Как отправить мужа к маме
Муж все праздники проводит со своей мамой, а я дома сижу дома одна с сыном
Муж все праздники проводит у своей разлюбезной матушки, чтобы ей не было так грустно и одиноко. Меня свекровь на дух не переносит, поэтому супруг ездит к ней один. Говорит, что не может бросить ее в праздник одну. Но меня вот бросает без зазрения совести.
Мама супруга, Елизавета Леонидовна, дама очень своеобразная. Когда-то она была актрисой в театре, но уже давно нигде не трудится, отдыхая от трудов праведных. Надо сказать, что за собой свекровь очень следит и выглядит гораздо моложе своих лет. Поэтому кавалеров у нее хватает, на одиночество не ей жаловаться. А замуж она не выходит исключительно по своей воле.
Я маме мужа не понравилась с первого знакомства. «Рабочая кость», как она меня назвала, ей в невестки не годилась. Ей хотелось видеть рядом с сыном что-то воздушное, интеллигентное и имеющее за плечами консерваторию. Я же довольно крепкого телосложения, консерваторию проезжаю только мимо на маршрутке, а образование в традиционном понимании не имею вовсе.
Да, вузов я не заканчивала, но давно тружусь в сфере маркетинга, училась в «боевых условиях». Уже второй десяток лет в профессии и очень ценюсь как специалист. Зарабатываю порой больше мужа, хотя он тоже получает неплохо. Но для свекрови я на всю жизнь останусь никем, потому что не имею заветной корочки с надписью «диплом».
Муж после свадьбы начал на все праздники уезжать к своей маме. Она дня за три-четыре начинает ему звонить и плакать в трубку, что она старая одинокая женщина, которая вынуждена отмечать праздник с телевизором, а ведь у нее есть сын, но ему не до нее, она все понимает. Текст всегда разный, но суть одна: скоро уж мама помрет, так хоть последний праздничек бы с сыночком родненьким провести.
Пока у нас не было ребенка, я сцепляла зубы и шла отмечать к друзьям, надеясь, что свекровь сама наиграется перестанет. Но на второй год я забеременела, ходить куда-то стало проблематично, хотелось посидеть дома с мужем, но он с виноватым видом убегал к маме, приговаривая «я быстро». Быстро не получалось ни разу.
Не изменилась ситуация и после рождения ребенка. Муж бегает отмечать к маме, которая все играет умирающего лебедя. Больше всего бесит, что она даже уже не старается как-то разнообразить репертуар, а муж все еще ведется. Даже внук свекровь не останавливает, она продолжает тянуть одеяло на себя.
Муж каждый раз обещает с ней серьезно поговорить, но все что-то никак. То одно мешает, то другое. А меня задолбало сидеть все праздники вдвоем с сыном. У нас не семья, а черт знает что.
Вчера у мужа был день рождения. Он клятвенно обещал отметить его со мной и сыном, но в последний момент все опять переигралось.
— Мама так распереживалась, что я не приеду, что ей плохо стало. Она плачет, что это и ее праздник. Знаешь, она же права, это и ее праздник. В общем, я сегодня тут, а завтра с тобой отмечу. Ты только не обижайся, ладно?
Я половину дня простояла на кухне, чтобы все приготовить, разрываясь между плитой и ребенком, а тут такое. Я не обижаюсь, некуда уже дальше. Я просто собрала вещи и ночью улетела к родителям. Телефон пока не включала. Посмотрим, что муж будет делать.
Война за мужа: свекровь постоянно просит помочь по мелочам
Треугольник из мужа, жены и свекрови — пожалуй, одна из самых популярных тем на женских и психологических форумах. Две женщины борются между собой за время и внимание, а в эпицентре оказывается мужчина, который не всегда знает, как действовать правильно, либо не хочет делать этого вообще. Как поступить, если муж постоянно ездит к свекрови? Давайте попробуем разобраться в этой непростой ситуации.
