Как отстаивать свои границы книга
Как отстаивать свои границы книга
ПСИХОЛОГ-ОНЛАЙН | Наталья Сустретова запись закреплена
КНИЖНАЯ ПОДБОРКА «ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ»
Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать
Дженни Миллер и Виктория Ламберт
Книга о том, что такое личные границы и почему важно их выстраивать.
Установить границы — значит пересмотреть свое поведение и отношение к делам и людям, взять жизнь в собственные руки и защитить себя от негативного влияния окружающих. Эта книга пригодится вам, если:
— вы позволяете окружающим вмешиваться в свою жизнь, но не знаете, как изменить ситуацию;
— чувствуете, что потеряли свое место;
— вам некогда встретиться с друзьями;
— у вас любая зависимость (от еды, отношений, интернета и пр.);
— вы мечетесь между ролями Жертвы, Спасателя и Преследователя.
Вы сможете улучшить качество жизни в разных сферах, начиная c работы и заканчивая здоровым питанием и сном. В каждой части книги есть упражнения и практические советы по определению границ с реальными примерами из клинической практики психотерапевта Дженни Миллер.
Язык жизни. Ненасильственное общение
Маршалл Розенберг
Метод ненасильственного общения (ННО) применим и в супружеской спальне, и в классной комнате, и за столом переговоров, и на линии фронта. Никогда не поздно отказаться от насилия во благо всех заинтересованных сторон. Основатель метода ННО Маршалл Розенберг подробно объясняет его суть и на многочисленных примерах из своей практики миротворца показывает, как им пользоваться. В новом издании книги добавлена глава «Разрешение конфликтов и посредничество».
ННО поможет вам:
• улучшить отношения с людьми,
• говорить и слушать с пониманием и сопереживанием,
• избегать шаблонов мышления, ведущих к стрессу, депрессии, ощущению вины и стыда,
«Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди. Сюзан Форвард, автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло.
В этой увлекательной книге вы найдете:
• 4 типа шантажистов,
• 17 рычагов давления на жертву шантажа,
• 112 примеров из реальной жизни,
• 1 проверенную методику восстановления здоровых отношений.
Барьеры
Генри Клауд, Джон Таунсенд
Эта книга поможем вам установить правильные отношения с родителями, супругами, детьми, друзьями, сотрудниками и даже самим собой.
Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье
Кишими Ичиро, Кога Фумитаке
Бестселлер философа и психолога Ичиро Кишими и писателя Фумитаке Кога — настоящий японский феномен, вдохновивший миллионы читателей. Никаких селф-хелп-клише вроде «просто будь собой»! В книге философия знаменитого Альфреда Адлера причудливо сочетается с восточной мудростью, создавая предельно честный диалог о жизни и счастье с неожиданными инсайтами. Вы поймете, что можно быть счастливым, не оглядываясь на травмы прошлого и ожидания окружающих. Узнаете, как найти свое призвание и строить по-настоящему глубокие и гармоничные отношения с окружающими. Осознаете, что счастье — это ваш собственный выбор, а все границы на пути к нему существуют лишь в вашей голове. Откройте в себе смелость стать тем, кем всегда мечтали!
Как делать все по своему
Сью Бишоп
Легко ли вам ответить собеседнику «нет». Или попросить об одолжении. Всегда ли вы отстаиваете свою точку зрения уверенно и твердо, не впадая в агрессию и не позволяя другим людям манипулировать собой?
Если хотя бы на один из заданных вопросов вы ответили отрицательно, – значит, вам не хватает ассертивности, или чувства самоуважения, уверенности в себе.
Развитие ассертивности давно находится в центре внимания психологов. Не пора ли и нам научиться отстаивать свое мнение выражать чувства, заявлять о желаниях?
Прочтите эту книгу – и вы овладеете навыками ассертивного поведения, и тогда вас больше никто и никогда не сможет унизить, подавив или заставить делать то, что вам делать не хочется.
Как отстаивать свои границы книга
Дженни Миллер, Виктория Ламберт
Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать
Информация от издательства
Научный редактор Ксения Пахорукова
Издано с разрешения Jennie Miller and Victoria Lambert
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© 2018 by Jennie Miller and Victoria Lambert This edition is published by arrangement with Curtis Brown UK and The Van Lear Agency All rights reserved.
© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2018
Вам трудно говорить «нет»? Вы разрываетесь между работой, личными отношениями, семьей и повседневной рутиной? Вы одновременно хотите сделать всё, что запланировали, сдержать обещания, рассчитаться с долгами? Вас расстраивает, что нет времени на что-то стоящее: написать книгу, провести время с близкими или побыть в одиночестве, не испытывая чувства вины? Нас придавливают обязанности, и люди мечутся, не в силах контролировать свою жизнь.
Справиться с хаосом XXI века можно, надо только проанализировать свое мировоззрение и поведение, взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать идти на поводу у других. И тогда ваши ощущения (на работе, дома и в отношениях с друзьями) изменятся, самооценка повысится, а качество жизни во всех сферах значительно улучшится.
Помогут в этом личные границы – комплексный метод преодоления любых препятствий. Что такое границы? Вкратце это наши решения, обусловливающие поведение и взаимодействие с окружающими. Своего рода персональный кодекс, изменяющийся с течением времени и под влиянием обстоятельств. В следующей части мы объясним подробнее, а пока считайте границу неким рубежом, который определяете вы сами.
За последние тридцать лет жизнь изменилась до неузнаваемости. Нас захлестывает активность социальных сетей, мимолетные связи, растущий объем работ в результате развития технологий, противоречивые мнения о диете и здоровье, перфекционизм в вопросах воспитания детей и личных отношений. Мы функционируем двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю, и невидимые связи объединяют нас со всем миром. Но лишь немногие научились справляться с последствиями такого темпа жизни. И многие по-прежнему страдают от проблем, знакомых всем: разводов, личностных конфликтов, отношений отцов и детей, затруднений в карьере.
Несомненно, появление интернета, развитие потребительской культуры, медицинские достижения, продлившие полноценную жизнь на десятки лет, карьерные перспективы до невероятной степени преобразили привычный уклад жизни. Общение между людьми тоже претерпело заметные изменения. Восстановить внутреннее равновесие возможно, лишь пересмотрев свою жизнь и поведение, а также очертив границы в ответ на вызовы новых ситуаций.
С этой целью мы разработали программу Четырех шагов, которая научит вас устанавливать границы в повседневной жизни, начав с себя и распространив их на все аспекты жизни: работу, отношения и семью. Это важно – сначала позаботиться о себе, а потом строить здоровые, плодотворные отношения с окружающими. Советуем следовать программе по порядку, изложенному в книге, даже если отдельные части покажутся вам более актуальными.
Вглядитесь в себя и в границы своего «я». Они определяют наше поведение, мысли и эмоции, дают ощущение безопасности. Это тот самый внутренний голос, который говорит: «Иди туда, но ни шагу дальше».
В каждой части книги есть упражнения и подраздел под названием «Установите границы» с рекомендациями и примерами из клинической практики Дженни. Примеры проясняют, как границы работают в конкретных обстоятельствах: свидание, развод, общение с пожилыми родителями, воспитание подростков, взаимодействие с деспотичным начальником. (Именно в таких ситуациях чаще всего требуется совет, а результат порой полностью меняет жизнь.) Вдохновляющие, ободряющие мысли и фразы выделены в блок «На заметку».
Каждый обучается в своем темпе, поэтому не рассчитывайте стать другим человеком за один вечер. Первый шаг к переменам – признать, что они происходят постепенно. И, читая эти строки, вы уже на пути к ним.
Дженни, как большинство психотерапевтов и приверженцев здорового образа жизни, уверена, что надежные границы необходимы для формирования и сохранения полноценных отношений как с самим собой, так и с окружающими. Термин «границы» вы наверняка уже слышали в таких фразах, как «Давай обозначим ребенку границы, когда ложиться спать» или «Надо провести границу между работой и личной жизнью».
Понимание границ стало насущной необходимостью, тем более что популярные советы не охватывают всех ситуаций, с которыми мы ежедневно сталкиваемся. Мы принимаем больше решений, чем раньше, и к тому же чаще – а последствия потенциально гораздо серьезнее. Посягательства на границы приобрели более неоднозначный и настойчивый характер, и всем пора осваивать новые стратегии здоровой жизни.
На границы влияет развитие технологий. При круглосуточном интернете мы всегда на связи. Невозможно забыть обо всем, мы постоянно подвергаемся внешнему давлению и вмешательству (и отчасти сами его поощряем). Это говорит о нездоровых границах и неумении защитить себя от вреда. Кроме того, раньше мы общались лично, лицом к лицу, теперь же возникает риск неверно истолковать ситуацию, настроение или высказывание. Кстати, идея этой книги родилась из обсуждения переписки по электронной почте.
