Как отправить жену к маме
Как отправить свою жену к. маме, в один конец?
Серия вопросов «Инструкция для мужчин».
Разведитесь с ней и тогда уже вас не будет будет заботить вопрос как ее отправить к маме в один конец.коль на столько вме так сложно тогда только развод
Я правильно понимаю, что вопрос скорее звучит так, как с ней развестись? Или что? пусть живет с мамой и к вам не возвращается? И почему именно к маме? в любом случае нужно разговарить. Объяснять причины почему вы не хотите с ней жить.
На самом деле женская зависть является угрозой, как для мужчины, так и для женщины. Особенно, если, как говорится, завистливая, то с ней нужно быть осторожной. Например, мужчина встречался раньше с одной женщиной, но встретил и полюбил иную, и та, иная, оказалась по многим аспектам лучше: и умнее, и красивее, и образованнее, и добрее. Бывшую ( хоть и не нравится мне это слова, но употреблю его всё же ) начинает сие будоражить, ведь, как на зло, она работает с его новой пассией в одном офисе. То есть, глаза мозолит ещё как! И завидует ещё как! До того зависть гложет, что готова подставить её, лишь бы новую возлюбленную её бывшего мужчины уволили + эта зависть порождает желание отомстить и ему. То есть, завидуя, женщина может быть очень беспощадной!
А чего нас понимать, мы для радости и любви в этой жизни)
Можно читать книжки, мужские журналы, форумы там столько секретов можно о нас узнать) Сплошные инструкции) Вначале теория, а потом всё изучаем на практике)
Как мне кажется, самое сложное состояние, которое нужно описать словами это как раз-таки состояние счастья.
От счастья люди «прыгают до потолка», и от него же теряют сознание, от счастья глаза светятся, но могут и наливаться слезами. Истинное счастье порой может быть очень и очень тихим.
Но чаще всего- это растянутые в сторону уголки рта, «гусиные лапки» вокруг глаз, улыбка «на 32 зуба».
Счастье от состояния материнства, от ощущения что ты самый важный человек в жизни дорогого и любимого.
Счастье, когда женщине уже за пятьдесят никак не меньше, чем у двадцатилетней, более осознанное, а потому дороже и ценнее.
И тихое счастье старости, когда понимаешь, что каждый день может стать последним.
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Общество
Когда мать и жена не могут поладить: 10 советов мужчинам (Al Jazeera, Катар)
Как наладить отношения между матерью и женой? Это классическая дилемма, с которой сталкивается большинство женатых мужчин. Конфликт между двумя близкими женщинами всегда осложняет жизнь мужчины.
Как сохранять равновесие между женой и матерью? Это серьезный вопрос, о котором не стоит забывать, особенно если обе женщины живут с вами под одной крышей.
Раньше, когда девушки рано выходили замуж, они перенимали ценности и традиции семьи мужа и их взгляды формировались под влиянием свекрови. Сегодня очень многое изменилось — женщины получают образование и имеют работу, а когда выходят замуж, приносят в новый дом свои собственные ценности и традиции, и стоящая перед супругом задача — наладить отношения между двумя женщинами — многократно усложняется.
В своей статье на сайте Psychologytoday психолог Эбигейл Бреннер так обращается к парам: «Вы должны принять тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, формирующие ваш мир. Некоторые люди ожидают, что все будет идеально и не принимают тот факт, что те, кого они любят, могут не нравиться друг другу».
«Такова супружеская жизнь, поэтому не ждите, что этот путь будет легким. Какие бы проблемы ни возникали, никогда не позволяйте себе думать, что совершили ошибку, женившись на своей жене. Также неверно полагать, что жизнь без брака убережет вас от проблем, потому что это гораздо труднее, чем то, с чем вы сталкиваетесь в настоящий момент», — советует Бреннер.
Команда индийского веб-сайта Bonobology, специализирующаяся на брачных отношениях, дает мужьям несколько советов по налаживанию хороших отношений между женой и матерью.
