как назвать номер соседа
Как узнать всё про соседей по подъезду, дому, даче
Бывает, десятилетиями живешь рядом с человеком и ничего о нем не знаешь. А стоило бы.
Рассказываем, где искать информацию о соседях.
Какая у вас есть исходная информация
Определитесь с тем, что знаете:
▪ Адрес проживания
▪ Фото
▪ ФИО соседа.
Если нет, посмотрите на письма, которые торчат из его ящика, на счета за коммуналку или на список должников, которые крепят на двери подъезда.
Естественно, сначала можно просто вбить в поисковик ФИО и/или адрес, а также другую информацию, которая у вас есть. А потом искать более прицельно.
1. Где проверить по фотографии
Раньше достаточно было загрузить фото в Findface, чтобы найти профиль человека «ВКонтакте». Теперь сервис закрыли, осталась только закрытая платная версия для компаний.
▪ https://images.google.com/: поиск по картинкам Google
▪ https://yandex.ru/images/: поиск по картинкам Яндекс
▪ https://tineye.com/: хороший международный сервис поиска по фото
Можно также установить расширение вроде этого для браузера. Будет искать сразу по нескольким сервисам. Часто это помогает узнать ФИО человека. Как минимум.
2. Как узнать о бизнесе человека
Если человек занимался бизнесом, можно ввести его данные на сайте ФНС.
Сайт сгенерирует выписку о бизнесе вашего соседа.
3. Проверяем долги соседей в базе судебных приставов
Введите ФИО соседа в базу судебных приставов. Система покажет непогашенные штрафы и открытые исполнительные производства.
▪ Первые три разряда: 188 – код МВД РФ.
▪ Разряд 4 – код ГИБДД.
▪ Разряд 5 – код, который указывает на тип взыскания.
▪ Разряд 6 – вид документа: 0 для типографского бланка, 1 для фото- или видеофиксации, 2 для специального ПО, 3 – постановление оформлено вручную, 4 – решение вынес суд.
▪ Разряды 7-8 – код региона.
▪ Разряды 9-14 – год, месяц и день вынесения постановления.
▪ Разряды 15-19 – номер постановления.
▪ Разряд 20 – контрольный.
Например, это административное взыскание. По сумме штрафа можно предположить, что именно сосед мог нарушить.
Можно также поискать на неофициальном сайте для оплаты услуг – выдаст номер СТС.
Проверить СТС можно на сайте ГИБДД. Если ресурс чаще висит, чем работает, пользуйтесь сторонним сервисом.
4. Ищем человека на сайте суда
Логично начать с сайта вашего районного суда (по месту потенциальной регистрации соседа). Например, вот сайт Судебного участка №2 судебного района Иглинского района Республики Башкортостан (да, мы не ищем легких путей).
Вводим фамилию соседа (проще всего в нижнем поле – тогда покажет все дела, в которых он мог участвовать):
Получаем список дел с указанием статей. Дальше гуглим их названия, например, что такое ч. 1 ст. 119 УК РФ.
Кликаем на номер дела и узнаем, чем всё закончилось.
Можно посмотреть и в другие дела, в какой роли там участвовал сосед.
Другой вариант: сразу идти в ГАС «Правосудие». Она работает медленнее, но ищет сразу по текстам всех дел.
Если вводите ФИО, используйте кавычки, чтобы система не искала отдельно фамилию, имя и отчество в разных делах. Там же можно искать по адресу, номеру машины и т. п.
5. Смотрим на машину
Номер автомобиля соседа может о многом рассказать. Например, бот @Antiparkon в Telegram поможет узнать номер телефона владельца. Если, конечно, тот оставлял его в базе.
Ещё один полезный сервис – https://avtobot.net. Находит фото автомобиля в сети, иногда показывает информацию о владельце. Но в основном информация платная.
Например, можно сделать вывод, что машина прошла больше 140 тыс. километров. Часто по фото можно понять, бывала ли она в ДТП.
На сайте Российского союза страховщиков (РСС) можно проверить, застрахован ли автомобиль. Достаточно ввести номер и указать подходящую дату. Возможно, не сегодняшнюю, если владелец давно не переоформлял страховку.