Как-то раз в переполненном кафе, в компании родителей, которые уже проводили детей в школу и заскочили по дороге на работу глотнуть кофе, мы увлеченно болтали о жизни, работе, семье и друзьях. Виктория попала в классическую ситуацию: ее попросили помочь, но у нее не было ни времени, ни сил, ни желания. При этом она чувствовала себя обязанной и виноватой. Дженни предположила проблемы с границами и объяснила, что это значит.
Виктория приободрилась и по возвращении домой написала коллеге:
«Очень жаль, но я не смогу помочь вам с подготовкой к торжеству. Сейчас я загружена работой и заботами о ребенке, у меня нет времени. Я сделаю все возможное, в частности разошлю приглашения, но пока это всё. Обращайтесь, если потребуется что-нибудь еще». Поразмышляв, Виктория пришла к выводу, что не до конца честна. Из-за чувства вины она юлит и выражается туманно. Дженни посоветовала ей быть смелее и лаконичнее.
Вот второй вариант (с учетом границ): «К сожалению, не смогу помочь вам с подготовкой к торжеству. Уверена, что все пройдет отлично, и желаю успехов». Отправив письмо, Виктория очень нервничала. Но ответ гласил: «Понятно. Спасибо, что предупредили. Если сможете, приходите».
Как видите, люди легко реагируют на четко изложенную и однозначную информацию. Вспомните последнее понятное, емкое сообщение. Разве не проще и не приятнее на него отвечать?
Запомните: только вы контролируете свои границы. Вы решаете, когда и как провести черту. Это самый ценный урок в жизни.
Вы можете представлять границу как окружающую вас кирпичную стену или, например, как новенький штакетный забор с распахнутой калиткой, но мы предлагаем другую ассоциацию.
У человека есть кожа. Она достаточно плотная, чтобы защитить его, и в то же время гибкая, позволяет свободно двигаться. Верхний слой кожи пористый: он выделяет наружу пот и вырабатывает витамин D под влиянием солнечного излучения. Кожа устойчива к случайным повреждениям и обладает поразительной способностью к восстановлению.
Когда по недосмотру границы нарушаются изнутри или снаружи, мы ощущаем дискомфорт, а иногда и боль, как если бы это была кожа. Но границы тем и хороши, что, подобно коже, растут и изменяются вместе с нами. Кожа не позволяет контактировать с окружающими, но это не стена или другой непреодолимый барьер. Экспериментально доказано, что людям необходим тактильный контакт: родившихся раньше срока детей эффективно выхаживают «методом кенгуру» – соприкосновением кожи младенца и матери. Кожа посылает телу предупреждающие сигналы. Вспомните, как по ней пробегают мурашки, когда кто-то подходит слишком близко: это реакция на физическом уровне.
Как отстаивать свои границы книга
Дженни Миллер, Виктория Ламберт
Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать
Информация от издательства
Научный редактор Ксения Пахорукова
Издано с разрешения Jennie Miller and Victoria Lambert
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© 2018 by Jennie Miller and Victoria Lambert This edition is published by arrangement with Curtis Brown UK and The Van Lear Agency All rights reserved.
© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2018
Вам трудно говорить «нет»? Вы разрываетесь между работой, личными отношениями, семьей и повседневной рутиной? Вы одновременно хотите сделать всё, что запланировали, сдержать обещания, рассчитаться с долгами? Вас расстраивает, что нет времени на что-то стоящее: написать книгу, провести время с близкими или побыть в одиночестве, не испытывая чувства вины? Нас придавливают обязанности, и люди мечутся, не в силах контролировать свою жизнь.
Справиться с хаосом XXI века можно, надо только проанализировать свое мировоззрение и поведение, взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать идти на поводу у других. И тогда ваши ощущения (на работе, дома и в отношениях с друзьями) изменятся, самооценка повысится, а качество жизни во всех сферах значительно улучшится.
Помогут в этом личные границы – комплексный метод преодоления любых препятствий. Что такое границы? Вкратце это наши решения, обусловливающие поведение и взаимодействие с окружающими. Своего рода персональный кодекс, изменяющийся с течением времени и под влиянием обстоятельств. В следующей части мы объясним подробнее, а пока считайте границу неким рубежом, который определяете вы сами.