Понять позицию друг друга
Ваша мать полностью заботилась о вас до этого момента, пока ваша жена не покинула родительский дом и не переехала жить к вам, чтобы начать новую жизнь. Обе женщины по-своему правы. Кроме того, каждая предполагает, что у нее есть право контролировать вашу жизнь.
В данный момент речь идет не только о ваших дипломатических навыках, а о симпатии к обеим женщинам. Это важно для них. Вам может быть неприятно постоянно сталкиваться с проблемами в их отношениях, но нужно поставить себя на их место и пытаться нормализовать ситуацию.
Планирование до брака
Вы хорошо знаете характер своей матери, а также то, что она любит или терпеть не может. Вы можете адекватно донести этот образ своей будущей жене, предоставив ей ключи к сердцу вашей матери и возможность самой выбирать, как завоевать ее расположение и стать подругами с самого начала.
В том случае, если им не удается построить желаемых вами отношений, то нужно ограничиться минимальной степенью вежливости в их контактах друг с другом и способностью сосуществовать на семейных собраниях ради вас и ваших детей.
Чувство безопасности
Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать свою супругу до брака. Убедитесь, что у вашей мамы нет причин опасаться новой женщины в вашей жизни.
Спросите у мамы совета, как добиться того, чтобы ваша жена чувствовала себя комфортно в ее новом доме. Благодаря этому она почувствует себя более причастной к вашей жизни, а жена отметит, что ваша мать — помощник, а не враг.
Выделите время наедине с мамой
Если ваша мать любит все контролировать и не хочет отдаляться от вас после свадьбы, что вызывает недовольство вашей жены, ее переживания можно облегчить, выделив ей определенное время. Проводите его наедине и превратите это в привычку. Пригласить ее на ужин — хорошая идея, но не допускайте, чтобы жена жаловалась, когда вы с матерью вне дома. Покажите, как сильно любите свою мать и говорите это. Тогда она убедится, что ничего не изменилось и все в порядке.
Кроме того, следует продолжать вести себя с матерью так же, как и до свадьбы. Например, обнимать ее перед тем, как пойти на работу, или обсуждать свой день по возвращении.
Объясните все это своей жене
Объясните жене, насколько вам важно качественно проводить время с матерью, какие финансовые обязательства вы перед ней имеете, расскажите о делах, которые она выполняла дома на протяжении десятилетий, и попросите не мешать этому.
Великий нейтралитет
Когда споров, криков и жалоб становится слишком много, вместо попыток примирить их, попросите их обсудить все лично и разобраться со своими проблемами самостоятельно, ведь вы не всегда можете им помочь. Это непростая задача, но вполне выполнимая.
Откажитесь от роли посредника
Мысль о том, что вы вынуждены быть посредником снова и снова, вызывает напряжение и недовольство, поэтому лучше всего отказаться от этой идеи и объяснить все обеим сторонам. Возможно, вам потребуется провести с ними множество бесед, пока они не поймут это, но дайте им понять, что не собираетесь постоянно улаживать разногласия между ними и пытаться донести их разные позиции. Своевременная демонстрация границ поможет вам сэкономить много времени и уберечь себя от негативных чувств.
Установите границы
Установление основных правил и их твердое и регулярное соблюдение предотвратит большое число конфликтов. Установите границы приемлемого и неприемлемого поведения как для жены, так и для матери. По крайней мере, ваша жена и мать должны проявлять друг к другу вежливость и уважение. Границей может быть остановка провокационных дискуссий, чтобы каждая встреча не превращалась в очередную возможность выразить гнев и проявить враждебность.
Не поощряйте жалобы
Если жена и мать жалуются вам друг на друга, вам следует сохранять нейтралитет. Если ваша жена утверждает, что свекровь всегда начинает ссору, не отвечайте, что поговорите с матерью. Иногда важнее всего сохранять нейтралитет.