Бывает, что на лобовом стекле автомобиля в специальном окошке пишут VIN-код. Но можно узнать его и по номеру договора страхования, который мы получили выше.
Заходим снова на сайт РСС, вводим серию, номер полиса и дату, получаем результат.
А что делать с VIN? По открытым базам вроде этой (требуется регистрация, но e-mail подтверждать не нужно) можно узнать основную информацию – модель, марка, год выпуска, цвет, объем двигателя и т.п. Сразу можно понять, соответствует ли машина VIN-коду, не перекрашена ли:
Аналогичный отчет выводит сайт ГИБДД. Но большую часть времени он висит и не реагирует:
Можно проверить, не находится ли автомобиль соседа в залоге, на сайте Федеральной нотариальной палаты.
6. Где ещё можно найти информацию о соседях
Сейчас достаточно много сервисов и приложений, привязанных к геолокации. Тот же Tinder.
Заведите профиль и посмотрите, чем интересуются ваши соседи. Возможно, днем парень с первого этажа – застенчивый гик, а по вечерам – покоритель женских сердец с дурацким фото с розой в зубах. Себя выдавать вовсе не обязательно 🙂
Профили ВКонтакте по геолокации
vkfind.com ищет профили «ВКонтакте» в определенной точке. Выбираете место на карте и указываете нужное вам количество фото. В результате получите фото от людей поблизости, ссылки на профили и паблики.
Чаты для соседей
sosedonline.ru поможет найти соседей по дому, жилому комплексу, населенному пункту, садовому товариществу, пообщаться в чате. Если чата пока нет, создайте его и распечатайте объявление с адресом прямо на сайте.
Фото в сервисе Flickr по геолокации
current-location.com показывает фото на Flickr в определенном радиусе от выбранной точки за указанный период.
Если в Twitter указать координаты, сервис покажет твиты от людей поблизости. Координаты вашего двора можно найти на Google Maps. Широту и долготу стоит округлить до сотых.
Закрытая социальная сеть для соседей
jivu.ru – частная социальная сеть для соседей. Всё прозрачно, но не совсем приватно: профиль пользователя подтверждается с помощью Госуслуг, а отношение к адресу (соседство) – выпиской ЕГРН из Росреестра.
Сервис решения общедомовых вопросов
ag.mos.ru – сервис “Электронный дом”. Недавно запустился, поможет решить общедомовые вопросы онлайн.
Болталка для соседей по дому
sosedi.ru – ещё один сервис для общения соседей. Раньше принадлежал Russian Ventures, теперь компании «Московские информационные технологии».
Поиск страниц соседа в соцсетях
www.yandex.ru/people – сервис ищет страницы человека во всех соцсетях и на профильных сайтах. Можно вводить ФИО или ник. Аналог – social-searcher.com.
Важно
Ст. 137 УК РФ гарантирует гражданам неприкосновенность частной жизни. За незаконный сбор или распространение сведений о частной жизни, которые составляют личную или семейную тайну человека, грозит штраф до 200 тыс. рублей или лишение свободы на срок до 3 лет.
В этой статье мы получали данные только из открытых источников. Но распространять их всё равно не стоит. Пользуйтесь советами только в личных целях и не нарушайте закон.
Способ найти друга, напугать ребёнка или угодить в полицию. Почему все пишут своим number neighbors
Пользователи твиттера придумали новое развлечение, и теперь социальную сеть заполонили истории про «номерных соседей». Для иностранцев это отличный способ познакомиться с интересными людьми, но вот в России этот тренд может навлечь на вас неприятности.
В твиттере появился новый тренд: люди отправляют сообщения своим «соседям по номеру» — по-английски их называют number neighbors (или number neighbours в британском варианте) — и публикуют самые смешные или странные переписки.
Благодарить за новое развлечение стоит пользователя под имени Райан. 31 июля он опубликовал такой твит:
Однажды я попробовал переписываться со своим соседом по номеру, и этот чувак — просто отстой.
К посту прилагаются скриншоты, судя по которым, собеседник Райана не самый общительный парень.
— Привет, сосед по номеру.
— Это кто?
— Это Райан, у нас с тобой соседние телефонные номера.