За последние тридцать лет жизнь изменилась до неузнаваемости. Нас захлестывает активность социальных сетей, мимолетные связи, растущий объем работ в результате развития технологий, противоречивые мнения о диете и здоровье, перфекционизм в вопросах воспитания детей и личных отношений. Мы функционируем двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю, и невидимые связи объединяют нас со всем миром. Но лишь немногие научились справляться с последствиями такого темпа жизни. И многие по-прежнему страдают от проблем, знакомых всем: разводов, личностных конфликтов, отношений отцов и детей, затруднений в карьере.
Несомненно, появление интернета, развитие потребительской культуры, медицинские достижения, продлившие полноценную жизнь на десятки лет, карьерные перспективы до невероятной степени преобразили привычный уклад жизни. Общение между людьми тоже претерпело заметные изменения. Восстановить внутреннее равновесие возможно, лишь пересмотрев свою жизнь и поведение, а также очертив границы в ответ на вызовы новых ситуаций.
С этой целью мы разработали программу Четырех шагов, которая научит вас устанавливать границы в повседневной жизни, начав с себя и распространив их на все аспекты жизни: работу, отношения и семью. Это важно – сначала позаботиться о себе, а потом строить здоровые, плодотворные отношения с окружающими. Советуем следовать программе по порядку, изложенному в книге, даже если отдельные части покажутся вам более актуальными.
Вглядитесь в себя и в границы своего «я». Они определяют наше поведение, мысли и эмоции, дают ощущение безопасности. Это тот самый внутренний голос, который говорит: «Иди туда, но ни шагу дальше».
В каждой части книги есть упражнения и подраздел под названием «Установите границы» с рекомендациями и примерами из клинической практики Дженни. Примеры проясняют, как границы работают в конкретных обстоятельствах: свидание, развод, общение с пожилыми родителями, воспитание подростков, взаимодействие с деспотичным начальником. (Именно в таких ситуациях чаще всего требуется совет, а результат порой полностью меняет жизнь.) Вдохновляющие, ободряющие мысли и фразы выделены в блок «На заметку».
Каждый обучается в своем темпе, поэтому не рассчитывайте стать другим человеком за один вечер. Первый шаг к переменам – признать, что они происходят постепенно. И, читая эти строки, вы уже на пути к ним.
Дженни, как большинство психотерапевтов и приверженцев здорового образа жизни, уверена, что надежные границы необходимы для формирования и сохранения полноценных отношений как с самим собой, так и с окружающими. Термин «границы» вы наверняка уже слышали в таких фразах, как «Давай обозначим ребенку границы, когда ложиться спать» или «Надо провести границу между работой и личной жизнью».
ТОП-3 техники, которые помогут отстоять личные границы
10 июня 2020 41 941
Ты отвечаешь на звонки «токсичной» подруги, которая только и делает, что ноет?
Начальник снова просит поработать сверхурочно?
Родственники тобой манипулируют?
Есть ощущение, что все сговорились и пользуются твоей добротой?
Если ты честно ответишь «да» хотя бы на один из этих вопросов — эта статья для тебя.
Не будем винить окружение. Просто так произошло, что последние 20-30 лет ты отчаянно пытаешься понравиться другим людям. Ты не умеешь говорить «нет» и не отстаиваешь личные границы.
Этому, к сожалению, не учат в школе. Наоборот, тебя учили, что отстаивать свои границы — это плохо. Вся система воспитания раньше строилась на чувстве вины, стыда и манипуляциях.
— Иванова, тебе не стыдно? Разве можно быть такой плаксой? Посмотри, все ребята уже над тобой смеются!
Учительница начальных классов подарила тебе установку: нельзя показывать свои эмоции (злость, боль и раздражение).
— Петя тебя ударил? Ну и что? Ты сама, значит, напросилась. Наверно, дразнила его! Будь выше этого. Не обращай внимания.
Детская установка: меня никто не защитит, нельзя отстаивать личные границы, нужно терпеть.
Установки копятся в твоём подсознании и влияют на поведение во взрослой жизни. Раньше тебе внушали, что нужно быть хорошей девочкой, скромной и покладистой. Где-то нужно промолчать, где-то нужно потерпеть. Образ «терпилы» воспевается во всех книгах, фильмах и сказках постсоветского пространства.