Поощряя одну из них жаловаться на другую сторону, вы будете терять терпение и душевное спокойствие. Представьте, что постоянно слушаете слова вроде «твоя мать такая» или «твоя жена сделала то и то». Вы можете послушать их и дать им выговориться, но превращайте это в привычку.
Также не сообщайте то, что одна из них сказала о другой. Если вы считаете, что чья-то жалоба обоснована, постарайтесь по-своему решить проблему в зародыше.
Не хвалить и не нападать
Если вы будете уделять кому-то из женщин больше внимания, у другой появится мотивация добиться того же. Благодарите и цените каждую из них. Если вы хотите сделать красивый жест, например, купив цветы, лучше купить сразу два букета.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Жена во всём слушает свою мать, а та советует ей глупости
Мне кажется, что у нас какая-то нездоровая шведская семья, в которой есть я, жена и теща. Последняя физически не присутствует у нас в доме, но ее дух, как призрак коммунизма летает по квартире.
Машину собирались брать. Я поговорил с друзьями, у которых есть авто, посмотрел обзоры, сравнил характеристики, прикинул обслуживание. Остановил свой выбор на определенной модели. Под мои задачи подходит идеально, в обслуживании неприхотлива, цена приемлемая. Жена посмотрела, ей тоже понравилась. Ну, она на внешний вид ориентировалась и на цену, больше ей не интересно. Все, думаю, берем.
А потом позвонила мамо супруги. Жена ей, разумеется, отчиталась о предстоящей покупке, и теща не преминула высказать свое экспертное мнение. Хотя машины в их семье не было никогда, и в этой теме она, как и ее дочь, не разбирается от слова совсем. А мне супруга, быстро сменившая мнение, начала приседать на уши.
— Мама сказала, что надо брать внедорожник, как у ее соседей по даче. Машина хорошая, долго прослужит, еще и вместительная.
— А что ты, рыбка моя, тогда лезешь в вопросы, в которых ничего не понимаешь?
Очень в такие моменты хочется тещеньку погладить чем-нибудь типа лопаты. Сама она эту машину из-за забора видала, ей она приглянулась. Конечно, ведь она «большая и блестящая, все дорого-богато»! Советчица, блин.
Пробовал уже и нормально разговаривать, и ругаться. Не дело ведь чужой головой жить, надо самим думать, самим решать. Но жена сразу в слезы, в обиду.
А меня вечное незримое присутствие мамо уже бесит. Если мне нужно будет спросить совета, я спрошу, но у людей, которые в этом вопросе разбираются.
И самое ироничное во всей этой ситуации, что теща на отлично разбирается только в готовке, но именно этими советами ее дочь почему-то пренебрегает. Но во всем остальном у нас вечная мантра «А вот мама сказала».
Муж постоянно все рассказывает маме, она в курсе всей нашей жизни. Муж же удивляется, а почему я злюсь, это ж мама
У мужа есть отвратительная привычка рассказывать своей маме все, буквально все. Для нее в нашей жизни белых пятен нет. Меня это жутко раздражает, я считаю, что мы отдельная семья, и мне неприятно, что в наши дела лезут посторонние люди, к которым относится и драгоценная мама мужа. Муж же моих претензий не понимает, он же маме рассказывает, а не кому-то там со стороны.
Диму, моего мужа, назвать маменькиным сынком в полном понимании этого слова нельзя. Он может сам принимать решение, у него есть собственное мнение, но вот его привычка абсолютно всем делиться со своей мамой меня просто вымораживает.
Возможно, я бы спокойнее относилась к этой проблеме, не будь у Ларисы Дмитриевны такой длинный язык, держать который за зубами она абсолютно не умеет. В результате этого наша жизнь становится достоянием всех ее знакомых кумушек, что меня совершенно не радует.
Узнала я об этом почти сразу после свадьбы. Мы с мужем до ЗАГСа почти не жили вместе, так получилось, поэтому в быту притирались уже по ходу пьесы. Конечно, совсем уж без мелких ссор не обходилось, но и до громких скандалов не доходило. Так, обычная семейная жизнь.