— Какой Райан?
— Это неважно, вряд ли ты меня знаешь. У нас просто похожие номера телефонов.
— Окей, это странно. Лол.
— Мне интересно, они назначают номера по очереди и мы получили их примерно в одно и то же время или номер генерируют случайным образом, проверяют, не занят ли он, и присылают в магазин или ещё куда-то, где получаешь сим-карту.
— Эммм, окей.
— Ты всё ещё пользуешься дополнительным номером 719? Я сменил оператора на 303, но сохранил тот же самый номер. Хочешь затусить?
— Лол, нет, я же тебя не знаю.
— Блин 🙁
Общение явно не задалось, но Райан не отчаялся. Наоборот, он решил нести свою странную идею в массы. В своём следующем твите он призвал людей последовать его примеру.
Напишите своим соседям по номеру и расскажите, что они ответят!
Твиты Райана быстро стали вирусными, и люди начали делиться своими переписками. Одной девушке повезло ещё меньше, и общения не получилось: её даже оскорбили.
— Привет, сосед по номеру 🙂
— Блокирую тебя.
— Эх, окей, я поняла 🙁
— Странная ****.
— Блин, да это просто шутки из твиттера, расслабься!
К тому же потом ей написал муж её невежливой собеседницы.
Это офицер Томпсон из полиции Арканзаса. Вы только что написали моей жене по поводу «соседей по номеру». Пожалуйста, прекратите это поведение. Если это продолжится, мы отследим вас и подадим в суд. Хорошей ночи! Не пейте и водите осторожно!
Другим пользователям твиттера повезло больше. Номерной сосед одной девушки явно обладает чувством юмора.
Лол, мой сосед забавный.
— Привет, сосед по номеру!
— Хаха! Это кто?
— Просто проверяю, как ты, мы с тобой соседи по номеру телефона. Это твиттерская шутка.
— Лол, не слышал о таком.
— Что ж, так или иначе, надеюсь, у тебя отличная ночь, сосед. Прости, что побеспокоила так поздно.
— Для этого соседи и нужны! Всегда лезут в твои дела и всегда не вовремя!
А другая пользовательница твиттера вообще успела подружиться со своим соседом.
Я и мой телефонный сосед теперь друзья.
— Привет, сосед по номеру!
— О, привет! Какая честь наконец-то познакомиться с тобой.
— Как ты сегодня?
— Неплохо! А что насчёт тебя, мой друг?
— Отлично! Увидела в твиттере, как куча народу пишет своим соседям, и решила попробовать.
— Как раз хотел сказать, что это самое твиттерское дерьмо, что мне попадалось в жизни.
— Я рада, что ты дружелюбный! Некоторые люди бывают очень грубыми.
— Какой сосед бы из меня был, если бы я был грубым? Жизнь слишком коротка, чтобы грубить своим соседям.
Впрочем, иногда такие переписки оказываются неловкими. Ведь на той стороне провода может оказаться кто угодно. Например, испуганный ребёнок.
— Кто это?
— Ого, это сработало! Я твой сосед по номеру. Они у нас почти одинаковые, но твой на один больше.
— Почему ты мне пишешь, я тебя не знаю!
— Мне просто было интересно, сработает ли это. Не знаю, кто это начал, но все в твиттере делают это, и я решила попробовать.
— Пожалуйста, перестань мне писать, мои родители сказали никогда не переписываться. Я покажу это моей маме, и если она скажет, что надо идти в полицию, мы пойдём. Так что не пиши мне больше.
Или же можно написать «соседу», а наткнуться на собственную сестру.
Когда твой брат оказался твоим соседом по номеру.
— Ты мой сосед по номеру, как дела?
— …
— Ой, привет, Дженни!
Пользователи твиттера из России уже обратили внимание на тренд. Но у них от него ожидания не такие уж радужные. И вот почему.
С этими шутками про number neighbor хочу вам напомнить, как в 7-м классе ко мне на биологию пришли эмвэдэшники вместе с моим отцом и забрали к себе, потому что за день до этого я отправил «Я спрятал тело, что дальше?» на случайный номер и попал на заместителя МВД Карелии.