«Хорошая ты девица, не перечливая», — говорит Морозко Настеньке, показывая всем детям страны шаблон «правильного» поведения. И поэтому теперь, когда нарушают личные границы, ты предпочитаешь «не перечить».
Ты думаешь: лучше я помолчу, лучше потерплю, буду выше этого и закрою на всё глаза. И так проходит 20-30 лет. А потом ты удивляешься, почему люди тобой манипулируют.
Как все исправить и отстоять личные границы?
Будем разбираться вместе. Я предложу тебе несколько техник, которыми ты можешь пользоваться сразу же после прочтения этой статьи.
Научись говорить вслух это сладкое слово из трех букв — НЕТ!
Открой для себя волшебную силу трех букв Н-Е-Т! Всего лишь три простые буквы НЕТ подарят тебе необыкновенную свободу и счастье.
Если ты не умеешь говорить нет, то наверняка проводишь много времени с людьми, которых не любишь. Ты бываешь в местах, которые тебе не нравятся. И делаешь вещи, которые не хочешь делать.
Почему же так сложно сказать нет? Потому что ты боишься кого-то обидеть. Но важно понять, что нельзя быть хорошей для всех. Ты же не доллар, чтобы всем нравиться. Всё равно ты не сможешь всем угодить. Поэтому пора начать думать о себе и позаботиться о личных границах.
Это как в самолетах пишут: наденьте маску сначала НА СЕБЯ, а потом уже на других. Подумай о себе в первую очередь!
Например, подруга просит тебя отвести ее ребенка в садик, потому что тебе по пути. И вот ты раз отвела, два отвела, а третий раз — уже как на работу. Твоя подруга привыкла и считает, что это само собой разумеется. Но ты устала, а ее ребенок постоянно капризничает. Самое время сказать волшебное слово, но тебе неудобно, стыдно или даже страшно.
Задай себе вопрос: Действительно ли этот отказ решает мою судьбу? И если ответ — нет, то смело отказывайся и не мучай себя угрызениями совести. Ничего страшного не произойдет. Человек где сел, там и слезет. Подруга начнет к тебе более уважительно относиться или просто отвалится, как отваливается пиявка, которая вдоволь напилась крови.
Помню, лет 10 назад, когда я еще работала в офисе, у меня была одна «подруга». При каждом удобном случае, она пыталась свалить на меня свои рабочие обязанности. Что она для этого только не делала! В ход шли уговоры и упрашивания, попытки меня разжалобить, а иногда даже надавить на моё чувство вины. Она рассказывала, как ей трудно, как её завалили работой, и как она не справляется.
Она постоянно жаловалась, что помочь ей совершенно некому (кроме меня, конечно). А еще она говорила, что я и только я — самая добрая и отзывчивая в этом офисе, и что на меня всегда можно положиться. В общем, манипулировала мной по полной программе.
Продолжалось это до тех пор, пока в один прекрасный день, я вдруг не заметила, что перестала успевать выполнять собственные обязанности. Оказалось, что бОльшую часть времени в офисе я тратила на то, что занималась работой моей замечательной подруги. Осознав это, я начала отстаивать свои личные границы.
10 явных признаков, что у вас низкая самооценка
Техника отстаивания личных границ №1 — «пересказ просьбы манипулятора»
Она начинается с фразы: «То есть, ты хочешь мне сказать, что…»
Как это звучало в моём случае: «То есть, ты хочешь мне сказать, что не успела выполнить свои трудовые обязанности вовремя. И сейчас ты меня просишь, чтобы я поработала за тебя бесплатно 2 часа и сделала отчет, пока ты поедешь домой и будешь отдыхать? Правильно я тебя понимаю?»
Эта техника хорошо расставляет все точки над «i». Когда ты честно говоришь, что видишь, как именно тобой манипулируют — в этот момент манипулятор начинает оправдываться и старается поскорее уйти.
В любых отношениях существует баланс — давать и брать. И если ты чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь — твои личные границы точно нарушены.
Важно сделать так, чтобы тебя окружали только позитивные люди, с которыми ты находишься в балансе. Но про это мы поговорим чуть позже. А сейчас перейдем к практике.
Хочу поделиться с тобой еще несколькими инструментами, которые помогут отстаивать личные границы.
Техника отстаивания личных границ №2 — встречные вопросы
Она относится к людям дальнего окружения. Другими словами, ее можно применять с теми, кого ты НЕ боишься потерять.