Почему свекровь перетягивает мужа
Классическими противостоящими парами считаются муж и тёща, а также жена и свекровь. Вот только если в первом случае разбавить ситуацию удаётся юмором и разницей полов, то между двумя женщинами подчас вспыхивает самая настоящая война. Даже анекдотов про противостояние свекрови и невестки практически нет: уж больно серьёзно и чувствительно к этому относятся обе стороны. Подливает масло в огонь и природная эмоциональность. Если мужчины более сухо и практично смотрят на происходящее, то у женщин в этот момент начинается психологическая война. В ход идёт всё: унижения, шантаж, слёзы, манипуляции… Особенно любят свекрови звать сыновей по пустякам, бравируя тем, что они больные и старые, а жизнь так коротка. Но обычно этим дело не ограничивается.
Причина претензий со стороны свекрови очень проста — это ревность. Особенно ярко это проявляется в тех случаях, когда мать-одиночка воспитывала единственного сына или жила с нелюбимым мужем ради ребёнка. В таком случае внимание мужа и свекрови сконцентрировано исключительно друг на друге, а невестка как бы становится лишней. Классически свекровь упускает возможность выстроить собственную жизнь и кладёт всё на алтарь ради своего ребёнка. Казалось бы, так и должна поступать настоящая мать. Но кто тогда виноват в том, что весь круг интересов свекрови состоит только из её сына? Уж точно не невестка, которой в итоге выделяется роль терпеливой и кроткой жертвы.
Порой свекрови видят агрессора именно в невестке, боятся потерять сыновей и заранее защищаются; в таких случаях дружба возможна, если вы вместе поговорите о том, что вы вовсе не собираетесь «захватывать» её сына
Справедливости ради стоит заметить, что иногда причиной постоянных звонков действительно является болезнь, плохое состояние здоровья или одиночество. Впрочем, тогда при отсутствии других проблем вопрос о том, что делать, обычно не возникает.
Своим поведением свекровь как бы пытается сказать, что она могла бы лучше готовить для сына, лучше гладить его рубашки и лучше заботиться о нём. И дело в большинстве случаев не в том, как готовит и гладит невестка. Она может быть великолепным поваром, но всё равно в глазах свекрови будет не такой. Вражда появляется из-за того, что мать не хочет делить внимание своего сына с кем-то. В тяжёлых случаях свекрови даже добиваются развода, лишь бы вернуть своего ребёнка себе. Как сгладить острые углы, если вы столкнулись с агрессором-манипулятором? Сделайте эту войну невыгодной.
Что делать жене, чтобы избежать негатива
Если вы не отпускаете мужа, чтобы он помог своей маме, вы как бы автоматически становитесь тираном для всех. Бедная старая женщина вынуждена сама справляться с домашними делами, а мужа мучает совесть. Если вы отпускаете мужа, то уже вам некому помочь, рушатся быт и отношения в семье. В то же время свекровь кидается обвинениями и рассказывает всем знакомым, какая вы плохая хозяйка. Что делать? Помогайте свекрови! Раз уж она такой бедный и больной человек, дайте ей то, что она просит. И тогда вас будет не в чем обвинить, ведь вы вместе с мужем исправно приезжаете к ней и помогаете. Выгнать вас она сможет едва ли: вы же приходите с благими намерениями и по её просьбе.
Иногда выступить в качестве последнего аргумента может и тёща, если она согласится помочь свекрови вместе с остальными
Ни в коем случае не обсуждайте с мужем то, как его мама неправа. Этим вы заставляете его разрываться между двумя любимыми женщинами, а это никому не приятно.
Психолог Юлия Головкина
http://lifeproblems.ru/dostala-svekrov.html
Да, вы будете уставать физически и морально, но таким способом вы поставите свекровь в невыгодное положение. В итоге ваши отношения с мужем лишь укрепятся. Через несколько таких поездок свекровь и сама перестанет просить помощи. Если же этого не произошло, попробуйте несколько раз съездить самостоятельно, уже без мужа. Его попросите заняться домашними делами.
Если свекровь является агрессором, «неразлучники» будут лишь сильнее раздражать её
Если свекровь действительно нуждается в помощи, но из-за её токсичного поведения это становится причиной конфликтов, попробуйте нанять людей, которые будут следить за порядком в доме. Это ещё один взаимовыгодный способ из разряда «и волки сыты, и овцы целы».
