Как отомстить автовладельцу за парковку
25 способов нагадить автолюбителю.
25 способов нагадить соседу — автолюбителю.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Способ 19 из жизни
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!
Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.
Как грамотно проучить автохама, научить его парковаться правильно!
Доброго всем дня, дорогие подписчики и читатели!
Читал сегодня один пост, про то, как у одного дравовчанина случилась проблема с соседкой во дворе, которая по хамски открывает двери своего авто, причиняя вред другим припаркованным автомобилям, царапая их, и вспомнил подобный случай, произошедший когда-то со мной. Вспомнил и решил написать, и, возможно тем самым, дам кому-то полезный совет, как научить таких людей парковаться как надо и уважать соседа по парковке.
Сразу предупреждаю рассказ длинный, но интересный. Для многих, возможно, окажется весьма полезным. Уверен кто-то возьмет его на вооружение и использует в подобной ситуации.
Итак, поехали.
В теперь уже далеком 2006 году, мы с женой снимали квартиру. В те времена у меня была «Двенашечка», Лада 21124, моя первая машина. Надо ли говорить, с каким трепетом и любовью я тогда к ней относился? Я буквально пылинки с нее сдувал. И стоит ли говорить о том, что когда я впервые утром обнаружил на бампере потертости, оставленные другим авто, я был вне себя! Хотя нет, не так, я был просто в бешенстве! Мою ласточку кто-то притер! Какая-то криворукая тварь испортила мне бампер и скрылась без возмездия с моей стороны.
В то утро я опоздал на работу, т. к. в запале страстей, пока кипела кровь в жилах, я обошел весь двор и осмотрел каждую машину на предмет характерных следов у виновника. На моем бампере остался след краски красного цвета, я искал красное авто. Но не нашел.
Прошло 2 дня с тех страшных событий. Я едва смог смирится с тем фактом, что теперь у меня бампер с царапинами, как на третье утро я обнаружил еще одну отметину, только уже на заднем бампере.
Мир содрогнулся, сознание помутнело, а по двору разнесся гневный рык, подкрепленный отборным матом! В то время я еще верил в то, что приедут гаишники, или менты, проведут расследование с опросом жильцов, найдут свидетеля и установят виновника. Как же я ошибался. Я даже позвонил начальнику взял отгул в тот день и стал ждать их приезда. Они приехали (менты, гаишники заявили, что это не их вопрос), через 4 часа, после вызова. Приехали, осмотрели машину с кислым видом, зафиксировали царапины и протянули мне бумаги на подпись.
— И что дальше? — спросил я.
— Как что? Ждите! — ответил изумленный мент.
— Чего ждать?
Мент только усмехнулся и сев в машину уехал.
Я был шоке. Я сразу понял, что никого они не собираются опрашивать, никого не собираются искать. Им было наплевать, такие дела не раскрываются, просто потому что их и не пытаются раскрывать. Вызов был, они приехали, зафиксировали, а дальше уже не их забота, дело потонет в море таких же беспонтовых дел. Поняв безнадежность своего положения я решил сам найти ЕЁ, ту самую красную машину. И я ее нашел в тот же вечер.
В тот вечер мы с женой сходили на вечерний сеанс в кино и когда возвращались домой поздно, я увидел во дворе красный кроссовер, КИА Соренто. Осмотрев машину я обнаружил многочисленные потертости на его бамперах, причем разного цвета. Складывалось впечатление, что владелец этого кроссовера просто маньяк, бог хамской парковки.
Я пинал по колесам, пытаясь на звук сигнализации вызвать владельца, но, то ли сигналки не было вовсе, то ли она была не чувствительная.
Я подкараулил владельца рано утром. Обычно я уезжал на работу к 9-00, соответственно выходил к машине к 8-20, КИА Соренто в это время уже не было, поэтому я начал пасти владельца с 7-00. В половине восьмого я его выпас, точнее сказать ЕЁ, им оказалась молодая женщина.
Жаль, а я настроился на драку. Ну, да ладно, подошел к ней, объяснил суть претензии с указанием боевых ранений на моей машине, причиненных ее «величеством». На что был послан по известному адресу. Я даже опешил. С виду культурная симпатичная мадам, на поверку оказалась классической крикливой быдлячкой.
Мы долго с ней «срались», но результата это не возымело. Она и слышать ни о чем не хотела, заявив, что многочисленные отметины на ее бамперах оставлены такими же уродами, каким я ее считал. Мол это не она машины притирает, паркуясь, а ее кто-то вечно притирает. Сколько бы мы не спорили, она стояла на своем.