Например, соседка, баба Люся с 5-го этажа, зашла с тобой в лифт и решила поддержать беседу: «Ну когда же ты уже замуж-то выйдешь? Когда ребенка-то родишь? Нет, ну надо-надо. Лет-то тебе уже сколько?»
Оцениваем ситуацию: что произошло? Баба Люся мимоходом прошла по всем твоим больным местам и сделала вид, что позаботилась о тебе. И вроде бы кажется, что она тебе сочувствует, но на самом деле, она просто лезет в твои личные границы. Ведь может это твоя самая больная тема. Может тебе хочется замуж, но ты не можешь познакомиться с мужчиной? А может у тебя бесплодие?
Соседка давит на самое больное, хотя вы с ней даже не друзья. И никто не просил её задавать тебе такие личные вопросы.
Как отстоять границы? Всё просто — задавай встречные вопросы. Разорви шаблон. Баба Люся сейчас ожидает, что ты будешь мямлить и оправдываться, и что в итоге она качнет у тебя энергии.
Поэтому сделай то, чего она не ожидает — начни активное участие в беседе: «Баба Люся, а зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам дата моей свадьбы? Вам реально важно знать, как быстро и часто я буду рожать детей? Вам это зачем? Вам скучно? Одиноко? Не с кем поговорить? У вас-то у самой как дела с детьми?»
Твоя основная цель — развернуть фокус внимания. Не говори о себе, а говори о собеседнике. Не стесняйся задавать вопросы. Она же не стесняется.
Баба Люся, конечно, от неожиданности не сможет ничего внятного ответить. На самом деле она планировала попить твоей крови энергии, но ей это не удалось.
Но все же она может оправдываться: «Я же переживаю за тебя, беспокоюсь о тебе». Ответь себе честно, ты ей веришь? Ведь очевидно, что если человек реально переживает и заботится о тебе, он никогда не будет говорить с тобой о самом больном и не будет ковырять твои болячки.
Поэтому смело продолжай задавать вопросы: «А зачем вам обо мне переживать? На мне же не написано «переживайте за меня». И я вас не просила. Так зачем обо мне переживать? Давайте лучше мы попереживаем за вас. Почему вы так интересуетесь всеми, кто заходит в лифт? Почему вы им задаете неприличные вопросы? Я тоже о вас сейчас начала переживать. Давайте поговорим об этом».
И всё, бабу Люсю сразу же сдует ветром. Она уйдет, потому что никто не любит, когда лезут в их личные границы. Даю гарантию, что она больше не будет тебя беспокоить, и даже в лифт с тобой заходить не будет.
Опять же повторюсь, что это техника для тех людей, которых ты НЕ знаешь близко, которые лезут в твои границы, и которых ты НЕ боишься потерять.
Синдром отличницы: 5 шагов, как избавиться от «хорошей девочки»
Обижаться проще, чем честно сказать, что тебя раздражает
У русских женщин есть привычка «проглатывать обиду». Чем это опасно? Если ты промолчала и не рассказала о своей обиде сразу, то боль оседает в теле. Она постепенно копится и превращается в заболевание. Заболевание дается тебе ЗА БОЛЬ, поэтому так и называется.
Например, ангина — это явный ком обид в горле. Простуда, насморк, температура, и все подобные симптомы — это сигнал, что, скорее всего, нарушены личные границы. То есть тело тебе подсказывает: «Дорогая моя, так больше жить нельзя! Вот тебе температура. Полежи-ка, подумай».
А бывает и наоборот. Женщины все накопленные обиды выливают, но не на обидчиков, а на невинных людей. Например, на работе тебя разозлил начальник, и ты ему об этом не сказала. Злость осталась. А потом ты приходишь домой и срываешься на своих родных и близких. Зачем? Лучше честно скажи обидчику, что с тобой так нельзя обращаться.
Пойми, что люди не умеют читать мысли. Они не учились на экстрасенсов, они не читают твоё поле и не представляют, какие у тебя личные границы. Все воспитывались в разных семьях. У всех свои привычки и свои пределы дозволенного. И пока ты четко не расскажешь, как с тобой можно, а как нельзя — никто не догадается. Ты и только ты можешь рассказать о своих личных границах!
Техника отстаивания личных границ № 3 — «Я вижу, я чувствую, я думаю»
Эта техника подойдет для ближнего круга общения. То есть для тех людей, которых ты боишься потерять.
