Как отпустить человека который умирает
Умерших нужно отпускать
– Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни. Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.
Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.
Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.
– Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.
Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны. Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.
Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал? Почему не сделал? Ведь я бы мог», – и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.
Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно – это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.
Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.
– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.
– Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.
Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань – это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва – это связь между нами и ушедшим человеком.
Один из синонимов слова «кладбище» — «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить. Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.
В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом – это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.
Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.
Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.
Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.
Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает – это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?
Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.
– Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?
– Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше — это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.
– А если он просто не может выйти из этого состояния?
– Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера – это самое сильное и надежное лекарство.
– А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?
– Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше – больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» – всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.
( 19 голосов : 4.68 из 5 )
 |
Оставить отзыв Читать отзывы 
Предыдущая беседа
Следующая беседа 
Как «отпустить» умершего?
Примите свою боль
Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.
Говорите о том, что случилось
«Отпустите» умершего
Парализующее чувство тоски
В случае, когда человек обладает и анальным, и зрительным вектором происходит слияние свойств психики. И тогда боль утраты переживается особенно тяжело. Тоска по умершему заставляет терпеть горькое настоящее и жить только прошлым. Ведь именно оно хранит воспоминания о ярких эмоциях, которые были пережиты вместе.
И чем сильнее и приятнее были эмоции, тем глубже чувство тоски по умершему. Состояние тоски буквально заполняет реальность вокруг. Человек не может справиться с горем и как бы вычеркивает себя из жизни, парализованный чувством тоски.
Иногда тоска по умершему воспринимается как эквивалент любви. И кажется естественным, что она длится годами. Ведь любовь была такой сильной. Мы скорбим по умершему, жалеем его и себя, обижаемся на судьбу и возмущаемся ее жестокостью. Тоска становится источником эмоций. Избавиться от тоски по умершему можно, лишь найдя другой источник эмоций.
Светлая грусть, а не черная тоска
Человеку, переживающему горе, необходимо время на то, чтобы погоревать. В православии период скорби по умершему длится 40 дней. И ограничен он не зря. Ведь человек создан для жизни. Он пришел в этот мир, чтобы получать наслаждение и реализовывать заданные свойства.
Обладателю зрительного и анального векторов необходимо общение с людьми. Близкие всегда нуждаются в помощи такого внимательного и чуткого человека. Состояние тоски уйдет само собой, когда день будет проходить в заботах о тех, кто по-прежнему рядом. Именно забота о других помогает избавиться от тоски по умершему и преодолеть страх одиночества, снять предчувствие новой трагедии и жить дальше.
Лишиться близкого человека больно, и кажется — случившееся несправедливо. И все же ушедший был в жизни, дарил радость и наполнял ее счастьем. Его уход не перечеркивает время и чувства, пережитые вместе. Счастье, которое было, навсегда остается счастьем. И это уже не тоска, а благодарность и светлая грусть. Именно с этим чувством стоит жить.
«…Полгода назад я потеряла любимого человека — мужа. Его убили. Это был прекрасный муж, заботливый отец, лучший сын и брат! Настоящий друг! Мужественный и чувственный. …Все рухнуло. Говорят: «Тебе есть ради кого жить». Было. Ради мужа, как оказалось, и при его поддержке я делала все, что делала! Любила и развивала детей, снимала на видео их успехи. Получала образование. Меняла профиль работы… …Главный мой результат: я не хочу теперь умереть. Возможно, это не тот путь, которым я достигла этого результата, но я точно понимаю, что он стабилен! На лекции по звуковому вектору Юрий так напугал меня (кстати, как обладательницу кожно-зрительного вектора) описанием смерти самоубийцы, что я, после длительной истерики, напрочь забыла думать об этом. …И самое главное, переоценила наши с мужем отношения! Поняла свою значимость в нашей семье. Муж меня боготворил! Я отвечала ему тем же. Сейчас мне понятно, почему так было, почему мы были самой счастливой семьей во Вселенной… И понимаю, почему так больно до сих пор. И готова к тому, что будет больно и дальше. Теперь готова это принять. И благодарна ему за то, что он у меня был. Такая любовь дается не всем! Берегите свою, если она у вас уже есть. И ищите. И найдете…»
«…Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде…»
Светлана К., педагог, Курск
Автор Мария Крохмаль
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Смерть близкого: пять стадий принятия горя
Люди, которые переживают утрату близкого, скорее всего, испытают пять стадий принятия горя. Согласно теории Кюблер-Росс, которая и описала эти стадии: это отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Каждый человек будет переживать их в собственном темпе: процесс скорби может занять недели, месяцы или даже годы. Нет единой формулы или расписания. Та связь, которая была между вами, также является критическим фактором, чем ближе к вам был умерший, тем больше времени понадобится для того, чтобы принять неизбежное, и это нормально.