Если перетягивание мужа сопровождается вдобавок нетактичным поведением в целом, попробуйте поговорить с мужчиной и решить этот вопрос вместе. Здоровый психологически человек будет стараться сохранить отношения со всеми сторонами. Даже если для этого придётся оградить жену от свекрови. Жёсткая позиция игнорирования жены или поддержки матери даже в тех случаях, когда она проявляет агрессию, не сулит ничего хорошего. В таких случаях либо будьте готовы терпеть подобное постоянно, либо выходите из нездоровых отношений.
При разговоре важно контролировать эмоции и не оскорблять мать мужа, поскольку любой негатив он будет принимать на свой счёт, ведь эта женщина его воспитала
Чего делать нельзя
Категорически нельзя молча терпеть негатив и надеяться на лучшее. Свекровь вежливость не остановит: напротив, станет лишь хуже. Однако и вступать в открытый конфликт и проявлять агрессию первой не стоит. Этим вы поставите мужа в неловкое положение. Научитесь выставлять личные границы. Да, свекровь для вас родственница, но дальняя. Лично для вас по степени близости она стоит между соседками и знакомыми. Так почему же вы должны терпеть неприятные разговоры о том, как плохо вы готовите? Прерывайте любое общение, которое вызывает дискомфорт. Установите список запретных методов и тем.
В то же время не пытайтесь разрушить отношения между сыном и свекровью. Даже если она неприятна вам, для него она — мать. Вы можете не навещать её сами, вы можете не позволять ей общаться с вашим ребёнком, если это общение влияет негативно на малыша, но вы не можете обрубить связь между мужем и его матерью. Очень часто женщины, понимая, что уже потеряли невестку и внуков и могут потерять сына, отдают предпочтение холодному миру и начинают идти на компромиссы.
Не стоит провоцировать свекровь, особенно при муже, поскольку этим вы лишь ухудшите отношения с партнёром
Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.
Психолог Ольга Юрковская
https://dni.ru/bloggers/2017/9/12/379984.html
Женское мнение
А почему ВЫ с ним не едете? Если она манипулирует, как раз нужен постоянный тандем. Чтоб она неразлучников видела и понимала, что сын без его жены не появится.
Да и мужу стоит прочувствовать на собственной шкуре, что пока вы ездите «помогать маме» дом, его собственный, уплывает и едет и там ничего не делается. И надо выбирать!
Только не скандалить и не пилить ни в коем случае. «Мама, мы так за вас переживаем, вдвоём поможем лучше!»
Татьяна
https://web-nomad.ru/kazhdyy-tyanet-na-sebya-mne-nuzhen-muzh-a-svekrovi-syn-kak-ona-ne-ponimaet-chto-razrushaet-nashu-semyu/
Изобразить бурную занятость мужа. Столько работы, столько работы, две недели пашет, к телефону не подходит, а потом придти к ней в гости (или позвать) и подарить маленький подарок якобы на заработанные деньги и со словами благодарности за внимание и понимание. Быстро она приучиться беречь его время. Разок продинамить: не успел вовремя работу сдать, жена и мать отвлекали, денег не получил, потому что платят не как зарплату, а за сданное в срок по факту. Она быстро поймет.
Marina
https://otvet.mail.ru/question/15315556
Oduvan4ik
https://otvet.mail.ru/question/15315556
Во всём хороша золотая середина. Не позволяйте себя обижать, но и не выступайте в роли агрессора. Если вы заметили, что свекровь нарочно пытается захватить внимание сына полностью, сделайте так, чтобы это было невыгодно: будьте рядом и укрепите отношения со всеми сторонами.
Как отправить мужа к маме
Ага, уже говорили.
Здесь дело просто в моей усталости. Вот и всё.
а если жена заболеет- она должна собрать вещи и роняя тапки убегать к маме лечиться?:) или надо гнать только мужей.