Это я увидел на 9gag пост с такой идеей.
На меня потом два часа орали в очень прокуренной комнате, благо разрешили курить самому, а потом отпустили, потому что за меня впрягся мамин знакомый.
Впрочем, это ещё не самый зашедший далеко пранк. Недавно другой шутник вообще превратил жизнь одной семьи в ад. Он каждый день заказывает им еду на дом, но это вовсе не так хорошо, как можно было бы подумать.
А другой пранкер разыграл собственного сына. И малыш ужасно испугался, ведь отца прямо у него на глазах сожрал матрасный монстр.
Новое в блогах
База контактов собственников: способы сбора и применение
Как я писал ранее, база контактов собственников помещений МКД наряду с реестром собственников является мощнейшим рычагом воздействия председателя Совета дома на управляющую организацию в процессе своей деятельности по улучшению ситуации с качеством обслуживания дома и с уровнем тарифа.
По сути, это таблица с Ф.И.О. собственников, с указанием номеров принадлежащих им помещений в данном доме и их контактов – номеров телефонов (некоторые собирают также адреса электронной почты).
Для экстренной связи с собственниками в случае залива, пожара и т.п.
Как собрать базу контактов собственников?
Однажды ради добычи контакта собственника нам пришлось ехать по месту его прописки в соседний город (в наличии у нас были Ф.И.О. и место постоянной регистрации). По имевшемуся в нашем распоряжении адресу проживала родственница собственника, мы оставили ей письмо с нашими контактами, она в тот же день вышла с нами на связь.
Если строго следовать букве закона, то вам необходимо получить письменное согласие от каждого собственника на обработку персональных данных.
Конечно, в подавляющем большинстве случаев председателями Советов домов это требование не соблюдается.
Спасибо за прочтение! Успехов в сборе базы контактов собственников!
Клуб защитников тишины
Похожие документы
Подписка на комментарии Комментарии (15)
Находим телефон хозяина резиновой квартиры и решаем проблему с ним.
Второй день хозяин квартиры, который, кстатит, имеет в своем распоряжении еще две квартиры, сказал, что завтра встретимся и погворим, а типа сегодня он был у них и попросил вести себя потише. Но. что-то ничего не изменилось от его визита. Визг и топот, ор и т.д.
Они всем стадом свалили из Донецка, являются переселенцами якобы, получают здесь бабло, чтобы жить. Там гибнут люди, а они тут как суки ведут себя. Пролицию вызывали раз 10, участковый в курсе! Никому суки двери НЕ открывают!! И кого, спрашивается, они боятся?? Но при этом замолкают и не каркают почти сутки после визита полиции. Наша сеья после 10 вечера с ужасом ждет, когда они начнут свои гастроли, эти алкаши! То есть, по сути они не имеют права в это время так себя вести, а все наоборот. Вот вчера стиралку врубили и она гремела до полдвенадцатого ночи. Аутистка носилась по кварире через длинный коридор и по комнатам.
Блиииииин.
Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой! Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен… (Иван Сергеевич Тургенев)
Типы соседей: краткий словарь
Кто может навесить на вас ярлык асексуального брюзги? Почему на самом деле некоторые соседи смотрят телевизор на полную громкость? И каких соседей ценит Пьющий Пролетарий? Все ответы — в нашем кратком словаре, дающем точные определения всем (или почти всем) типам соседей. Инструкция по «применению» прилагается.
Иллюстрация: Анастасия Тимофеева
Азартный Активист – и.о. старшего по дому/подъезду. Как правило, энергичная дама средних лет. Знакома со всеми, контактирует с ЖЭК, знает график отключения воды, борется за ремонт подъезда и за звание дома высокой культуры быта. Полезно? О да. Но активист съест вам мозг, если заметит, что вы припарковались на газоне. Задолжали по коммуналке? Игнорируете субботник? Ваш мусорный пакет порвался по дороге к бакам? Активист подвергнет вас остракизму. Бороться с ним нельзя, если не хотите выглядеть антиобщественным маргиналом. Старайтесь дружить с активистом. В конце концов, газон и правда – не место для парковки.