Наша ругань привлекла соседей, выходящих к своим автомобилям, начал собираться народ. Девушка заявила, что опаздывает на работу, села в машину и со свистом покрышек убыла восвояси. В процессе беседы с соседями выяснилось, что произошедшее со мной не уникальность, а обыденность для этого двора. Все от нее пострадали, все ругались с ней, но ничего сделать не смогли и просто уже забили, приняли как данность.
Добро пожаловать в наш клуб «притертых бамперов»! — сказал сосед, парень моего возраста по имени Виктор (в обычной ситуации я пожалуй и не узнал бы как его зовут, а тут познакомились). Забей и забудь, с ней бесполезно спорить. Ментам пофигу, участкового я в глаза ни разу не видел.
Но мириться с таким положением дел я не собирался.
Весь день думал как проучить хамскую автоледи, думал-думал и придумал.
В тот же вечер задумка обрела свое практическое воплощение. Дождавшись пока стемнеет, я подошел к ее машине и спустил все колеса, раскрутив золотники. Помните раньше на соски надевали металлические колпачки с специальными рисками наверху, чтобы можно было раскрутить золотник? У меня нашелся один такой, его и использовал.
Мадам с утра была в шоке! Она оказалась не дурой, не поверила что все 4 колеса могли случайно спуститься, и вызвала ментов. Настала ее очередь оценить безразличие наших сотрудников правоохранительных органов. Естественно бумажки она подписала, менты уехали (знакомая ситуация), на том и остались. Она ко мне с предъявами, мол это я ей сделал в отместку. Я послал ее в том же направлении, куда не так давно она меня отправляла и поехал на работу.
Мне результат пришелся по вкусу. Следующим вечером, под покровом тьмы неосвещенного двора, я повторил экзекуцию над ее колесами, за чем был застигнут соседом Виктором.
— Ты что делаешь? — спросил он меня, подойдя незаметно сзади.
— Мля, напугал! — вздрогнул я. — Не видишь что-ли, учу быдло быть вежливым к соседям по парковке!
— Рискованно! — покачал головой Виктор. Но по его одобряющему взгляду, я понял, что сама идея ему нравится.
— Ни чего подобного! Все в пределах административного кодекса, никакой уголовщины. Если бы я проколол колеса, это статья УК РФ, а я не порчу имущества, поэтому это деяние, если поймают, будет расценено как мелкое хулиганство, за сие штраф небольшой. И то, пусть поймают сначала, видел же как менты спешат этим заниматься, раскрывать эти правонарушения!
Виктор почесал тыковку, осмотрелся по сторонам.
— Ты сколько уже спустил?
— Два.
— Дай мне эту приблуду, остальные два спущу я, очень хочется поучаствовать, отомстить за свой бампер.
— Одобряю! — произнес я, протянул колпачок.
— Надо у бати в гараже порыться, найти себе такой же! — усмехнувшись сказал Виктор, раскручивая золотник. Раздалось шипение, воздух вырвался наружу. — Эх, хорошо пошло, — обрадовался Виктор, созерцая результат своих трудов, — даже на душе легче стало!
— Повторим завтра? — спросил я, чувствуя как сердце наполняется счастьем. С единомышленником и пособником, и без того веселое приятное занятие, приобрело новый, почти сакральный, смысл. Мы словно мир спасали в тот момент. Этакие Бэтмен и Робин! С каждый последним выдохом спущенной шины, понимая, что делаем большое великое дело!
Не прошло и недели, как случаи с поцарапанным бампером полностью прекратились в нашем дворе. Девушка, надо отдать ей должное, после второго безпонтового вызова ментов, бросила это глупое занятие и взяла инициативу по вылову преступника в свои руки. Она стерегла свою машину до часа ночи, потом шла спать, а в половине второго выходил я, или Виктор (мы установили график дежурств) и делали свое дело. Деваха с пеной у рта орала на меня каждое утро, но мне было все равно, я улыбался и отвечал, что не понимаю о чем это она. Тогда она решила натравить на меня своего ухажера.
Приехал ухажер, по виду «вчерашний браток», попробовал наехать на меня, но вышел промах. Я то же не пальцем деланный, лихие 90-е пережил. На его наезды по поводу хулиганства я отвечал просто: «Ничего не знаю, впервые слышу, я этого не делал». Воспитанный понятиями браток не имел доказательств, чтобы предъявить. Он конечно пригрозил, что сломает мне все конечности, если это еще раз повториться, но надо ли говорить, что мне его угрозы были как комариный писк — отмахнулся и забыл.