Не, некда не гоним. Даже не представляю себе такой ситуации. А если я заболела? Дорогая, достала болеть, вали к маме, мы от тебя заразимся. Не, семья есть семья. Как говорится, и бюджет один на всех, и насморк и понос)))))
Особо за мужем не бегаю, за мной тоже. Мне кажется, что больному нужен покой. Больного мы изолируем в другую комнату и оставляем в покое. Когда в одной жили больной пытался отлежатся на диване. )))))
ой, а я б свалила. Отлежалась бы, отоспалась спокойно :0070: А здоровые пусть там сами без меня попрыгают
Выгоняют так мужиков, а потом удивляются, что находятся другие тетеньки, которые и на больного согласны, лишь бы был рядом.
Кажется, я понимаю, откуда берутся женоненавистники, откуда берется отношение мужчин к женщинам не совсем, как к людям.
Премерзко, что еще можно сказать.
Одного по-прежнему не понимаю: неужели мужчины настолько настолько зависимы от своего члена, настолько не способны управлять своей жизнью при помощи головы? 🙂
Выгоняют так мужиков, а потом удивляются, что находятся другие тетеньки, которые и на больного согласны, лишь бы был рядом.
Добром это не кончается.
А у кого мамы- папы нет, куда гнать? :fifa:
К любовнице, пусть ее заражает.
Что-то меня уже на зарОжали,аж 2 раза :))
Больше не хочу :065:
Люди.
Я в шоке.
Реально.
Топик создан по следам ВОТ ЭТОЙ забавной темы (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3753412) в разделе От рождения до года.
Девчонки, кто ещё таким образом сплавляет своих захворавших мужей?
И самое главное куда?:091:
:046:Мышьячок не пробовали? Говорят, великолепное средство от болеющих мужей, так же подойдет цианистый калий, накрайняк, дустиком можно. 015:
Темы-клоны.
Так по мотивам той темы и создана эта. Только в малышах до года нашлось больше сочувствующих ТС, чем здесь. :))
Я смотрю, тема зафлудилась :))
А что тут уморительного? Человек заболел и ему плохо, он не имеет права на слабость и на то, чтобы ему помогли?
ИМХо, но нормально такое отношения как жены к мужу, так и наоборот. Что удивительного-то?
А если отправлять больного мужа болеть куда подальше, то и на помощь себе в подобной ситуации расчитывать нечего.
:010: Классная отмазка от семьи! С этого и надо было начинать, а то «заразить боюсь. » Наверное, и мужья некоторые поэтому безропотно уходят болеть к друзьям и родителям. 080:
Мне не нужно готовить, убирать, водить ребенка в садик и гулять.
было уже.
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна. »
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два.
Это уже внутрисемейные заморочки, все живут по-разному. fifa::020:
Не понимаю, почему считается, что мужчины не могут за детьми присмотреть. :009: Я, например, вчера захотела раньше лечь спать. Малыш обычно со мной полуночничает, но вчера что-то сморило меня. Муж потом сыну попу помыл, памперс ему нацепил и мне его под бок положил, я даже не проснулась. :))
Я вижу в знакомых семьях, что очень многие мужчины в состоянии хотя бы в исключительных случаях (жена заболела или уехала) присмотреть за ребёнком. Да, возможно, с точки зрения жены присмотр будет не таким уж идеальным, но что поделать. :))
извиняюсь, что себя же с другой темы копирую, но больше добавить почти нечего. Всем любви и гармонии в семьях!:support:
:083:Могу фотку своего прислать, и похоже, далеко не я одна.:076: Придется коллективный памятник делать.
:)) Первое-верно. Второе-. ээээ. как повезет. :))
И все равно- маску на физию, лекарства, жесткач насчет горлополоскания и никаких поцелуйчиков заразе! Тока бульончик, который он терпеть не может. И сигареты не покупаю. Я садииииииистка! :073::))
Могу показать такого. Издали.
Зато русские женщины и коня на скаку, и в избу. и бульончик, когда уже сама с температурой и ребенок кашляет в соседней комнате.
А если ребёнок УЖЕ кашляет, то зачем кому-то изолироваться?
Да уж, высокие, высокие отношения..
Вас за язык не тянули:))
Где будет стоять памятник нашему папе?:)
Бездоказательно памятников не ставлю.