Техника работает только, если пройдены все три шага. Шаги нельзя путать местами. Работает всё именно в такой последовательности. В теории, конечно, все просто. Но чтобы овладеть этим инструментом в совершенстве, нужна постоянная практика.
Например, к тебе в гости приехала мама. Пока тебя с мужем не было дома, мама решила убраться в твоей квартире. Она убралась во всех твоих ящиках и личных вещах. Тебе это неприятно, а значит, самое время установить границы:
Если ты говоришь в формате я-сообщения, то люди начинают с уважением относиться к твоим личным границам. Такими сообщениями невозможно кого-то обидеть, потому что в них нет перехода на личности, а значит чувства собеседника не будут задеты.
Отстаивать границы важно сразу
Еще пример: ты познакомилась с мужчиной. И на первом же свидании он отпускает неприличные шутки в твой адрес. Ты чувствуешь дискомфорт. Тебе это не нравится.
И это точка выбора. От твоего поведения, от твоей реакции зависит, как дальше будут выстраиваться отношения с этим человеком. Только от тебя зависит, какой выбор ты сделаешь. Так как человек тебя пока не знает, он проверяет, что можно делать в твоем присутствии, а что нельзя. Можно ли при тебе ругаться матом? Можно ли курить? Можно ли пошло шутить о тебе?
И только по твоей реакции он может это понять. Если ты закроешь на это глаза и промолчишь, хотя тебе было неприятно, для человека это будет сигналом, что с тобой так можно. Он подумает, что это нормально: «Если я смеюсь, шучу над ней, а она улыбается, значит ей нравится, и нужно шутить над ней почаще!»
У многих женщин есть привычка молчать и улыбаться, когда их что-то раздражает или даже бесит.
Но если ты улыбаешься, то как по твоей улыбке мужчина должен догадаться, что тебе сейчас не нравится происходящее?
Например, подойди к собаке. Если ты будешь с ней дружелюбно себя вести — она будет радоваться и вилять хвостом. Но если ты ее обидишь, будет ли она вилять хвостом? Нет! Она оскалит зубы и зарычит. Это правило. Сначала идет предупреждение. Она оскаливается и рычит, показывая, что с ней так нельзя. Она четко показывает свои границы — не подходи, а то будут последствия!
Это поведение уже миллионами лет прописано в каждой живой клетке, в каждой ДНК. Злость бывает не только у людей, но и у животных. И это значит, что злость — абсолютно естественная эмоция, и бороться с ней нет никакого смысла. Злость нужна для того, чтобы показывать другим, что тебе нравится, а что нет.
Но скорее всего, тебя мучает чувство вины. Ты думаешь: если я злюсь, значит я плохая. Так происходит, потому что в детстве тебе говорили, что нужно быть замечательной девочкой. Покладистой, послушной, спокойной. Именно поэтому ты боишься «показать зубы». Тебе очень важно быть хорошей и удобной для всех.
Если ты не показываешь злость, раздражение, гнев, негодование, то твои личные границы будут и дальше нарушать, и всё глубже продавливать. Пойми, что сейчас тобой манипулируют как раз потому, что ты добрая и удобная.
Важно научиться принимать свои эмоции. Сказать себе: «Я могу быть и такой, я могу быть и не доброй. Мне можно, я разрешаю себе выражать гнев, раздражение и недовольство».
Как выражать эмоции, не обижая человека? Только через я-сообщение! Применяй технику, которую я описала выше.
Пришла пора поговорить о твоем окружении
Если ты не контролируешь свое окружение, то окружение контролирует тебя. Есть одна замечательная метафора: если взять банку с солеными огурцами и положить в нее один свежий огурчик на пару дней, то знаешь, что с ним будет? Правильно! Он тоже станет соленым! Потому что начнет впитывать рассол. ⠀
А теперь подумай, в каком «рассоле» ежедневно варишься ты? Кто тебя окружает? Это позитивные и успешные люди? Если нет — срочно начинай менять окружение. Не звони и не приходи на встречи к тем, кто тебя не вдохновляет, а еще хуже, критикует или сливает на тебя свои проблемы и негатив. ⠀
Как бы это не звучало грубо, ракете, для того чтобы взлететь, нужно сбросить по пути пару-тройку ненужных ступеней. Не терпи. Если ты видишь, что человек продолжает нагло нарушать твои личные границы — прощайся с ним. Нет смысла тратить время. Люди в 90% случаев не меняются. Они меняются только тогда, когда сами этого сильно захотят. Но часто люди сидят в болоте и окружают себя «обломщиками» — людьми, которые тянут вниз.