Начальная стадия горя — отрицание — это внутренний защитный механизм. Глубоко внутри человек, безусловно, понимает, что его родственник умер, но отрицание возникает и нужно ему в качестве анестезии, чтобы помочь выжить и не сломаться в одночасье. Несмотря на естественность этой первой ступени горя, отрицание становится проблемой, когда кто-то застревает в этом чувстве. По мнению психологов, постепенное принятие того, что ваш любимый ушёл, очень важно.
Подобно отрицанию, гнев способен стать довольно опасным, когда кто-то держится за него. Продолжающийся гнев не вернёт мёртвого родственника, но, оставленный без контроля может разрушить жизнь тех, кто всё ещё жив. В какой-то момент скорбящие люди должны научиться справляться с яростью и злостью.
После того как человек пережил отрицание и гнев, следующая стадия горя — это торг. В большинстве случаев торг происходит в форме своего рода перемирия, например, «я сделаю всё, чтобы вернуть его», «если я сделаю это — это всё исправит?»
Торг — это также способ избежать естественного напряжения, которое злость и горе причиняют телу. Хотя ничто не вернёт мёртвых, торг всё же является естественной реакцией на чувство печали и подавленности из-за потери близкого. Психологи говорят, что это абсолютно нормальное явление и советуют следовать своим внутренним потребностям. Торг также может выражаться в изнуряющих повторяющихся мыслях что, если. «Что, если бы я был там», «что, если бы я сказал это, или сделал то.» Несмотря на то, что это изматывает, данная стадия позволяет пережить горе, смириться с ним и вернуть себе ощущение контроля, сначала иллюзорное, в фантазиях, а затем, если человек не застрянет на этом этапе и реальное.
Проходя через горе, люди, так или иначе, могут испытывать депрессию. Утрата близкого вызывает чувство пустоты, печали, потери контроля, и полностью меняет взгляд на жизнь и саму жизнь. Один из советов на этапе депрессии — это чтобы люди в течение этого времени находили время для себя, работали со своими чувствами и исцелялись. По мнению психологов, общение с другими, способными сопереживать, часто полезно, хотя для некоторых лучше всего быть в одиночестве и решать вопросы в своём темпе, так они быстрее смогут пережить утрату.
Психологи отмечают тот факт, что хотя депрессия и является естественной частью процесса скорби, она может стать опасной, если длится слишком долго. Отчуждение от других, которое становится привычным для большинства людей — нездорово. Если депрессия сохраняется или достигает экстремальных уровней, обращение за помощью к психологу является обязательным. Депрессия связана со множеством физических, эмоциональных и психологических проблем. Депрессия вследствие смерти любимого обычно следует за осознанием того, что любимый человек ушёл навсегда.
Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?
Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.
Как справиться с горем после смерти близкого человека
Как справиться с горем после смерти близкого человека? В постановке вопроса уже таится неправильный подход к проблеме. Пару действенных советов помогут справиться с состоянием депрессии и вернуть в привычный образ жизни. Начнем с того, что с горем не надо пытаться бороться. Вы будете безуспешно воевать с самим собой. Это часть внутреннего мира. Ваши переживания и воспоминания. Попытка подавить эмоции ни к чему не приведет. Выпустите Вашу боль наружу, дайте ей выход!
Не подавляйте искусственно свои чувства. Пытаясь приглушить боль, нередко ищут выход в опьянении, когда все чувства притупляются. Похмельный синдром многократно усиливает тоску и тревожное состояние. Все что говорится и делается в пьяном угаре, вызывает на следующий день чувство вины. Попытка избавиться от депрессии приводит к противоположному результату. Депрессия развивается в ускоренном режиме. Очень легко в такой ситуации стать алкоголиком или наркоманом.