Докажите, что мужчина несколько дней может так изолировать полностью ребенка.
Очень в этом сомневаюсь :004:
Муж постоянно все рассказывает маме, она в курсе всей нашей жизни. Муж же удивляется, а почему я злюсь, это ж мама
У мужа есть отвратительная привычка рассказывать своей маме все, буквально все. Для нее в нашей жизни белых пятен нет. Меня это жутко раздражает, я считаю, что мы отдельная семья, и мне неприятно, что в наши дела лезут посторонние люди, к которым относится и драгоценная мама мужа. Муж же моих претензий не понимает, он же маме рассказывает, а не кому-то там со стороны.
Диму, моего мужа, назвать маменькиным сынком в полном понимании этого слова нельзя. Он может сам принимать решение, у него есть собственное мнение, но вот его привычка абсолютно всем делиться со своей мамой меня просто вымораживает.
Возможно, я бы спокойнее относилась к этой проблеме, не будь у Ларисы Дмитриевны такой длинный язык, держать который за зубами она абсолютно не умеет. В результате этого наша жизнь становится достоянием всех ее знакомых кумушек, что меня совершенно не радует.
Узнала я об этом почти сразу после свадьбы. Мы с мужем до ЗАГСа почти не жили вместе, так получилось, поэтому в быту притирались уже по ходу пьесы. Конечно, совсем уж без мелких ссор не обходилось, но и до громких скандалов не доходило. Так, обычная семейная жизнь.
Поссорились мы как-то из-за супа. Точнее, из-за борща. Я всю жизнь его варю по рецепту, которому меня научила мама. Мужу вкусно, но все равно не так, как он привык у своей мамы, о чем он постоянно мне напоминал. В один момент меня это достало, я начала возмущаться, так ссора и возникла.
— Дима мне сказал, что вы вчера из-за этого поругались. Давай я тебя научу, чтобы больше по пустякам не ссорились.
Я ее, конечно, не выгнала, сварили мы с ней этот борщ, но вечером мужа ждал серьезный разговор, что так вообще-то не делается.
А через неделю информация, что я даже супа сварить не умею, дошла до моей мамы, да еще и обрался каким-то фантазиями. Городок-то не такой уж большой, как кажется на первый взгляд. Но мама со свекровью даже не в одной организации работают и общих знакомых у них нет. Мелочь вроде, суп какой-то там, но неприятно.
Но суп это так, цветочки. Вот когда у нас с мужем не получалось сделать ребенка, тут кипишь был масштабнее. Я своей-то маме об этом не рассказываю, зато муж своей поведать уже успел. Она пришла, чуть ли не за руку потащила к какой-то своей знакомой, которая работает акушеркой в какой-то частной клинике, где меня через нее по знакомству согласились принять. Представляете, сколько людей в курсе столь личной проблемы?
И вот так во всем. Муж ей даже про мое нижнее белье рассказывает. Купила себе красивый кружевной комплект, порадовать себя и супруга, так мне уже на следующий день позвонила Лариса Дмитриевна с лекцией, что такую вульгарщину приличная замужняя женщина носить не должна.
А я так не могу, такое ощущение, что в каком-то реалити-шоу снимаюсь, где постоянно за мной кто-то наблюдает и все напоказ. Мужа люблю, свекровь вроде не самая плохая, но то, что происходит уже навевает мысли о разводе. Причина глупая с одной стороны, но с другой очень неприятно, когда но свекрови выглядывает даже из ящика с твоим нижним бельем.
Мужчина, а вы юбку мамкину отпустили? Как узнать правду, о мужчине и перспективах отношений
Давайте разберемся, как не промахнуться, выбирая мужчину для серьезных отношений. На что важно обращать внимание, чтобы они были долгими и счастливыми, чтобы жить душа в душу и не желать своей свекрови «поскорее исчезнуть навсегда».
Да, мужчина не сразу становится взрослым и самостоятельным, пригодным для семейных отношений. (Чего греха таить, женщины тоже за «мамкину юбку» держатся изо всех сил иногда)
Вы, наверняка, слышали или догадываетесь, что наше детство аукается нам на протяжении все жизни. И то, какими мы будем взрослыми, закладывается именно там и потом портит нам жизнь или приносит радости.