В ту же ночь я спустил все 4 колеса и пошел спать. Хамоватая мадам утром, по заведенной традиции, достала компрессор и, уже с мастерством старого бывало шиномонтажника, приступила к накачке спущенных колес. К моему удивлению в этот раз она все делала молча, на меня не орала, угрозы не сыпались. Она смирилась и, надо думать, осознала, что надо начинать с себя. Случаи появления царапин на машинах, припаркованных во дворе, прекратились, словно и не было их. Автовладельцы вздохнули спокойно, мы с Виктором тут же прекратили свои ночные вылазки.
Кто-то из вас может не согласиться со мной, с моими действиями, но хамство и неуважение к окружающим должно быть пресечено, не так, так иначе. Порой, или даже зачастую, хамло должно быть проучено самым жестким образом, прежде чем мозг включится и подумает, а все ли я правильно делаю? А правильно ли я себя веду, по отношению к согражданам? Порой надо дать в морду быку на дороге, который решил, что вправе остановить тебя и начать учить как надо водить машину (кулаками естественно). Надо быть терпимее в такой ситуации. Жизнь сложная штука, все может быть, надо с пониманием относиться к неопытному водителю за рулем машины со значком «восклицательный знак», и не выскакивать каждый раз с намерением побить его за то, что он случайно (случайно, не преднамеренно из-за неуважения, подрезал тебя).
В моем случае было откровенное хамство и наплевательское отношение. Мадам не видела и не разбирала берегов (уж простите за слэнг), не считала нужным считаться с другими, за что и поплатилась. И только ее же методами мы смогли проучить (научить) ее уважать остальных людей и их имущество.
У меня все. Кто-то посмеется, кто-то осудит меня, а кто-то возьмет данный метод на вооружение, ведь хамов и быдла так много в нашей стране.
Всем пока! Будьте взаимовежливыми!
6 действенных способов, как грамотно наказать автохама: от самого дикого до самого цивильного
Если у вас есть своя машина, то вы наверняка уже сталкивались с автохамами. В Петрозаводске стычки из-за парковок происходят в основном в многоквартирных домах, придомовая территория которых изначально не была приспособлена под парковку такого большого количества машин. Как же проучить тех, кто намеренно хочет навредить? Рассказываем самые дикие и цивильные способы это сделать. 1. Отомстить по полной и испортить автомобиль
Этот способ один из самых худших, чем вы в данном случае отличаетесь от самого автохама? Самые разгневанные люди могут облить машину краской, разбить стекла, выломать зеркала или дворники, что, скорее всего, и станет хорошим уроком для автохамов, но может аукнуться хулигану. Подобные методы могут повлечь административную или даже криминальную ответственность за порчу имущества. Некоторые предпочитают привлекать для своей мести силы природы — насыпают на кузов зерно или хлебные крошки, провоцируя птиц разбивать своим клювом эмаль или гадить на машину.
2. Оставить «презент» на машине
Если вы увидели на машине мусор — значит, водитель этого транспортного средства кому-то явно помешал. Автохаму ещё повезёт, если это будет просто пара пакетов, а не раскиданные по всему кузову упаковки из-под еды. Кто-то даже обставляет автомобиль мусорными баками, которые необходимо отодвинуть для выезда. Если в мусоре нет ничего острого и тяжелого, то никакого вреда для машины он не должен причинить, но настроение у автохама наверняка испортится. Правда, надо иметь в виду, что вряд ли он соберёт весь мусор с машины в одну кучу и отнесёт на свалку. Скорее всего, всё это добро останется валяться на земле.
3. Наклеить стикер
Одно время, если помните, в Петрозаводске было популярно движение «СтопХам», активисты которого наклеивали на лобовые стёкла автохамов «Мне плевать на всех, паркуюсь где хочу». Подобные наклейки можно найти в автомагазинах. Если стикер приклеен хорошо, что снять его будет достаточно проблематично, а ездить с таким «письмом счастья» достаточно унизительно.
4. Аккуратно сделать замечание
Кто-то предпочитает общаться с автохамами напрямую или оставлять на лобовом стекле записки со всеми невысказанными матерными словами. Возможно, кому-то и станет совестно после этого, и он перестанет оставлять свою машину в неположенных местах, но надо помнить, что есть и «больные на голову», которые не просто вас слушать не станут, но ещё и могут начать драку.
5. Обратиться в полицию
Позвоните 102 и расскажите, где обнаружили неверно припаркованную машину. Правда, не факт, что патрульная машина приедет до того, как нарушитель не смоется с «места преступления». Бывает, что сотрудники ДПС отказываются приехать на такие вызовы, если слишком много работы. Да и для того, чтобы выписать штраф, необходим водитель-нарушитель, а его ещё надо дождаться.
