — пишет профессор Деси, — но только до тех пор, пока они продолжают поступать. Конец наградам — конец игре».
Детское противление легко принять за стремление к власти. Мы и так не можем похвастаться, что управляем своей судьбой, но растить ребенка, ежедневно сталкиваясь с противлением в нем — значит внедрить в наше сознание факт собственного бессилия навсегда. В современном обществе никого уже не удивляют и никому не кажутся странными родители, которых третируют дети и которые чувствуют себя беспомощными перед ними. Когда привязанность «ребенок—родитель» недостаточно сильна, мы остро ощущаем собственное бессилие, а собственных детей начинаем подозревать в том, что они нами манипулируют, контролируют и что они вообще куда могущественнее нас.
Самая правильная реакция на противление ребенка — это укрепление своих взаимоотношений с ним и отказ от давления на него.
На редкость показательная статья: укрепляй отношения и все образуется. Автору кажется, что у меня с ребенком заведомо плохие отношения и их надо укреплять. Это первый ошибочный постулат статьи (или надо писать: статья для нехороших, злобных родителей). Второй ошибочный постулат: давление на ребенка разрушает отношения. Да с какого, простите, перепугу? Нет, если родители уже воспринимаются ребенком как враги, то тогда конечно. Если он их не уважает и считает их требования глупыми, то тем более.
А если нет?
Если все таки напрячься и представить себе, что родители и дети любят друг друга и не боятся друг друга (что важно). Что требования родителей совпадают с требованиями, которым ребенок мечтает соответствовать и сам, но для этого просто не хватает силы воли.
Итак. Я люблю маму и знаю, что она любит меня.
Я считаю, что делать уроки каждый день, быстро и как следует хорошо.
Но мне психологически трудно оторваться от книжки (телевизора, компьютерной игры) и сесть за уроки. А сев за уроки, мне трудно сосредоточиться на задачах-упражнениях, так как я люблю помечтать. В результате мечтаний уроки затягиваются, а в результате их затягивания за них еще труднее сесть.
Теперь представим себе, что мама входит в мою комнату и говорит: «Ира, за окном уже темнеет, а ты, как я погляжу, еще за уроки не садилась.»
Я в ответ: «Мамочка, я еще полчасика поиграю и сяду.»
Она: «Так, если через два часа все не будет сделано или сделано кое как, получишь ремня».
После этих слов в мою кровь сразу же начинает поступать адреналин и я быстренько сажусь за уроки и уже через час с небольшим тащу их маме на проверку, чтобы потом уже спокойно вернуться к книжке (компьютеру, пойти к подружке). Делая уроки, я мечтаю уже не о высоком, я мечтаю не получить ремня и эти мечты уже только помогают сосредоточиться именно на уроках.
Боюсь ли я ремня? Ни фига я его не боюсь, за такую фигню сильно не влетит. Мне вообще сильно никогда не влетало. Но, тем не менее, я очень не хочу его получать. Это типа не входит в мои ближайшие планы, ну никак. Уверена ли я, что получу его, если напортачу с уроками? Абсолютно уверена, мама выпорет за милую душу, она вообще считает, что это полезно, если в меру. О! Она потом еще и хвастаться всем подряд (папе, дедушке, дойдет и до двоюродной сестры, блин) станет, что меня выпорола. А это вообще сводит меня с ума!
Воспринимаю ли я это как давление? Еще бы! Возникает ли у меня желание этому давлению противостоять и делать наоборот? Нет, я считаю, что это самое глупое, что только можно придумать. Это все равно, что противостоять трескучему морозу, разгуливая по улице босяком. Надо быть полной дурой!
Уроки сделала, уже играю. Считаю ли я, что мама у меня с прибабахом? Да, считаю, но в конце концов у всех свои чудачества и это еще не самое худшее. Вот у Ленки и комп, и телевизор, и телефон отобрали. И дома заперли. И пилят целыми днями. А Томку очень любят и балуют, но жалеют и считают дурочкой, хотя она просто ленивая. Вообще-то, такую идеальную девочку как я достаточно было бы просто настойчиво попросить. Обидно, что мама этого не понимает. Зато адреналин.
Нет, но пороть в выпускном классе. Ма-аааааам, ты вообще сколько еще меня пороть собираешься? Чего?! Пока диплом не принесу?! Нет, ну вы ее слышали? Я буду жаловаться в ЮНЕСКО! Что? Хоть в ООН? Ну ты, блин, жжешь по полной. Это мы так шутим.
Теперь второй вариант. Мама входит в комнату и начинает укреплять со мной отношения. Целует. Говорит, что я сегодня прекрасно выгляжу (врет, из-за лени и расхлябанности я заменила две тренировки походами в МД и теперь толстая как корова). В сотый раз рассказывает про то, что без образования мне будет тяжело в жизни. Я уже наизусть это выучила. Я, блин, играю, а она опять за свою шарманку.
Ладно, через 20 минут пустых разговоров она уговаривает меня сесть за уроки. Естественно, я сразу начинаю мечтать о высоком (в лучшем случае) или думать о том, какой тупизм в сотый раз рассказывать про «ученье свет, а неученье тьма).
Адреналина никакого. Откуда ему взяться?
Хорошо. Допустим все равно второй вариант предпочтительнее, так как он укрепляет отношения наверняка, а первый их все же ставит под сомнение.
У меня вопрос. В институте на ребенка никто давить не будет? Или это должно разрушить отношения с преподавателями? А на работе?
Если взять на вооружение логику автора статьи, то сначала надо добиться того, чтобы на ребенка не смели давить и чужие люди, а не только родители. Иначе потом будет стресс. На работу устроился, а там, оказывается, давят.
Женился, а жена, гадина, давить начинает. А это разрушает отношения, значит развод.
То есть если давление разрушает отношения всегда, то человек должен жить один и нигде не работать. Иначе просто труба.
Где, если не в семье, ребенок научится адекватно воспринимать давление на себя? Противостоять этому давлению в том числе. Именно потому, что родители обычно любят, семья самое безопасное место для обучения противостоянию давлению или адекватному его восприятию. Мама все равно не сможет давить слишком сильно, если это мама, а не злая мачеха. Значит на ней можно потренироваться. Тренироваться на прапоре в армии я никому бы не рекомендовала.