Никто не любит прислушиваться к советам, которые давно стали клише: «не пей, станешь алкоголиком», «поплачь и тебе станет легче». Неправильно игнорировать фразы, которые повторяют столетия разные люди. Если смысловая нагрузка не соответствовала бы действительности, почему тогда эти слова дошли до нас сквозь века? Все верно. Обычная логика подтверждает, что пьянство невыход. Следовательно, плачь тоже способен облегчить боль.
Слезы лить понапрасну многим не позволяет гордость. Не желаете показать слабость перед другими? В таком случае Вам просто необходимо поплакать в одиночестве. Выплеснуть весь груз накопленных переживаний. Пьяные слезы не дают утешения. Плач пьяного в компании не вызывает искреннего сочувствия. Только жалость на грани презрения. И чувство стыда у Вас, когда протрезвеете. Поэтому только в одиночестве, безо всякого алкоголя. Дайте слезам вытечь столько, сколько потребует уставший разум.
Возникают обратные ситуации. Слезы льются рекой и не приносят никакого облегчения. Все строго индивидуально. Это отношение каждого к произошедшей трагедии сквозь призму именного его мироощущений. Не бывает универсальных средств. Панацеи от горя не существует. Но что если мы сможем предложить лекарство, которое позволит Вам избавиться от депрессии? Не нужно покупать дорогостоящих лекарств. Всего лишь 30-50 капель этого средства развести в кипяченой воде и пить за 1 час до еды. Это чудо средство не что иное, как обычная настойка пустырника. Применяется для профилактики депрессивного состояния.
Если же надеетесь только на это средство, значит, не внимательно прочитали написанное ранее. Чтобы выйти из депрессивного состояния необходимо выпустить свое горе наружу. Подавление своих чувств усилит депрессию. Есть еще один метод, который может помочь тем, кто слезы льет беспрестанно. И тому, кто не плачет по причине природной сдержанности. Терапия Артура Янова.
Терапия криком.
Arthur Janov (Артур Янов) — американский психолог и психотерапевт. Автор теории лечения «Первичный крик». Данная терапия подходит не только тем, кто переживает горе после смерти близкого человека. Рекомендуется и тем, кто находится на грани нервного срыва. Скрытые эмоции внутри достигают критической массы и результат этого взрыва предсказать трудно.
Дети кричат от боли и обид. Взрослые не сдерживаются от криков в крупной ссоре. В итоге освобождаются от негативного заряда отрицательных эмоций, который накопился за все время. Это дает положительный эффект. Ощущение того, что Вы полностью очистились от отрицательной энергии. Наступает равновесие, умиротворенность и спокойствие.
В случае если пришлось потерять, кого то из близких людей, то крик сам рвется наружу. Безутешные вдовы и матери кричат без стеснения, потому что боль невыносима. Ее не удержать внутри. Природа сама просит, чтобы всплеск негативных эмоций вышел из человека в крике.
Сравнивая боль физическую с душевной. Резкая боль от удара молотком по пальцу приведет не осознанному крику. Крик является обязательным последователем боли. Одним из основных фактором смягчения последствий от горя.
В США терапия криком проходит в составе групп. Пол часа все усиленно кричат друг на друга, чтобы избавиться от отрицательных эмоций. Снять стресс можно и в одиночку. Для этого надо найти уединенное место, где никто не помешает. Главное, чтобы Вы сами вложились в этот крик сполна. Не отвлекались мыслями о том, что могут услышать.
Запланируйте при возможности выезд на природу. Краткосрочная смена обстановки может положительно на Вас повлиять. Для жителей сельской местности и небольших городов не составит труда отыскать глухое и безлюдное место. Сильный эффект дает крик в горах или у водоемов.
Для жителей крупных городов терапия криком может проходить на заброшенной территории, пустоши или пристани. Учитывайте время, чтобы не было посторонних прохожих. Можно кричать с крыши домов и балконов. С большой высоты крик внизу не слышен. Кричите в машине, или на работе, если позволяют условия, дома в подушку или не таясь вслух. Зависит от того, в какой обстановке всецело предрасположены вывести всю боль, которая накопилась.