Известный бизнес-тренер Бодо Шефер, очень ярко показал на одном из своих тренингов то, как влияет окружение на жизнь. Бодо залез на стол, попросил своего переводчика подойти и потянуть его за руку вниз. Переводчик начал тянуть. И в этот момент Бодо обращается к зрителям с вопросом: «Кому сейчас будет легче? Переводчику стащить меня вниз со стола? Или мне затащить на стол переводчика? Кому проще?»
Конечно же, проще тому, кто тащит вниз! Если вокруг тебя болото, если тебя окружают негативные люди, то они очень просто могут утопить в этом болоте все твои мечты. Они будут говорить, что у тебя ничего не получится, скажут: «Не лезь! Не высовывайся! Зачем тебе это надо? Тебе и так хорошо!»
Когда за тебя решают — меняй окружение. Тем более, если это не твои близкие родственники, а просто знакомые или друзья. Пойми, время — это единственный невосполнимый ресурс. Ты можешь потерять деньги, но снова их заработать, ты можешь потерять здоровье, и снова его восстановить. Но ты не можешь потерять время и получить его обратно. Время не будет восстановлено!
Поэтому, пожалуйста, не окружай себя токсичными людьми. Не трать лучшие годы своей жизни на тех, кто это не оценит. Избавляйся от них сразу же.
И если ты найдешь в списке человека, который тебя постоянно унижает, опустошает или говорит, что у тебя не получится, то подумай, для чего вы вообще дружите?
Меняй своё окружение
Ты сейчас, конечно, скажешь: «Ага, ты такая умная, выдаешь мне совет менять людей в окружении. А как это сделать?»
Окружение найти легко. В мире огромное количество позитивных людей. И если ты их сейчас не видишь, то это не значит, что их не существует. Это все равно что жить в одном районе города и говорить, что другого района не существует.
Чтобы найти хорошее окружение, нужно просто подумать: в каких аквариумах водятся эти рыбки? Где тусуются позитивные люди?
Например, ты хочешь окружить себя людьми, которые постоянно развиваются и работают над собой. Их можно найти на тренингах, семинарах, конференциях, мастер-классах. Пройди тренинг, познакомься с 3-5 успешными людьми. Вот тебе и окружение!
Даже если у тебя нет денег на тренинг — зайди в социальные сети. Сейчас существуют тысячи сообществ, групп, сайтов, форумов. Выбери сообщества, которые тебе нравятся, подпишись на блоги успешных людей. Начни участвовать в обсуждениях. Пиши комментарии. Так ты познакомишься с людьми, и вы начнете общаться. Так завяжется дружба.
Но намного проще сидеть в шорах и говорить — позитивных людей не бывает. А ты искала? Ты пробовала искать? Ты начинала что-то делать?
Всегда можно погуглить. Ты просто не задавалась этим вопросом. Поищи. Кто ищет, тот всегда найдет.
Всё дело в мотивации. Пойми, с кем ты хочешь общаться, и тогда все пути откроются. Ты поймешь, где искать, и найдешь позитивных людей.
Или есть другой вариант — сидеть в болоте и слушать, какая ты плохая и нехорошая, и как у тебя не получится. Выбор всегда есть. Выбор всегда за тобой.
Если ты чувствуешь, что пришло время менять свою жизнь, если ты готова научиться выстраивать личные границы — я приглашаю тебя на мою онлайн-консультацию. Записаться можно здесь.
Всего за 60 минут ты научишься прямо говорить о своих эмоциях, выстраивать личные границы и говорить о последствиях. А самое главное, по результату встречи у тебя будет готов пошаговый план действий. Отзывы девушек, прошедших мои консультации, можно почитать здесь.
У Бога нет других рук, кроме твоих. Пришло время оторвать мягкое место от дивана и начать действовать! Сейчас у тебя есть крутые инструменты для продвижения вперед, и только от тебя зависит, будут люди нарушать твои личные границы или нет.
Если статья вдохновила тебя, то прямо сейчас поделись ей с друзьями и близкими. Чем больше людей начнет работать над собой, тем лучше! Твоё будущее – в твоих руках! Действуй!
Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Коуч, автор, предприниматель. Эксперт №1 по устранению внутренних конфликтов. Тренер по эффективному мышлению. Автор и ведущая тренингов и мастер-классов для женщин.