Болтливая Бабушка. Тип бабушки на лавочке, который был ещё недавно так распространён, потерял свою актуальность. Теперь настоящие бабушки сидят у телевизоров, скамеечки оккупируют подростки. Теперь болтливой бабушкой может быть и молодая кумушка, и даже мужчина. ББ наблюдает за жизнью соседей, выслеживает их гостей, анализирует содержимое почтовых ящиков и гадает по содержимому мусорных пакетов. Делает выводы и охотно делится с теми, кто согласен слушать, бывает — даже с участковым. Если вы стали объектом внимания ББ, самое действенное – не обращать на неё внимания. Любители тонкого троллинга могут подбрасывать бабушке интересный материал для расследований: прислать самому себе открытку от Президента, к примеру.
Вожделеющие Влюблённые. Эти юные существа сильно любят друг друга. Сильно и часто, до пяти раз в сутки. Спинка кровати стучит в вашу стену. Ритмичные скрипы сводят с ума. Стоны и вздохи действуют на нервы. Что делать? Можно кричать и стучать по батарее. Влюблённые утихнут ненадолго, но вскоре возобновят свои шумные игры, а вы заслужите славу асексуального брюзги. Купите беруши и запаситесь терпением. Увы, даже самая пылкое влечение угасает со временем. Не пройдёт и года, как сеансы сократятся до приемлемых двух раз в неделю.
Глобальные Гуляки. Они отмечают не только Новый год и дни рождения, но и старый Новый год, и Пасху, и Курбан-Байрам, а ещё кришнаитский Ратха-Ятра, Первомай, день взятия Бастилии, свадьбу хомячков, юбилей попугая. Шумно, с музыкой и фейерверками и танцами ночь напролёт. А вам утром на работу. Просьбам они не внемлют. Не советуем агрессивно выяснять отношения. Вдруг нынче соседи решили отпраздновать древнеацтекский праздник солнца, подразумевающий человеческие жертвоприношения, а тут вы раскричались? После двадцати трёх часов можете звонить в полицию, а наутро – писать заявление участковому. Непременно надо отметить неоднократность нарушений тишины, принятые меры, случаи вызова полиции. Хорошо бы собрать подписи с других жильцов – вот для чего нам нужны были хорошие отношения с А.А. и Б.Б.
Дикие Детки. Кажется, что дома они носят чугунные тапочки, а вместо мячиков играют пушечными ядрами. Криком они заглушают звук реактивного двигателя. Очевидно, от собственных громких криков они глохнут, потому что мультфильмы смотрят на полную громкость. От этих мультфильмов им снятся кошмары, и, проснувшись в ночи, дети плачут, словно пароходные сирены. С детьми трудно бороться. Дети – цветы жизни. Но можно обеспечивать цветам условия для развития: к примеру, сколотить дворовую команду по футболу. Дети убегаются по полю, и у них не будет сил шуметь. Или вы, убегавшись по полю, не услышите их шума. На крайний случай можно подарить шумным соседям собственную игровую приставку, пылящуюся на антресолях.
Жалкий животновод. У него пять кошек. Или семь. Или девять. Десятая что-то давно не показывалась – то ли родила в шкафу, то ли умерла под ванной. И две собачки – дворняги размером с бегемотов. Животные выглядят неухоженными и голодными. Впрочем, как и сам животновод. От его одежды пахнет. И от обуви. И от волос. Хуже всего то, что пахнет даже от дверей его квартиры. И вообще – ситуация внушает тревогу. Нам известна история, как одна дама держала у себя дома двух крупных обезьян, завершивших свою цирковую карьеру. Жильцы рыдали от человекообразных за стеной – они очень шумели и совершенно не имели понятия о гигиене, так что зловонные жёлтые пятна появились на потолке у соседей снизу. Проблему удалось решить с привлечением СЭС и ветеринарного контроля. К сожалению, наше законодательство не регламентирует нормы содержания домашних животных в жилых помещениях, так что животновода придётся возвращать на путь истинный исключительно лаской и убеждением. Можно постараться подключить к делу местных зоозащитников.