6. Наказать автохама через сайт ГИБДД
Пожалуй, самый цивильный способ. И ругаться ни с кем не надо и ходить тоже. Все делается удалённо, информацию в случае необходимости полиция может уточнить по телефону. О своём опыте борьбы с автохамом посредством обращения через сайт ГИБДД рассказал блогер из Сызрани.
— Первое, что надо сделать, — сфотографировать машину нарушителя. На фото должен быть чётко виден номер тс, в идеале если будет видна табличка с номером дома чтобы привязаться к ней при обращении. У блогера принимали и такие фото, где номера дома не было видно. Адрес он вписывал вручную.
Второй шаг: запомнить время, если ваш фотоаппарат не пишет эту информацию в свойствах изображения.
Третий шаг: открыть сайт гибдд: https://гибдд.рф/. Выбрать в разделе «сервисы» пункт «прием обращений».
Листаем вниз, соглашаемся, ставим галочку «С информацией ознакомлен», жмем «подать обращение».
В «адресах для ответа» блогер советует вписывать всегда электронную почту, поскольку обычное письмо идёт гораздо дольше чем электронное.
В поле «текст обращения» надо вписать примерно следующее: «Мной 11.05.2018г. в 17 часов 25 минут по адресу Самарская обл., г. Сызрань, ул. Ладожская, 1а был обнаружен факт нарушения п. 12.4 ПДД РФ водителем транспортного средства КИА РИО с госномером е325нк163 припаркованным на тротуаре, в месте предназначенном для заезда родителей с колясками. Фото прилагается»
Вот какой ответ он получил:
Спустя 15-20 дней (по регламенту 10) ему пришёл ответ от полиции. Если ответа нет, то через ту же форму можно пожаловаться на игнорирование и указывать номер обращения.
Автомобильные пакости, или как отомстить обидчику!
Взято тут, без разрешения автора.
Автомобильные пакости, или как отомстить обидчику!
С каждым наверно случались такие ситуации когда на улице вас обрызгивал автомобиль…и день был полностью испорчен. Не надо опускать руки, запоминаем номер машины и следуем инструкциям!
Если вам удалось найти эту машину, дайте разгуляться вашей фантазии или возьмите предложенные (особо нервным просьба не читать)
Автомобили бывают разных марок, конструкций, могут быть припаркованы в разных местах, в разное время года и суток, поэтому и подход к каждому индивидуален:
Лучше всего действовать ночью, когда все ваши злодеяния скрывает темнота и народу на улице практически нет. Начинаем как обычно с самого простого.
Сохранить в Альбом
1) Печатаем на компьютере извещение о парковке в неположенном месте с начисленным штрафом, делаем печать в фотошопе и прилепляем на лобовое стекло тачки. Шаблоны извещений также можно скачать в интернете или отсканировать настоящий бланк.
2) Находим газету в которой печатается информация об автопроисшествиях. Там есть статьи о том как владелец такой-то машины оставил её на парковке и кто-то ее зацепил разворачиваясь или выезжая. Далее просьба свидетелей откликнуться и номер пострадавшего (иногда ментовки, но с ментами лучше не связываться). Звоним и сообщаем цвет, марку и номер машины врага, говорим что это именно он задел машину потерпевшего, когда неаккуратно разворачивался. Потом, конечно, они разберутся что к чему, но вашему неприятелю придется изрядно понервничать.
3) Измазать говном стекла машины или положить кучку на капот. Говно можно взять собачье, которого полно во дворах, или сделать искусственное. Для этого покупаем овсяных пряников, крошим их и заливаем водой до нужной консистенции. Выглядит очень натурально.
4) Запихните в замочную скважину спичек, иголок, залейте суперклеем.
5) Исписать машину надписями непристойного содержания.
6) Набираете в шприц зеленки и проходя мимо машины, выпрыскиваете на стекла, капот, двери. Отмыть полностью вряд- ли получится. Можно также полить машину крепкой серной кислотой. Краска слазит на ура. Если вам посчастливится достать фтороводородной кислоты, то можно ей помыть стекла машины. Были прозрачные — станут матовыми.
7) Насыпьте на крышу и капот авто семечек, хлебных крошек, пшена. Птички будут вам благодарны. И хозяин обосранной и поцарапанной машины тоже.
8) Клеем «Монолит» или «Супер момент» приклеить дворники к стеклу. Можно в положении вверху.
9) Заклеиваем двери машины. В 20-30-ти градусный мороз можно просто залить водой. И мокрую тряпку на крышу кинуть. Да и вообще, в сильный можно и поприкалываться сильно, например, облить машину водой и закидать снегом, обмотать колеса тряпкой и полить водой, разбить на крышу куриное яйцо и т.д.