А иногда мамочки, у которых отношения с папочками этих самых мальчиков далеки от идеала, привязывают своих сыновей к себе. Не цепями и канатами, а кое-чем покрепче – эмоциями! И эту связь совсем не просто разорвать. Потому что будущая свекровь будет делать все, чтобы ее сынок подольше был в ее власти.
Одно радует – связь эту достаточно легко увидеть. А увидев, принимать решение «хочу ли я участвовать во всем этом?».
Давайте же посмотрим, как мужчина отделяется или не отделяется от мамы и чем это чревато для его женщины.
Обычно отделение, или сепарация, от мамы успешно заканчиваются к годам 18-23. Или никогда… Проходит эта сепарация несколько этапов, на одном которых мужчина и может легко застрять, уцепившись за «мамкину юбку».
Этап первый – Моя Богиня
А как смотрит маленький мужчина на свою Богиню-маму? Правильно, снизу вверх и с восхищением! Он иначе-то и смотреть пока не может, но на маму это производит сильное впечатление.
А вот партнерше уже взрослого мужчины это может не совсем понравиться… вернее, не сам взгляд снизу вверх, а все, что к нему прилагается.
На что похожи отношения с таким мужчиной:
Да, сначала-то женщина будет в восторге, как он, этот взрослый мужчина со взглядом ребенка, восхищается ей, как старается угодить и подстроиться под нее. Но позже он откажется принимать решения, с тем же восторженным взглядом перекладывая бремя решения проблем на ее хрупкие плечи. Еще позже ему будет сложно разорваться между двумя Божествами – мамой и женой – и он будет оставлять их выяснять между собой, кто из них божественнее.
А если они не достигнут согласия, постарается сбежать от этих двух к третьей.
Чего ждать от такого мужчины, который завис на этом этапе и никак не может отделиться от мамы? Ну, вы и сами, наверняка, уже догадались – практически ничего.
И еще один нюанс – «насильно овзрослить», т.е. вырвать из детства, мужчину нельзя. Он может стать взрослым, только если сам этого захочет, и никак иначе, увы.
Этап второй – Юноша бледный со взором горящим
Помните, как ведут себя мальчишки лет 7-10? Их манит за порог и соседский палисадник, и беседка в детском саду вечерком, и футбол с друзьями на школьном стадионе, и еще много всяких интересностей. Его сложно удержать дома, заставить выполнять свои обязанности, а мамы постоянно жалуются, что не нагуляются они никак. Зато поесть вкусненького, отоспаться и за маминым 
восхищением они бегут домой.
Никого вам не напоминает это описание? Из ваших совершенно взрослых знакомых…
На что похожи отношения с «Юношей».
Да, мужчины, застрявшие на этом этапе отделения от мамы, никак не нагуляются – перебирают варианты и никак не могут остановиться. Им хочется открывать что-то новое и изучать разные варианты – в работе, в учебе, в отношениях. Их манит смена впечатлений и декораций. И они всячески избегают ответственности за свои поступки и серьезных решений.
Да, их можно ЖЕНИТЬ на себе, но они не зовут свою женщину замуж. И отговорка «ты сама этого хотела, теперь выкручивайся» одна из их любимых.
Такой мужчина будет исчезать без предупреждения или уходить, громко хлопнув дверью. А потом возвращаться и бить себя пяткой в грудь, доказывая, что теперь-то уже навсегда он сделал свой выбор. Но «почистив перышки», снова будет орлиным взглядом присматривать себе новые приключения за пределами пары.
Он не будет идти на открытый конфликт и выяснение отношений, а будет просто сбегать в трудный период и возвращаться, если тучи рассеялись…
Этап третий – Бунтующий подросток
Мальчишки лет в 12-15 точно знают, что мир приготовил для них много запретно-интересного. И чтобы все узнать, опробовать и почувствовать себя немного взрослым, важно улизнуть из-под маминого контроля. И если смыться втихую не получится, то подросток с легкостью начинает «качать права», идти на конфликты и требовать свободы.