Поссорились мы как-то из-за супа. Точнее, из-за борща. Я всю жизнь его варю по рецепту, которому меня научила мама. Мужу вкусно, но все равно не так, как он привык у своей мамы, о чем он постоянно мне напоминал. В один момент меня это достало, я начала возмущаться, так ссора и возникла.
— Дима мне сказал, что вы вчера из-за этого поругались. Давай я тебя научу, чтобы больше по пустякам не ссорились.
Я ее, конечно, не выгнала, сварили мы с ней этот борщ, но вечером мужа ждал серьезный разговор, что так вообще-то не делается.
А через неделю информация, что я даже супа сварить не умею, дошла до моей мамы, да еще и обрался каким-то фантазиями. Городок-то не такой уж большой, как кажется на первый взгляд. Но мама со свекровью даже не в одной организации работают и общих знакомых у них нет. Мелочь вроде, суп какой-то там, но неприятно.
Но суп это так, цветочки. Вот когда у нас с мужем не получалось сделать ребенка, тут кипишь был масштабнее. Я своей-то маме об этом не рассказываю, зато муж своей поведать уже успел. Она пришла, чуть ли не за руку потащила к какой-то своей знакомой, которая работает акушеркой в какой-то частной клинике, где меня через нее по знакомству согласились принять. Представляете, сколько людей в курсе столь личной проблемы?
И вот так во всем. Муж ей даже про мое нижнее белье рассказывает. Купила себе красивый кружевной комплект, порадовать себя и супруга, так мне уже на следующий день позвонила Лариса Дмитриевна с лекцией, что такую вульгарщину приличная замужняя женщина носить не должна.
А я так не могу, такое ощущение, что в каком-то реалити-шоу снимаюсь, где постоянно за мной кто-то наблюдает и все напоказ. Мужа люблю, свекровь вроде не самая плохая, но то, что происходит уже навевает мысли о разводе. Причина глупая с одной стороны, но с другой очень неприятно, когда но свекрови выглядывает даже из ящика с твоим нижним бельем.
Невестка все семейные деньги тратит на свою мать, та вечно в долгах. Сейчас меня просит поговорить с сыном, чтобы не разводился
Сын уже месяц живет у меня, сказал, что будет подавать на развод, потому что устал отдавать почти всю зарплату на нужды тещи. Добро бы еще они ей на пользу шли, так она вечно долгов наделает из-за какой-то ерунды, а потом к дочери плакаться. А невестка матери отказать не может, дает денег. Так они пять лет жили, а теперь сыну это надоело.
Сын с Ритой встречались около года, даже жили вместе, только потом решили пожениться. Со свадьбой разбирались сами, с нас ни копейки не взяли. Я тогда не знала, какое там финансовое положение у сватьи, мы виделись-то один раз до свадьбы, вроде как познакомиться. Обычная женщина, выглядит хорошо, одета прилично, вот и все, что я о ней сказать могла.
Мы были готовы поучаствовать финансово, все-таки единственный сын женится, но он твердо сказал, что сам будет оплачивать свою свадьбу. Мы тогда решили, что в подарок сделаем ремонт в квартире, которую сыну подарила моя мама. Она умерла за три года до свадьбы любимого внука. Раньше ее сдавали, поэтому ремонт там был необходим.
Старались сделать все максимально нейтрально, никаких цветов на обоях, ярких фасадов, спокойные цвета. Сменили сантехнику, поменяли плитку, полы, кухню, получилось очень симпатично. Решили, что мебель будут уже сами покупать, тут не угадаешь, что сейчас молодым нужно, поэтому часть денег подарили на свадьбе в конверте.
Сватья тоже детям какой-то конверт подарила, сколько там было, я не спрашивала, а сын не говорил. На свадьбе она блистала не хуже невесты, модная какая-то сложная прическа, маникюр, платье по фигуре, каблуки. Я тогда еще восхитилась, какая модная, как за собой следит, ей ее возраст в жизни бы не дала.