10) При помощи суперклея на машину приклеивается всякая ерунда – спичечные коробки, пачки от сигарет, пустые пластиковые бутылки, пробки и прочий хлам.
Сохранить в Альбом
11) Возьмите горсть шариков, винтиков и засыпьте в глушитель подальше. Водила удивится, когда услышит в поездке какой – то шум откуда-то снизу. Или купите в хозмаге баллон с монтажной пеной (с трубочкой подлиннее) и загерметизируйте глушак. Кстати этой пеной можно и всю тачку измазать, потом хрен отдерется.
12) Закрасьте полностью лобовое стекло машины. Будет хорошая тонировочка. Или приклейте плакат, что здесь парковка запрещена.
Сохранить в Альбом
тебе все еще мало? глаза налились кровью и жажда мести? тогда читай дальше!
14) Очень хорошо, если сможете открыть бензобак. Насыпаем туда сахара, земли, наливаем краски, кидаем кусочки резины, пластилина и т.п. Движок придется полностью перебирать.
15) Снимите с двух машин номера (по одному) и поменяйте местами. Снимать нужно с той стороны, чтоб водила, подходя к машине не заметил. У гаишников потом будет много вопросов к нему
16) Берем бутылку с отработанным маслом и выливаем под машину где движок. Водила долго будет искать утечку.
17) Возьмите прочный канат или тросик и привяжите один конец к бамперу/спойлеру/глушителю машины, другой к дереву/забору/другой машине. Главное, чтоб водила не заметил, до того, как тронется. А как тронется, так сразу заметит.
18) Вкрутите саморезы в колеса, но так, чтоб в глаза не бросалось. Спускать будет очень медленно. Воткните гвоздь с одной стороны сигаретной пачки, но так, чтобы острие не выходило за вторую сторону. Положите рядом с колесом с расчетом чтоб машина наехала. Автолюбитель вряд–ли обратит внимание на эту пачку с сюрпризом.
19) Через клапан спускаем наполовину воздух из колеса, заливаем клапан клеем и сжимаем корпус, где резьба, плоскогубцами. В итоге и обратно хер накачаешь и разбортовывать будет очень сложно.
20) Часто, особенно в летнее время, автолюбители не до конца поднимают стекла, оставляя 2-3 см. Итак, берем уайт-спирит/белезну/уксусную кислоту/раствор аммиака и т.п. вонючие жидкости или вещества, пары которых тянут на сон, например диэтиловый эфир, набираем в шприц и заливаем в тачку. Аромат будет что надо.
21) Эту пакость лучше делать зимой. Купите несколько пачек анальгина и гидроперита в аптеке (стоит копейки). Измельчите и смешайте 1:1, заверните в бумажный кулек и обмотайте скотчем (делать это на холоде). Берем это все и запихиваем поглубже в глушак. При работающем движке температура в глушителе поднимется и водила вдруг с удивлением обнаружит, что его тачка стала дымить как паровоз
22) Спрячьтесь в укромное место и обстреляйте тачку из рогатки. Только не спалитесь.
23) Если залезть под машину, то можно увидеть там много механизмов, просто ломаете все подряд, что сможете. И уж тем более вам повезло, если сможете открыть капот. Но это маловероятно, поэтому не будем останавливаться и подробно изучать.
24) Очень жестокая пакость. Поставьте на капот машины термитную шашку, подожгите и валите. Утром вид огромной обгорелой дыры на капоте и испорченный движок сильно огорчат владельца. Если еще машина не сгорит полностью…
25)Закрасьте номера из баллончика
Сохранить в Альбом
Хотя че мелочиться, полностью перекрасьте машину. А че, была белая, станет красная. Сейчас этот цвет в моде.
Сохранить в Альбом
26) Обмотайте машину вокруг цепью, концы скрепите замком. Потом из окна наблюдайте за реакцией соседа.
27) Выследите машину жертвы в районе многоэтажной застройки, заберитесь на крышу дома (или откройте окно над межэтажной лестничной клеткой) и запустите в тачку кирпич или иной тяжелый предмет. Предварительно исследуйте пути к отступлению.
28) Возьмите лампочку накаливания на 12 В, очень аккуратно надфилем возле цоколя сделайте отверстие (процесс очень долгий и трудоемкий), насыпьте туда измельченного в пыль пороха (можно не полностью заполнять), стараясь не повредить спираль. Ну и заменяем оригинальную лампочку из фар тачки на эту. Водила вечером сильно удивится, почему лампочка так ярко вспыхнула, но тут же погасла. А хлопок примет за разрыв колеса.