Об этом времени многие мамы вспоминают с содроганием – сколько выпито корвалола и появилось седых волос… Сколько гадостей услышано в свой адрес, сколько упреков и претензий высказано сыном в ответ на попытки матери встать между ним и искушениями мира…
Иногда, если мужчина застревает психологически в этом возрасте, между ним и матерью появляется пропасть. Но он всеравно привязан к ней эмоционально и отпустить, т.е. повзрослеть психологически, ее может только он сам.
Что ждет его партнершу в серьезных отношениях?
Оооо, накал страстей, как в итальянской классике, е обеспечен! И бурные выяснения отношений, переходящие в скандалы с оскорблениями. И обесценивание всего, что делает женщина, с полным пренебрежением ее мнением и интересами. И сравнение с другими, далеко не самыми лучшими, женщинами, измены и предательство. Демонстративность в поведении, продавливание своей «правды» и отвержение всех претензий к себе, любимому.
Такие мужчины легко идут на разрыв отношений, не задумываясь о последствиях для себя, женщины и детей. Естественно, во всем виновата она, коварная или «дура беспросветная».
Маме от такого сына тоже достается с лихвой! Куча претензий обоснованных, а больше высосанных из пальца, упреков по поводу «не додала» и «ты старая и отсталая». Отказ в помощи и поддержке, неспособность к сочувствию и даже полное игнорирование.
Ситуация, короче говоря, еще та… И пока такой мужчина не «перебродит», как молодое вино, рядом с ним будет очень невесело.
Этап четвертый – Мужчина Взрослый и Самостоятельный
Вот тут-то и начинается все самое интересное, как для женщины, так и для самого мужчины.
Потому что на этом этапе мужчина готов к отношениям НА РАВНЫХ. Ему уже не надо самоутверждаться за счет свое женщины, не надо сидеть на ее шее. Он готов принимать решения, планировать и строить свое будущее, созрел для семейной жизни.
Он может жить совершенно самостоятельно, если пока не женат, без маминой опеки и постоянного участия в его жизни. Хотя к родителям, и к маме особенно, будет относиться с уважением, вниманием.
Такой мужчина точно знает, чего он хочет, и в пару берет себе женщину, которая разделяет его планы на будущее. Он готов договариваться, делить ответственность, подставлять плечо и защищать.
И женщина рядом с ним чувствует себя спокойно и уверенно. Она точно знает, что может ему доверять.
Увы… мужчин, которые «доросли» до четвертого этапа не так много. Исторически так сложилось, что мамы сами не давали своим сыновьям взрослеть, находясь в плену своих женских страхов. Ведь потеряв мужа, женщина стремилась удержать рядом с собой хоть подрастающего мужчину, возлагая на него надежды и заливая его свое любовью…
Что делать, чтобы найти свою Любовь
Что делать женщинам, которые мечтают о счастливых отношениях с мужчиной, но не согласны мириться с «мамкиной юбкой»? Ситуация поправима, к счастью.
Самое главное – не идти на поводу глубинного женского страха остаться одной и не соглашаться на отношения с мужчиной по принципу «хоть плохонький, но свой».
Почему именно так? Потому что несколько отказов, полученных раз за разом, вынудят мужчину взрослеть! Да-да, именно таким простым способом легче всего подтолкнуть мужчину к изменениям. Насильно «овзрослить» его нельзя. Только сам!
Можно, конечно, не поверить мне и попытаться строить серьезные отношения с мужчиной-подростком и даже с мужчиной-ребенком. Только тогда придется всю ответственность взвалить на свои хрупкие плечики…
Но я призываю все же поверить мне и дать своему мужчине шанс.
Еще одна небольшая подсказка. Если мужчина ради вас наконец-то повзрослеет, вы будете самой дорогой для него женщиной. Потому что рядом с вами или ради вас он СТАЛ МУЖЧИНОЙ. (Думаю, вам понравилось описание зрелого мужчины? Хитро улыбаюсь. )
От всей души желаю вам быть мудрыми женщинами и выбирать повзрослевших мужчин!