Злостные Затопители. Они или легкомысленные молодые люди или, напротив, пожилые и рассеянные. С редким постоянством они забывают, что собирались принять ванну, или их бытовая техника (стиралка, посудомойка) внезапно сходит с ума и начинает скакать по дому, щедро плюясь водой. Вас это сильно беспокоит, если ЗЗ живут над вами. Вы грустно смотрите на потолок и обои, на вздувшийся паркет и мебель. Можно попытаться договориться полюбовно, а можно вызвать из ЖЭКа представителя и составить акт об ущербе. Зафиксируйте разрушения на фото- или видеокамеру. Пригласите и ЗЗ подписать протокол, не подпишет – ему же хуже. Подавайте в суд и не забудьте о причинённом вам моральном ущербе. А самое лучшее – застраховаться, причём не только от ущерба, причинённого вам, но и от ущерба, который причинили вы сами. Каждый по воле обстоятельств может стать затопителем!
Клеточный Курильщик. Он любит курить, но не любит запаха табачного дыма в своём доме. Поэтому выходит курить на лестничную клетку. О вреде пассивного курения ведутся диспуты, но, не углубляясь в вопрос, стоит признать: чужой табачный дым не любят даже курильщики. На КК хорошо действуют плакаты с упоминанием Федерального Закона №15-ФЗ «Об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака», ст. 12, п. 1.10., за нарушение — штраф до 1 500 р.
Любезные Люди – это обычные, нормальные люди, у которых можно попросить взаймы соли, ключ на восемнадцать и томик Ницше – сверить цитаты. Они первыми здороваются при встрече, придерживают дверь подъезда и лифта, разговор затевают исключительно приятный – о погоде, к примеру, или о прекрасном экстерьере вашей собачки, или о том, какой у вас милый и вежливый ребёнок. С ЛЛ нужно дружить, стараться не испортить отношений и пытаться самому стать ЛЛ: иначе зачем вам дан такой прекрасный пример для подражания?
Мучительный Меломан. Отчего-то у него всегда музыкальный вкус, противоположный вашему. Русский рок, шансон, мрачный норвежский готик-рок или сладостные переливы Вивальди – то, что вам против шерсти. Меломан может соблюдать режим громкости и после 11 выключать колонки – от этого не легче. Что делать? Попытаться расширить свой горизонт и полюбить другую музыку, а если не полюбить, то хотя бы изучить. Кто знает, в каком обществе придётся блеснуть знанием прелюдий и фуг, написанных для хорошо темперированного клавира, или аутентичным исполнением хита «Что ж ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе».
Назойливый Носитель. Тут ведь как – НН может быть очень полезен и даже облагодетельствовать весь дом. Например, его родственники владеют пасекой, или подсобным хозяйством с молоком и творогом, или сам на своей законной пенсии выращивает на даче виноград и рассчитывает сбыть его соседям. С таким НН соседи могут процветать и становиться всё счастливей и мордатей с каждым днём – от деревенского творожка-то, да от мёда! Но НН может быть также продавцом сетевой косметики, распространителем сайентологической литературы или даже страховым агентом. Тут главное – никогда у него ничего не покупать, даже не брать рекламной брошюрки! Иначе попадёте в заветный список и будете подвергаться атакам НН каждый день, пока не сбежите позорно, продав квартиру за бесценок.
Образцовый Обитатель. Человек, которого в доме не видно и не слышно. Он вовремя платит по счетам, его дети и животные очень воспитаны. Он не слушает музыку, не курит, не шумит, не ведёт общественной работы, не делает ремонта и не существует.
Сумасшедший Строитель – это тот самый человек-дрель, человек-перфоратор, человек-молоток. Он находится в состоянии непрекращающегося ремонта. Один бывалый товарищ как-то раз раскрыл секрет СС. Доведенный до отчаянья шестимесячным ремонтом в соседней квартире, он пришел в гости к соседу и попросил показать инструмент. Сосед сверлил бетон сверлом по металлу! О существовании сверл по бетону он не подозревал. Но чаще всего тайна СС – трудолюбие, помноженное на перфекционизм, плюс равнодушие к комфорту окружающих.
