Как отомстить матери за обиду
Я ненавижу свою мать и хочу отомстить ей
Вопрос психологам
Спрашивает: Гриша
Категория вопроса: Дети
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я ненавижу свою мать и хочу отомстить ей
Если ненависть не дает покоя, очень рекомендую сходить к психологу. Если нет возможности пройти психотерапию, все-таки поможет спорт. Через физическую активность и дыхание выплескивается большая часть агрессии.
Понять и простить может не каждый. Это очень трудно, особенно в твоей ситуации. Но можно и реально. Если захочешь.
Психолог Алматы Был на сайте: 5 октября
Ответов на сайте: 747 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 7
Ваши чувства понятны, особенно если учесть¸ что в Вашем детстве было много насилия. А как насчет сепарации? Вам уже 18 – можно задуматься о том, как строить жизнь отдельно от матери, с которой связаны непростые чувства. Насчет ненависти. Приходите на очную консультацию – негативные чувства зачастую безопаснее прорабатывать в терапевтическом пространстве. А проработать их, избавиться от них необходимо – они как токсины отравляют Вас изнутри. Здесь скорее всего кроются корни булимии.
Самостоятельно, в периоды «переполненности» негативными эмоциями можно поделать вот что: правой рукой на листке белой бумаги рисуйте линии, ровные, параллельные, столько сколько рисуется. Переверните лист. Напишите на обратной стороне листка левой рукой все, что Вы думаете в этот момент о матери, все, что хочется сделать без всякой цензуры. Если Вы левша – то наоборот. Потом двумя руками порвите листок на мелкие кусочки и выбросите. На какое-то время станет легче.
Хочу отомстить матери
Здравствуйте. Я готова с вами поговорить. Как я могу к вам обращаться?
Наталья Панфилова, здравствуйте, спасибо что ответили, меня зовут Надежда.
И когда вы стали чувствовать именно сильный негатив к матери и желание ответить ей такими же отношениями?
Когда я стала отбиваться от ее внимания и обязательств перед ней, я вдруг осознала что мы никогда не говорим обо мне а только о ней и ее проблемах. Почувствовала ненависть к ней и сильную обиду, она меня всю жизнь шпыняла и унижала а я воспринимала это как норму.
Во мне столько обиды на нее, я так от нее устала от ее поведения, характера и отношения ко мне как не понятно кому. От ее провокаций и сваливания вины на меня, все время я у нее виновата, во всем виновата я у нее, я всегда плохая и никудышная, а она правильная и хорошая, мне это за жизнь очень надоело. Но чувствую себя чуть не убийцей ведя себя так.
И я стала задумываться на тему, а почему вообще так у нас построены отношения что я ей постоянно что то должна.
Когда я стала отбиваться от ее внимания и обязательств перед ней, я вдруг осознала что мы никогда не говорим обо мне а только о ней и ее проблемах.
Почувствовала ненависть к ней и сильную обиду, она меня всю жизнь шпыняла и унижала а я воспринимала это как норму.
Во мне столько обиды на нее, я так от нее устала от ее поведения, характера и отношения ко мне как не понятно кому. От ее провокаций и сваливания вины на меня, все время я у нее виновата, во всем виновата я у нее, я всегда плохая и никудышная, а она правильная и хорошая, мне это за жизнь очень надоело. Но чувствую себя чуть не убийцей ведя себя так.
И в связи с этим у меня к вам вопрос: «Сколько лет своей жизни вы еще готовы тратить только на отношения с вашей матерью?»
Ну да, я и так всю жизнь делаю то что она хочет, училась, выходила замуж, рожала и то по настоянию матери, живу в ее квартире, работаю на работе на которую она меня устроила, видите как она поглотила мою жизнь, а еще все свободное от работы время я должна отдавать ей, где жизнь в моей жизни? Ее нет.. Жизни нет. Один человек был у меня, мой, с которым мне было хорошо, я прятала его от матери чтоб она ничего о нем не знала потому что была уверена что он ей не понравится, и тот умер.
Все что у меня есть в жизни все ее, единственно что я смогла сделать так это уменьшить наше каждодневное общение с ней, и немного позанималась с психологом чтоб убрать панику связанную со смертью мужчины, и все.
Не столь важно почему и кто виноват в этом, важен сам факт моей жизни которая мне жизнью не кажется, ощущение что все против меня.. И нет ни одного варианта к изменению. Моя ошибка молодости, моя беременность мое послушание перед матерью и жизнь по чужим правилам, временные бунты и события негативные, и в итоге ничего, пустота.
Отзыв о консультации
Спасибо Вам, Наталья, за общение, мне стало лучше, с Вами приятно общаться и, думаю, Вы хороший психолог, желаю Вам удачи и всего хорошего, спасибо.
Как отомстить матери за обиду
Начать самостоятельную жизнь? Ты совершеннолетний.
Начни отдельную от родителей жизнь,так сказать,начни жизнь с чистого листа. меня тоже постоянно унижает отец,чего только не было. бил бичом,пинал ногой,оскорбляет каждый день. и при этом я девушка. конечно,обида меня гложет. но я просто стараюсь с ним как можно меньше пересекаться. а думать о преступлении не стоит. испортишь себе жизнь окончательно.
Что вам мешает уехать от родителей? Это же самое простое.