Сконцентрируйтесь так, чтобы чувство горя захлестнуло целиком. Вспомните все моменты, которые прежде пытались забыть, что причиняет самую сильную боль: весть о смерти, печаль утраты. Вспомните все, что Вам пришлось пережить после смерти близкого человека и сами похороны в деталях. Всю эту тоску вложите в крик. Громкий и протяжный. Кричите до тех пор, пока легкие не станут гореть от нехватки кислорода. Не важно, что именно будете кричать. Главное, чтобы это исходило из глубины души. Этот крик-прощание с любимым человеком. Пусть услышит и поймет, как тяжело приходится без него.
Даже если случится так, что кто-то посторонний вдруг услышит Ваш крик боли. Думаете сразу все бросятся помогать? Крик боли нельзя ни с чем перепутать. Скорее наоборот. Случайный услышавший убежит. Все старательно избегают боли. Почему же Вы должны ее держать в себе? Кричите до тех пор, пока не почувствуете абсолютную пустоту в себе.
Это и есть покой, который может вывести из затяжной депрессии. Останется только заполнить эту душевную пустоту положительными эмоциями.
Все относительно просто, если разобраться. Терапия криком Артура Янова способна выводит Вас из состояния цикличности, присущего людям в депрессии после смерти близкого человека. Только почувствуете, что непреодолимое горе начинает вновь занимать Ваше сознание, вспомните про терапию крика.
Найдите окружение людей, где крик в порядке вещей. Теперь уже незачем уединяться. Наоборот массовое скопление народа быстрее поможет Вам вернуться в реальность. Болельщики футбольных, хоккейных или баскетбольных команд скандируют так, что крик становиться нормой. Может это быть и соревнование КВН. Выберите мероприятие по душе. Покричите, заодно получите удовольствие от игры, отвлечётесь.
Избегайте одиночества. Общение с друзьями и родственниками поможет быстрее восстановиться. Моральная поддержка и возможно материальная помощь-единственный способ для них хоть как-то снизить Вашу боль. Не отказывайтесь от искренней помощи. Участие родственников и друзей в Вашей жизни может стать одним из основных факторов в исцелении.
В здоровом теле-здоровый дух. Понимая этот принцип взаимосвязи физического и эмоционального состояния можно, влияя на одно, улучшать другое. Другими словами, если физическое состояние будет на достойном уровне, то и эмоциональное состояние не заставит себя ждать. Произойдет процесс слияния. Вы станете себя чувствовать гораздо более уверенно. Здоровый образ жизни и здоровое питание – основа основ.
Делайте себе подарки. Не забывайте о себе. Избавиться от депрессии после смерти человека поможет шоппинг. Посмотритесь в зеркало. Унылое отражение не соответствует тому, которое Вы привыкли видеть до смерти близкого человека, первый признак того, что пора заняться собой. Не отпугивайте своим внешним видом близких и друзей, сходите в магазин. Негативные эмоции истощают жизненную энергию. Удовлетворение от удачных покупок и достойный внешний вид-уже признак выхода из депрессивного состояния.
Заполните душевную пустоту. После терапии криком приходит расслабление и душевная пустота, которую необходимо чем-то заполнить. Это не замена места умершего человека в Ваших воспоминаниях. Это место Вашей скорби и переживаний. Только от Вас зависит, что на этом месте будет: вновь вернувшиеся тоска и боль или же что-то иное.
Заполните ее творчеством. Возможно было когда-то желание заняться хобби, но не было времени. Это время пришло.
Письмо. Выйти из депрессии после смерти близкого человека часто не дает одна деталь, которой не придают особого значения. Нередко в минуты скорби гложет единственная мысль с упорным постоянством. То, что не успели высказать умершему при жизни. Это любовь детей к родителям, друг другу и сотни разных слов, которым не придаем до смерти особого значения.
Напишите письмо покаяния умершему человеку. Пусть это будет на бумаге или на собственной страничке в соц. сетях. Напишите все то, о чем не успели сказать. Все то, что чувствуете сейчас. Попросите прощения и выскажете свою любовь.
Любите тех, кто рядом с Вами. Может случится так, что не оказывая должного внимания им сейчас, пожалеете потом. Научитесь ценить близких, чтобы не повторять подобных ошибок. Попытайтесь абстрагироваться от своих переживаний и оглянуться вокруг. Может кто-то из близких нуждается в Вашей помощи. Помогая им Вы поможете себе.