Пьющий Пролетарий – старинный российский тип, мужичок с золотыми руками и с прискорбной склонностью к общению с зелёным змием. Порой он работает где-нибудь, порой перебивается «шабашками». В «шабашках» ему цены нет – он знает, где в подвале перекрыть воду, как сменить в кране прокладку и починить замок в двери, может собрать шкаф из «Икеи» за считанные минуты и вдохнуть жизнь в забарахливший холодильник. Свой труд он ценит дёшево, но во имя гуманизма не следует платить ему выпивкой. Также не стоит выпивать за компанию с ПП, иначе ваши отношения рискуют выйти на принципиально иной уровень. С ПП нужно держаться приветливо, но строго – он ценит людей правильных и серьёзных.
Трагичный Трудяга. Может быть водителем такси, или диспетчером скорой помощи, или ночным портье в гостинице. У него есть черта, которая отличает его от прочих соседей – он регулярно работает по ночам, а днём пытается выспаться. Разумеется, все тут перечисленные типы соседей мешают этому бедолаге отдохнуть, и даже стук клавишей вашего компьютера сводит его с ума. У ТТ всегда напряжённое лицо и трагически приподнятые брови. Он близок к тому, чтобы возненавидеть мир, населённый злобными идиотами, имеющими привычку отсыпаться ночью. Не старайтесь ему понравиться – ведь вы один из них. Просто попытайтесь не шуметь в те дни, когда он по графику дома.
Фанатичная Флайледи. Flylady – система для американских домохозяек, обучающая их убираться почти круглосуточно. Если в шесть часов воскресного утра вы разбужены воем пылесоса за стеной – значит, ваша соседка флайледи. Ночью спускает мусор по мусоропроводу тоже флайледи. Они же имеют обыкновение выносить на первый снежок ковёр и хлопать по нему специальной выбивалкой. Её стиральная машинка воет всю ночь напролёт, она моет окна раз в неделю, и когда вы устраиваетесь релаксировать на балконе, вам на голову капает вода. Но это бы ещё полбеды. Главное, что делает с вами ФФ – лишает уверенности в себе. Вам стыдно за свои полгода немытые окна. Вы слишком много работаете для того, чтобы вскочить пылесосить в воскресенье утром. У вас нет и никогда не будет специальной выбивалки для ковра, у вас и ковра-то нет! Утрите флайледи нос: вызовите к себе бригаду профессиональных клинеров – и в квартире чисто, и ручек не запачкаете!
Шумный Щенок. Хозяева этого жизнерадостного создания – вовсе не Жалкие Животноводы. Они просто любят собак, и готовы любить своего щенка круглосуточно, но им нужно иногда ходить на работу. Оставшись в одиночестве, ШЩ лает, воет, грызёт дверь и привлекает внимание общественности всеми доступными способами. Его очень жалко. Если у вас есть время и желание, вы можете предложить соседям выгуливать щенка днём или брать его к себе в гости. Одна наша знакомая таким образом обзавелась прекрасным французским бульдогом по прозвищу Тефтелька – прошлые хозяева щенка решили, что Тефтелька и её новая хозяйка будут счастливы вместе. И оказались правы.
Энергичный Эгоист. Справедливо будет, если словарик, начавшийся Азартным Активистом, закончится его антиподом – Энергичным Эгоистом. Эгоист делает всё то же, что и активист, но исключительно для собственного блага. И всё идёт хорошо до тех пор, пока личное благо Эгоиста не вступает в конфликт с общественным или с вашим личным. Потому что Эгоист Энергичен и готов драться за свои кровные, как лев. Чаще всего сама судьба наказывает Эгоиста за его эгоизм. Однажды один ЭЭ ссорился с соседом из-за парковочного места. В качестве решающего аргумента он привёз и высыпал на спорный кусочек земли целый мешок строительного мусора – битого кафеля, гвоздей и прочей дряни. Через несколько дней, совершенно забыв о собственном демарше, он торжественно въехал на свободное место на глазах у изумленной общественности. Таких слов общественность не слышала никогда.
Я. Просто Я. Каждый читающий этот текст должен бы задуматься – а какой я сосед? Хорош ли? Охотно ли здороваются со мной? Заглядывают ли одолжить полстакана постного масла? Угощают ли пирожками? И, может быть, стоит самому напечь пирожков и угостить соседей?