Послушай. Я знаю, ты такие фразы слушать не хочешь, но твой единственный выход-отпустить. Всю злобу, всю боль, послушай. Я знаю, что это сложно, очень сложно, но это возможно. И у тебя есть один очень хороший вариант. Обычно, такие люди как ты в жизни очень многого добивались. И я просто хочу чтобы ты знал, что твоя ситуация может пойти тебе на пользу, ты должен вырваться из этого плена. Послушай. Жизнь она очень жестока, и ты должен научиться не просто ВЫЖИВАТЬ, а ЖИТЬ. Чувствуешь разницу? Не знаю, как ты, а я чувствую. И понимаю твои чувства и твое отчаяние. Но ты должен прорваться, вырваться, понимаешь?! Ты должен добиться в жизни многого, достигнуть всех вершин этой жизни. Ты ведь занимаешься спортом? Стань великим спортсменом. Выбери себе любую профессию и учись мастерству, ты можешь обучиться всему чему хочешь через интернет, не забывай. Поверь мне, ты можешь многое, ты сильный человек, ты справишься! Поверь мне, все будет хорошо у тебя, только не ломайся! Держись. Ты не один. Ты справишься! Я знаю.
Начать самостоятельную жизнь? А как? У меня вот такая ситуация: отец тычущий всем своими 2мя высшими образованиями и постоянно рассказывающий о том, как крута железнодорожная жизнь. НЕНАВИЖУ.
А я девушка! Мне 19 лет и я ну никак не могу уйти. Из-за чего? Да проще простого! Из-за страха! Он множество раз бил меня, а еще хуже, он бьет маму. Я не говорю уже о постоянном моральном унижении. И вечно навязывает всем свои идеи, я учусь на первом курсе ПГУПС, только потому что он требует этого! Если я только попробую заикнуться об уходе или же уйду просто так, он всю злость выльет на маму. И в любом случае найдет меня. Я хочу жить нормально. Я не хочу ничего планировать. Мне просто хочется наслаждаться тем временем, что у меня пока что есть. Но пока он живет, то мне жизни никакой не будет. Как, скажите мне, я могу начать самостоятельную жизнь, если совершенно нет никакой возможности? Если везде перекрыт кислород.
ненависть возникает до тех пор, пока тебе нужна поддержка. ты к нему привязан, как ребенок, который мечтает о нормальном отце, который защищает, дает ценные советы, подсказывает и подталкивает вперед. это так нужно, так не хватает.
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Думала отомстить матери за свое несчастное детство, а теперь мне ее жалко
Как вернуть отношения с матерью, если жила с бабушкой и росла без любви
До 10 лет я жила у бабушки с дедушкой. Это было прекрасное время, беззаботное, счастливое. Но чем старше я становилась, тем мне как-то неосознанно становилось грустно. Это началось лет с 6. Тогда я часто уходила играть на улицу, и вся родня меня искала в ауле, а я приходила на автостанцию, ждала Икарус, надеясь встретить маму с папой. Они оставили меня, так как им было сложно содержать меня в 90-е годы, и было решено, что так будет лучше. Лучше всем, но не мне.
Мне всегда хотелось обняться с мамой, хотелось баловаться, как ребенок, не боясь окликов от взрослых, что нельзя шуметь, нельзя плакать громко, все нельзя. И когда на каникулы я приезжала к родителям, мне хотелось это компенсировать, побаловаться, но нет, нельзя: моя мама очень строгая. Я даже не могла попросить себе что-нибудь купить. Единственное, что мне купили, — куклу Барби. А я хотела Синди, у нее руки-ноги сгибались.
Когда окончательно переехала к родителям, мама меня жестко контролировала. Если я как прежде гуляла, мама говорила, что отдаст цыганам. И я этого боялась. Она держала меня в страхе. И тогда я поняла, что везде я чужая. Моя мать привыкла жить сама по себе и не давала свободы.
Когда, защитив в школе одноклассницу, я стала изгоем и долгие три года страдала, мать моя об этом не побеспокоилась. У меня был миллион комплексов, от которых я избавляюсь по сей день.
Мать продолжала сильно контролировать меня и после совершеннолетия, и только в 26 лет я стала жить отдельно. Сама виновата, видимо, привыкла подчиняться. В моей душе много боли, недолюбленности, много неразборчивости в отношениях было.
Мне сейчас 33 года, семья, двое детей, муж любящий. Благодаря ему я почувствовала себя полноценным человеком, который достоин любви и может что-либо потребовать, а не терпеть. Мы сейчас живем далеко от родителей.
Я очень долго думала над этим и не могла открыто высказаться, дабы не обидеть мать, она же инвалид 2-й группы, чем всегда козыряла.
И вот недавно она прилетела. Я поначалу сопротивлялась, злилась на нее, а теперь понимаю, как она скучает, как она постарела, и вижу ее любовь. Теперь я понимаю, что это любовь, но тогда, в детстве, мне хотелось нежности, мне не хватало поддержки и мягкости. А теперь это тепло нужно ей самой.
Ради своих отношений с матерью я работаю над собой. Я осознала, что надо высказывать свое мнение и говорить «нет», что ее слова не истина последней инстанции, что есть рамки. и это постепенно мне помогает. И в то же время я осознаю, что становлюсь сильнее духовно, и что это внимание нужно моим родителям, матери, которая целыми днями дома, не может работать из-за инвалидности, далеко перемещаться по городу.
И если вначале мне хотелось отомстить, мол, пусть страдает, как и я, когда мне она нужна была. Но я так не хочу, хочу, чтобы они радовались.
Это самая большая победа в моей жизни. Она далась мне нелегко — трудно было осознать, что все зависит от твоих мыслей и воли.
Я еще не победила до конца, так бывает только в фильмах с хорошим концом, когда все мирятся и живут счастливо до конца дней. Я стремлюсь к этому, я работаю над собой.