Сын никогда не жаловался, не говорил, что в семье у него какие-то проблемы. Мы с мужем удивлялись, почему пять лет уже живут, а внуков все нет, но свои вопросы держали при себе. Вдруг там не получается, зачем на больную мозоль давить будем, да не изменится же от наших вопросов ничего.
Молодые в отпуск съездили один раз на моей памяти, сразу после свадьбы. Потом уже никаких поездок не было, да я даже не уверена, что отпуска были. Я думала, что на что-то деньги откладывают, потому что молодежи самое время сейчас поездить поотдыхать, в старости-то уже ни желания, ни возможности нет. Но я себе почему-то думала, что они откладывают на ЭКО, это объясняло и отсутствие внуков, и отсутствие отпусков. Хотела даже сына спросить, не нужна ли помощь, но все как-то неудобно было.
А полгода назад сын вечером приехал к нам с сумками. Сказал, что будет разводиться, а пока поживет у нас, потому что сил терпеть жену у него нет и он боится наговорить или наделать чего-то такого, за что потом будет стыдно. Я не ожидала таких новостей, казалось, что жили молодые мирно, а тут такой поворот.
Мне в этот же вечер позвонила невестка, спросила дома ли сын. Я ответила, что да, спросила, что у них произошло, но она заверила, что просто ссора. Я в это не поверила, сына из себя вывести очень сложно, он в отца пошел, чтобы он схватил сумки и съехал, это должна была быть не просто ссора.
Оказалось, что сватья почти не работает, точнее, она-то считает, что очень даже работает, но на деле впаривает людям какие-то сковородки, косметику, прочую ерунду. Заработок оставляет желать лучшего, но при этом жить она привыкла на широкую ногу. Очень следит за собой, любит погулять по магазинам, сходить в салон на какие-нибудь уколы красоты.
Своих денег у нее почти нет, поэтому она берет кредиты и микрозаймы, которые потом не отдает, потому что не с чего или отдает, взяв очередной кредит. А когда ее все-таки прижимают к стенке, то бежала слезы лить дочери, которая изворачивалась и как-то выплачивала ее долги. Давит на жалость, что иначе ей придется продать квартиру.
Сын, посмотрев, сколько уходит денег на маму жены, поставил условие, что теще в месяц выделяется в виде материальной помощи не более пяти тысяч рублей. Она еще вполне молодая женщина, пусть идет работать и перестанет тратить деньги на всякую ерунду. Невестка сделала вид, что согласилась.
Какое-то время она на самом деле маме не помогала в прежних масштабах, дети начали откладывать на машину. Набралась уже приличная сумма, а когда сын решил, что проще взять кредит, чем вот так копить, но оказалось, что денег у них нет. Теща взяла микрозайм на какие-то свои нужды, по своей привычке не платила, дочь помочь отказалась, поэтому ей арестовали имущество.
Теща в истерике к дочери, та на уговоры мамы поддалась, ничего не говоря мужу просто забрала семейные деньги. Теща обещала вернуть, но в это слабо верится. Дома был грандиозный скандал, сын высказал, что накипело за пять лет, сказал, что не собирается всю жизнь работать на тещу, а жене пора открыть глаза, потому что все эти «я помогаю в последний раз» и «мама сказала, что больше так не будет» звучат жалко.
Сын решительно настроен на развод, а невестка звонит мне и воет белугой, чтобы я его переубедила. Пытается на жалость давить, что как это можно, маме не помочь. Если мама без царя в голове, то тут не поможешь, я с сыном согласна. Возможно, он горячится, но влезать в их дела я не стану. Пять лет парень терпел, видимо не вытерпел. А невестка сама виновата, надо вовремя было остановиться, а уж тайком от мужа такие суммы тратить, это вообще недопустимо, если она считает их семьей.